Statuen

En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. - "Raska på", sa hun, "stå i hjørnet her. - "Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. - "Ikke rør deg inntil jeg sier ifra", visket hun. - "Bare lat som om du er en statue". - "Hva er dette elskling?" spurte mannen da han kom inn på rommet. - "Å, det er en statue", sa hun likesælt. - "Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte han en til oss også". Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. -"Her", sa han til statuen, - "Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann." ;-D

En frustrert kvinne kjøper et par bunnløse truser i et forsøk på å piffe opp et heller dovent ekteskapelig sexliv. Hun tar dem på sammen med en meget kort underdel og setter seg i sofaen med benene i kors - direkte overfor sin mann. Da mannen får øye på henne, flytter hun benene et øyeblikk, så de blir lett spredte... lenge nok til at hennes mann spør: "har du bunnløse truser på ?" , "JAAAA" svarer hun forventningsfullt, med et listig smil. "Gudskjelov...!!" sier mannen, "Jeg trodde du satt på katten..."

For alle som ikke helt forstår grekernes økonomi, her er en analyse :

En turist går inn på et hotell i en liten gresk by. Han legger 300 euro på disken i resepsjonen og går opp for å se på rommet...
Hotelleieren tar pengene og springer til slakteren og betaler fakturaen sin....
Slakter`n tar pengene og betaler bonden for det kjøttet han kjøpte på kreditt...
Bonden løper til bensinstasjonen og betaler bensinen han har krita til traktorn sin...
Eier`n av bensinstasjonen tar pengene og betaler gjelda si til byens gledespike...
Hun går til hotellet og betaler 300 euro som hun skylder for "arbeidsværelset" sitt...
Hotelleieren legger pengene på disken.

Turisten kommer ned trappa til resepsjonen. Han liker ikke rommet, så han tar de 300 euroene og går.

Ingen har tjent så mye som et rødt øre, men hele byen er gjeldfri og fremtiden ser lys ut for tilfellet...

De fleste vitser går igjen og igjen, merkelig nok har jeg ikke hørt disse før. Morsomt. Takk.

En besøkende predikant fra USA står på talerstolen på scenen og en noe uerfaren og nervøs norsk tolk står ved siden av ham.

Predikanten: My dear friends.
Tolken: Mine dyre venner.P: Welcome to this honourable house.
T: Velkommen til dette horrible hus.

P: It is a delight to see so many followers here tonight.
T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld

P: I have come here tonight to give you a message.
T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje.

P: A message that will make you feel warm and calm inside.
T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere.

P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up.
T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp.

P: Praise be, Praise be.
T: Frisbee. Frisbee.

P: Tonight I want to tell you about a mans call to life.
T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif.

P: He was born i a wooden stable.
T: Han var født i en vedstabel.

P: His father was a carpenter.
T: Hans far var en billakkerer.

P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen.
T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet.

P: He played ball with his friends by the little stream.
T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm.

P: Finally a man, he went out in the world to explore there.
T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere.

P: Who was this important man?
T: Hvem var denne impotente mannen?

P: Who went in desert for 40 days?
T: Som ventet på dessert for 40 dager?

P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us?
T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss?

P: He helped the fishermen when they caught the fish.
T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk.

P: He loved everyone.
T: Han elsket med alle.

P: And Moses followed him.
T: Og musene fulgte ham.

P: Into the vallies.
T: Inn i Valdres.

P: And we too must follow him.
T: Og vi to må følge ham.

P: We must give other the message.
T: Vi må gi andre en massasje.

P: But we must have money, cash to help us.
T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss.

P: I will send round this collection plate.
T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon.

P: So please give us all your money that you can afford.
T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford.

P: And may God Bless You All.
T: Og må Gud blåse i dere alle

heeehheeheh morsomt dette her

__________________
manchester united, always one united

I bought a Christmas tree today. The guy asked me if I was going to put it up myself.
I said, "No, I'll probably put it in the living room.”....

When someone asks, "You look familiar, where do I know you from?"
I like to respond with, "Well...do you watch porn?"...

En kvinne satt i en bar og tok en drink.
Da kom det inn en høy, vakker og sexy mann.
Han var så perfekt at hun ikke klarte å ta øynene fra ham.
Mannen gikk bort til henne og sa: Jeg gjør alt, absolutt alt,
uansett hvor kinky det er, for bare 200 kr.
Men du må kunne uttrykke ønsket ditt med kun tre ord!
Kvinnen tenkte over tilbudet ett øyeblikk, tok opp 200 kr og
la dem i håndet hans sammen med adressen hennes, og hvisket:
Vask huset mitt!

Et ektepar var på klasse-gjenforening.
De la merke til ei full dame som satt å tyllet i seg sprit.
- Kjenner du henne, spurte kona.
Det er gamlekjæresten min, sa mannen. Hun slo seg på flaska da det ble slutt mellom oss for 20 år siden.
- Himmel, sa kona, går det virkelig an å feire så lenge..........?

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe som ved nærmere ettersyn
viste seg å være en olje lampe.
Da hun gned på den kom det naturligvis frem en ånd.

"Får jeg tre ønsker nå?" spurte hun.
"NEI!" svarte ånden "på grunn av dårlige tider, børsfall og global konkurranse og sånn dritt, får man kun ett ønske nå for tiden, så derfor; hva skal det være?"

"I så fall vil jeg ha fred i midtøsten" svarte kvinnen og trakk frem et kart.
"Ser du dette kartet",sa hun til ånden. "Jeg vil at disse landene skal ha fred med hverandre."

Ånden så på kartet og utbrøt:
"Men herregud, disse landene har jo kriget i tusener av år-
selv ikke jeg kan gjøre noe med det. Ønsk deg noe annet."

Kvinnen tenkte seg om en stund og sa:
"Jeg har ALDRI lykkes å treffe den RETTE!
En omtenksom og elskverdig mann som er hensynsfull,
kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet,
er en god elsker, ikke ser på sport hele tiden.
Kort sagt; en ideell livsledsager."

Ånden ble stille en stund, sukket og sa:
"FÅ SE PÅ DET JÆVLA KARTET IGJEN!!"

Ha ha Pandora... her kommer den mannelige versjonen av vitsen ovenfor:

Em mann fant en gammel lampe paa et loppemarked, tok den med seg hjem og polerte den. Da dukket det opp en aand som som sa "siden du slapp meg ut av 400 aars fangenskap i lampen, skal du faa oppfylt et oenske".

Mannen tenkte seg vel og lenge om, og sa til slutt "jeg har alltid villet besoeke New York, men jeg er redd for aa fly, saa jeg vil gjerne ha en motorvei fra Oslo til New York.

"Nei, det er for vanskelig. Du faar finne paa noe annet", sier aanden.

"Jaha, da vil jeg forstaa kvinner", svarer mannen.

Da kommer det fra aanden: "Vel, hvor mange felt var det motorveien skulle ha, sa du?"

Denne ga meg en god latter.. Kan liksom levende se for meg situasjonen..


Calling in sick to work makes me uncomfortable. No matter how legitimate my excuse, I always get the feeling that my boss thinks I'm lying.

On one recent occasion, I had a valid reason but lied anyway, because the truth was just too darned humiliating. I simply mentioned that I had sustained a head injury, and I hoped I would feel up to coming in the next day.

By then, I reasoned, I could think ...up a doozy to explain the bandage on the top of my head. The accident occurred mainly because I had given in to my wife's wishes to adopt a cute little kitty. Initially, the new acquisition was no problem.

Then one morning, I was taking my shower after breakfast when I heard my wife call out to me from the kitchen.

"Honey! The garbage disposal is dead again. Please come reset it."

"You know where the button is," I protested through the shower pitter-patter and steam. "Reset it yourself!"

"But I'm scared!" she persisted. "What if it starts going and sucks me in?" There was a meaningful pause and then, "C'mon, it'll only take you a second."

So out I came, dripping wet and butt naked, hoping that my silent outraged nudity would make a statement about how I perceived her behavior as extremely cowardly.

Sighing loudly, I squatted down and stuck my head under the sink to find the button. It is the last action I remember performing.

It struck without warning, and without any respect to my circumstances. No, it wasn't the hexed disposal, drawing me into its gnashing metal teeth. It was our new kitty, who discovered the fascinating dangling objects she spied hanging between my legs.

She had been poised around the corner and stalked me as I reached under the sink. And, at the precise moment when I was most vulnerable, she leapt at the toys I unwittingly offered and snagged them with her needle-like claws. I lost all rational thought to control orderly bodily movements, blindly rising at a violent rate of speed, with the full
weight of a kitten hanging from my masculine region.

Wild animals are sometimes faced with a "fight or flight" syndrome. Men, in this predicament, choose only the "flight" option. I know this from experience. I was
fleeing straight up into the air when the sink and cabinet bluntly and forcefully
impeded my ascent. The impact knocked me out cold.

When I awoke, my wife and the paramedics stood over me. Now there are not many things in this life worse than finding oneself lying on the kitchen floor butt naked in front of a group of "been-there, done-that" paramedics.

Even worse, having been fully briefed by my wife, the paramedics were all snorting loudly as they tried to conduct their work, all the while trying to suppress their hysterical laughter......and not succeeding.

Somehow I lived through it all. A few days later I finally made it back in to the office, where colleagues tried to coax an explanation out of me about my head injury. I kept silent, claiming it was too painful to talk about, which it was. "What's the matter?" They all asked, "Cat got your tongue?"
If they only knew!

Why is it that only the women laugh at this?

Haha, den siste der var bare såååååå bra

__________________
Any piece of clothing can be sexy with a passionate woman inside it.
- Anonymous
It takes a woman to teach a man to be the ultimate lover.
- Anonymous
----------------------------------
Min novelletråd, dere jenter kanskje kjenner igjen noen beskrivelser? ;)
This is me! (om meg selv)

Han til kameraten: -Jeg møtte ei fresk, men dog ikke helt ung, dame på bar i går! Hun var vel midt i 50 åra, men hadde et par saftige mugger og et råsexy miniskjørt!
-Hva skjedde? spør kameraten, over gjennomsnittet interessert.
-Vi tok noen drinker og starta en het flørt! Så spurte ho om jeg noen gang hadde kosa meg med både mor og datter samtidig!
-Gosh!! Nå må du GI deg! Hva sa du da? Kompisen var fra seg av nysgjerrighet!
-Jeg sa, som sant var, at "nei, det har eg aldri". Da sa ho at det her var lykkekvelden min. Vi gikk hjem til ho. Da vi kom inn i gangen, ropte ho opp trappa:
"Er du våken, mamma??"