Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 9 av 16 FørstFørst ... 7 8 9 10 11 ... SisteSiste
Viser resultatene 121 til 135 av 227
  1. #121
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    To samer møttes og sto og pratet om løst og fast ei stund. Så spør den ene:
    - Du gifta dæ i fjor, ka du gjorde førr kona di på bryllupsdagen?
    - Æ tok ho med til fjellet.
    - Å ka ska du gjør i år, da?
    - Æ ska heint ho!!!

  2. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  3. #122
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    10 TING MENN VILLE HA GJORT OM DE FIKK HA VAGINA FOR EN DAG:

    1 Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk.
    2 Barbert musa.
    3 Forsøkt å gå i spagaten over et speil.
    4 Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter.
    5 Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe.
    6 Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter.
    7 Fått flere orgasmer på rad, og ha lyst på mer uten å måtte sove først.
    8 Tatt en gynekologisk undersøkelse og bedt om å få det filmet på video.
    9 Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også.
    10 Gjort et seriøst forsøk på å finne det helvetes G-punktet.

    10 TING KVINNER VILLE GJORT HVIS DE FIKK HA PENIS FOR EN DAG:

    1 Gjort seg en rask karriere i forretningslivet.
    2 Fått seg en avsugning.
    3 Funnet ut hva som er så fascinerende med å runke.
    4 Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen, og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden.
    5 Funnet ut hvor moro det er å tisse navnet sitt i snøen.
    6 Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad.
    7 Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut.
    8 Klø seg på balla ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden.
    9 Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden.
    10 Gjentatt punkt 2!

  4. Takk Bad-ass, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  5. #123
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Når NASA først begynte å sende opp astronauter,
    fant de fort ut at kulepenner ikke virket når det var null gravitet.
    For å bekjempe dette problemet brukte forskere på NASA et tiår og 12 milliarder på å utvikle en penn som kan skrive i null gravitet,
    opp-ned, på nesten enhver overflate inklusivt glass og i temperaturer fra kuldegrader til 300 grader.

    Russerne brukte en blyant.

  6. Takk I/T, lystigmann, olelukkoye, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  7. #124
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    To bitre gamle gubber hadde i mange år ungått synet av hverandre etter en feide langt bak i tid.
    Kantor, den krokrygga og Dankert den tannløse.
    Men der eiendommene deres møttes var det ei grøft som var gått tett og måtte spas opp.
    Etter en lengre tids brevkorrespondanse ble begge motvillig enige om å gjøre jobben sammen siden dette krevde minst to karer.
    De møttes ved den tette grøfta, gikk til hver sin ende å begynte å spa.
    Utpå ettermiddagen møttes de på midten og hadde bare en halvannen meter igjen då Dankert ikke kunne motstå fristelsen:

    "Ka du sei Kantor? Ska vi strækk ryggen goooodt ut å ta oss en pause?" mens han strakk sæ så lang han va.

    Kantor svarte tørt uten stopp i arbeidet:
    "Næi, æ trur vi bit tennern vårres hardt sammen å gjør oss færdi"

  8. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  9. #125
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En Saltdaling tusle inn på en bar i Bodø og ser ei kjempestor mugge fylt til randen med 100-kroner sedla på disken.
    Karen e overbevist om at det må være flere tusen krone i den mugga og spør bartenderen forsiktig:
    "Du, ka e poenget med den mugga full av penga?".
    Bartenderen sier: "Vel, du betale 100 krone og hvess du klare de 3 prøven, så får du få heile mugga med alle pengan."
    "Korsen 3 prøve er det?" spør mannen.
    "Nei, du må betale først, sånn er reglan" sier bartenderen.
    Saltdalingen betaler 100 krone og bartenderen legger dem ilag med de andre pengan i mugga og sier:
    "Det du skal gjøre er: Først må du drikke en heil liter med Pepper Tequila, og du kan ikkje lage aua mens du drikk.
    Så må du gå ut i bakgården, der ligg en pitbull med tainnverk.
    Du må fjerne tainna med bare nævvan.
    Til slutt så ligg det ei kjærring på 90 år oppe her som aldri har hatt en orgasme, og det må du endre på!" sa bartenderen.
    "Vel" sier saltdalingen, "e veit at e e blidd lurt for 100 krone, men e e no ikkje dom.
    Man må jo være en idiot førr å drekk en liter Tequila, og så gjør aillt det der."
    "Det bestemme du no sjøl", sier bartenderen, "men pengan blir i mugga."
    Etterkvært blir saltdalingen meir og meir dritings og smell tel slutt panna i bardisken.
    Bartenderen trur at karen e avsvimt, men plutselig sprett han opp og sei:
    "Khorr e den teeqeelahn?" Han bløgge tak i flaska og bjælme den i sæ.
    Tåran står uttav auan på han, men det kjæm ikkje en einaste grimase.
    Så stable han sæ på føt'n og sjangle ut i bakgården mot pitbullen.
    Klientellet i baren høre ætterkvært en del rare pipelyda, bjeffing, knurring og til slutt et langt ulvelignandes hyl og så stillhet.
    De fleste e no sikker på at saltdalingen e blidd drept av pitbullen og tar av seg hatten for den tapre svirebroren.
    Plutselig smell døra opp og inn kommer saltdalingen med opprevven skjorte, skrubbsår og bitemerka over heile kroppen.
    "Nå"...sier han...."Kor va så deinn kjærringa med tannverk?!"

  10. Takk lystigmann, estarriol81, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  11. #126
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    DU VET DU ER ENSOM NÅR :

    - Det er spindelvev på dørklokka di.
    - Vennekretsen din heter Morten og bor i 4. etasje.
    - Hver gang telefonen ringer feirer du med et glass rødvin.
    - Du ringer kontofonen for å få selskap.
    - Når du ber inn til fest ringer folk og sier de er syke én uke i forveien.
    - Du snakker med deg selv - og får svar.
    - Du ber inn pizzabudet.
    - Omgangskretsen din kan regnes på venstre tommel.
    - Du har ikke hatt kjæreste siden du gikk i barnehagen.
    - Bikkja slår opp.
    - Du fører protokoll over antall besøk du får.
    - Du ser ut av vinduet mer enn én time i strekk.
    - Du er på fornavn med "frøken ur".
    - Du betror deg til telefonselgere.
    - Du slår opp "sosialt nettverk" i fremmedordboka.
    - Selv fantasi-vennene dine vender deg ryggen.
    - Du anser TV-serien "Friends" som en interessant dokumentar om en eksotisk kultur.
    - Papegøyen din kan hele teksten på "everybody needs a friend sometimes".

  12. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  13. #127
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Da Per og Ola skulle lære seg og bruke ordet sannsynlig.
    Læreren: Per, kan du si en setning med sannsynlig i?
    Per: Idag skal jeg sannsynlig til bestemor.
    Læreren: Bra, Per. Ola, kan du gjøre d samme?
    Ola: Er det klumper i fisen?
    Læreren: Nei?
    Ola: Da har jeg sannsynligvis driti mæ ut.

  14. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  15. #128
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En Tanaværing lurte på kossen han sku få snøre i bånn hos den flotte jenta.
    Jo, sei kameraten, du kan sende ho ef bukætt me rosa, og inviter ho hjæm på hjæmlaga middag.
    Tanaværingen så gjorde.
    Non daga ætte spør kompisen kossen d gikk.
    Næ, ikke så bra. Ho va gla for blomstran, kom hjæm te mæ, men ho fauk ut døra i et illsinne da æ ba ho om å lage middag!

  16. Takk I/T, Titteren1, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  17. #129
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En lege holdt foredrag om kosthold og helse til et smekkfullt auditorium.
    -Det vi putter i munnen tar livet av oss sakte,men sikkert,begynte han.
    - Rødt kjøtt er svært skadelig.
    Lett produkter inneholder kunstige søtstoffer som ingen kjenner effekten av på lang sikt.
    Og drikkevannet vårt er i mange områder fullt av mikroorganismer som gir alvorlig magetrøbbel.
    Men det er en spesiell ting noe de aller leste av oss spiser,som gir de værste plagene.
    Kan noen her fortelle meg hva slags mat det er som fører til de mest langtrukne lidelsene ?
    Etter noen sekunder stillhet, rakk en eldre kar på første rad hånda i været.
    - jeg er ikke mye i tvil om, sa han stille. - at du snakker om bryllupskake.

  18. Takk Bad-ass, lystigmann, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  19. #130
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    To damer i en badstu
    Den ene med volsomme hengebryst og den andre med yppige struttende pupper.
    Hun med hengebrystene sier:
    -Mine bryster er blitt sånn fordi min mann elsker å kose med dem.
    -Ja. det gjør min mann også, sier den andre, -men vi ligger i samme rom!

  20. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  21. #131
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Eliseus hadde en papegøye.
    Den va utruli døkti å prate, men et aber va at den va kåt støtt og stendig.
    Så snart sjansen bau sæ, va den som høken i hønsehuset og høvla over ei høns eller to.
    Eliseus vesste ikkje si arme råd, som en siste utvei begynte han å nappe ei fjær av papegøyen kvær gong den va i hønsehuset.
    Men naturen e ikkje berre å bryne sæ på, og tel slutt gjekk det sånn det måtte gå. Papegøyen hadde ikkje ei einaste fjær på skrotten.
    Så høvde det sæ sånn at Eliseus i lengre tid hadde planlagt en fest for bygdas innbyggera, og i den forbindelse sku papegøyen sett på en pinne i gangen å ønske velkommen og sei:
    -damer går til venstre og herrer går til høyre.
    Eliseus grubla lenge over det her med papegøyen som va ribba, og sku sett i gangen uten fjær som en gryteklar hane.
    Tel slutt fatta han vedtak om at han sku bruke papegøyen likevel, for den va steikanes døkti tel å prate.
    Så opprant dagen, gjæstan strømma på og papegøyen satt på pinnen og ønska velkommen,
    -damer til venstre og herrer til høyre.
    Alt gjekk på skinne.... heilt tel det kom en flintskalla mainn inn.
    Papegøyen kneip att et aue, mønstra mainn fra topp tel tå, og braut ut av sæ:
    - Og du, din førbainna hønsepular, du kain stille dæ attom mæ.

  22. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  23. #132
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Trøndern, østlendingen og nordlendingen skulle opp t eksamen i murerfaget.
    Sensor vist dem en lecastein og spurt ka d fikk dem t å tenk på.
    Trøndern svara at han tenkt på Lerkendal,
    østlendingen sa han tenkt på det nye operahuset, mens nordlendingen sa han tenkt på fetta.
    -"Fetta?" sei sensor "koffør tenk du på fetta?!"
    -"Nei, eg vet da fan," svar nordlendingen -"eg tenk no egentlig bestandig på fetta"

  24. Takk olelukkoye, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  25. #133
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En arrogant nyansatt paragrafrytter i narkonord ankom til en gård i Saltdalen for å snakke med bonden.
    "Jeg skal utføre en ransakelse av eiendommen din etter tips om dyrking av ulovlige planter" informerte han bonden om.
    "Heilt i ården d, men håll dæ nu unna d jordet dær borte e du snill" sa bonden mens han peika i retning en jordflekk lengre bort.
    "Hør her mister, jeg har fullmakt fra Salten Politidistrikt med meg"
    utbrøt betjenten mens han fisket fram et skinnende eksemplar av et politiskilt som han stolt viste frem til bonden:
    "Ser du dette jævla skiltet?! Det betyr at jeg kan gå hvor jeg vil
    - uansett hvem sin eiendom det er! Ingen spørsmål stilles, ingen svar gis! Skjønner du det eller?!" freste betjenten

    Bonden nikket høflig, unnskyldte seg og gikk for å fortsette med sine daglige gjøremål.

    Sekunder senere hørte bonden hyl & skrik som gikk igjennom marg og bein,
    la på flekkings og fikk se betjenten løpe for livet med Solformørkelse
    - den illsinteste oksen han noen gang hadde eid - ta innpå han med tunge, dødelige skritt.
    Med mindre et under skjedde, var nok betjentens dager talte.

    Bonden slapp det han hadde i hendene og ropte resolutt av full hals:
    "SJELTET!!! VIS HAN D JÆVLA SJELTET!!!!

  26. Takk Seigmann82, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  27. #134
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    To kompiser var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld.
    Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua.
    Det var varmt, og strupene til karene ble etter hvert svært så tørre.
    Da de rundet et hjørne fikk de se en bar.
    Fyren med Labradoren sa til kompisen : "La oss gå inn der og ta oss noen halvlitere!”
    "Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene.."
    "Ingen fare. Bare gjør som jeg," sa retrievereieren. Tok på seg et par solbriller, og strena mot døra.
    Han ble selvfølgelig stoppet. "Du kommer ikke inn her med hunden", var beskjeden han fikk.
    "Jammen, det er førerhunden min skjønner du."
    Fyren slapp selvfølgelig inn. Så var det kompisens tur.
    På med brillene, og mot døra.
    "Du kommer ikke inn her med hunden!"
    "Men jeg er blind, og det er førerhunden min.."
    "En chihuahua? Som førerhund?"
    "Chihuahua? Faen, har de gitt meg en chihuahua...."

  28. Takk Seigmann82, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  29. #135
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Her om dagen sto jeg og snakket med en kamerat om løst og fast og alt mulig.
    Bare på tull spurte jeg om han pleide å snakke med kona si under samleiet.
    - Ja, svarte han, dersom hun er i nærheten.

  30. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten

Side 9 av 16 FørstFørst ... 7 8 9 10 11 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Statuen