Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 6 av 16 FørstFørst ... 4 5 6 7 8 ... SisteSiste
Viser resultatene 76 til 90 av 227
  1. #76
    Medlem siden
    Oct 2006
    Innlegg
    1,150
    Fylke
    Annet
    Kjønn
    Hemmelig

    Talking

    Man vet aldri 100% hvem som er i andre enden
    Attached Thumbnails Attached Thumbnails net sex.jpg  

  2. Takk ScarTissue, DiskréElsker takket for denne posten
  3. #77
    Medlem siden
    Oct 2006
    Innlegg
    1,150
    Fylke
    Annet
    Kjønn
    Hemmelig

    Wink siden det var snakk om statuer..

    her kommer et lite innlegg om nettopp det
    Attached Thumbnails Attached Thumbnails night at the park 1.jpg   night at the park 2.jpg   statue1.jpg  

    statue 2.jpg  

  4. Takk Mann..48 takket for denne posten
  5. #78
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    While I was at the gym today I couldn't help overhear a dude flirting with this girl on the treadmill.
    He asked if she wanted to go out for a drink later and she responden
    -"the amount of alcohol I would need to sleep with you, would actually kill me..."

  6. Takk I/T, anders37, estarriol81, Mann..48, DiskréElsker takket for denne posten
  7. #79
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Et norsk og et japansk firma bestemte seg for å utkjempe en årlig roregatta med hvert sitt åttemannslag.
    Begge mannskapene trente systematisk, og dagen før regattaen var begge lagene i toppform.
    Japanerne vant med et forsprang på 1 km.

    Etter nederlaget var moralen på bunn-nivå hos det norske laget.
    Toppledelsen besluttet raskt at de neste år skulle vinne regattaen,
    og etablerte en prosjektgruppe som skulle undersøke hva som egentlig var problemet.
    Med utgangspunkt i en rekke omfattende analyser oppdaget prosjektgruppen at
    japanerne brukte syv mann til å ro og en mann til å styre,
    mens det norske laget hadde en mann som rodde og syv mann som styrte.
    Da krisen ble oppdaget, viste det norske firmaet sin beundringsverdige handlingskraft:
    De engasjerte et konsulentfirma som skulle undersøke strukturen i det norske laget nærmere.

    Etter flere måneders arbeid kom ekspertene frem til en konklusjon:
    Det var for mange som styrte og for få som rodde.
    På bakgrunn av konsulentrapporten ble det umiddelbart gjennomført forandringer i lagstrukturen.
    Nå fikk det norske laget fire styrmenn, to overstyrmenn,
    en styreformann og en roer.
    Dessuten ble det innført et poengsystem for å motivere roeren,
    ut fra tankegangen om at han ville yte bedre hvis man utvidet arbeidsområdet hans og ga ham mere ansvar.

    Neste år vant japanerne regattaen med et forsprang på 2 km.
    Det norske firmaet avskjediget roeren med henvisning til dårlig arbeidsinnsats,
    og betalte deretter ut bonus til ledelsen for anstrengelsen de hadde lagt ned i prosjektet.
    Konsulentfirmaet utarbeidet deretter en ny analyse hvor de konkluderte med at taktikkvalget hadde vært riktig,
    og at motivasjonen var god,
    og at det derfor måtte være materiellet som måtte forbedres.
    Nå er det norske firmaet i ferd med å få utviklet en ny båt....

  8. Takk mrlarse, ScarTissue, lystigmann, anders37, Mann..48 and 2 others takket for denne posten
  9. #80
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En blondine var lut lei av blondinevitser, så hun farget håret og ble brunette i stedet.
    På vei hjem fra frisøren kjørte hun forbi en åker der en bonde ruslet rundt blandt sauene sine.

    Blondinen ville undersøke om den nye hårfargen virkelig hadde gjort henne smartere,
    så hun parkerte, gikk bort til bonden og sa:
    -Hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvor mange sauer du har, kan jeg få en av dem da?

    -Et merkelig ønske, men OK, sa bonden.

    Blondinen konsentrerte seg og sa: -Jeg tror du har ganske nøyaktig... ett hundre og femti sauer.

    -Jøss, helt riktig. Vær så god, ta deg en sau.

    Blondinen forsynte seg og skulle til å legge sauen i bagasjerommet da bonden sa:
    -Men hvis jeg klarer å gjette nøyaktig hvilken hårfarge du egentlig har, kan jeg da få tilbake bikkja mi?

  10. Takk I/T, sjaman, anders37, Mann..48, DiskréElsker and 1 others takket for denne posten
  11. #81
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En eldre mann, som etter 60 års ekteskap aldri har kranglet med sin kone,
    blir spurt om hvordan han har kunnet unngå det i så lang tid.
    Han svarer:- På bryllupsreisen dro vi på ridetur i Jotunheimen på hver vår dølahest.
    Mens vi red der og nøt synet av naturen, snublet plutselig hesten til min kone, og hun sa :
    " Det var en."
    Etter en stund snublet hesten igjen, og min kone sa :
    "Det var to."
    Etter ytterligere en time snublet hesten nok en gang. Min kone sa :
    "Det var tre,"
    steg av hesten, tok fram en pistol og skjøt den i hodet.
    Jeg ble vill og skjelte henne ut.
    Hun hørte på uten å si et ord. Da jeg var ferdig, sa hun :
    "Det var en."

  12. Takk tellur, I/T, anders37, Mann..48, DiskréElsker and 1 others takket for denne posten
  13. #82
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Fjortisenes juleevangelium

    "Det skjedde i de dager at det gikk ut en befaling fra keiser Augustus om at hele verden skulle joine en gruppe:
    «Vi som vil skrives inn i manntall».
    Dette skjedde mens Kvirinius var helt sjef i Syria, og gruppa fikk drøyt mange likes.
    Josef traska fra byen Nasaret i Galilea, opp til Judea, til Davids by Betlehem, for å signe manntallet sammen med Maria, dama hans,
    som hadde ei bolle i ommen.
    Og mens de var der, hevet bolla, for å si det sånn, og Maria leverte varene.
    Hu pakka kidden inn i noe tøy, og la'n i ei krybbe, for det var ikke plass til dem i herberget.
    Det var noen gjetere som var ute i natta og passa på sheepsa sine.
    Med ett var Herrens engler F2F, og Herrens diggbarhet lyste.
    Gjeterne bare: «OMG!»,
    og engelen bare: «Slapp av, gutta! Jeg kommer med en tweet om glede,en glede for hele folket: #Frelser #Kristus #jomfrufødsel og dette skal dere ha til tegn: Dere skal finne en kid som er innpakka i noe tøy og ligger i ei krybbe.»
    Så kom engelens followers, en himmelsk hærskare, som ga masse kudos til Gud og retweeta: #Frelser #Kristus, og #ffnor Gud og fred på Jorden blant mennesker som har Guds velbehag»
    Da englene hadde tatt kvelden, sa gjeterne til hverandre: «La oss stikke inn til Betlehem for å kolla läget.»
    Og der fant de Maria og Josef og den lille kiden som læxan i krybba.
    Da oppretta de en ny gruppe: «Vi som har sett Jesus Kristus, Guds sønn».
    Folk bare: «Saklig, LOL». Gruppa fikk ikke så mange likes, for å si det sånn, men det var bare i starten, for seinere i livet fikk Jesus sinnssykt mange followers. Og Maria bare: «#DenFølelsen» Og gjeterne bare: «Helt konge!!!"

  14. Takk frøken666, curious_par, I/T, KWG, anders37 and 4 others takket for denne posten
  15. #83
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Hva er forskjellen på en jobb og en kone?
    Etter 10 år suger fortsatt jobben!

  16. Takk I/T, anders37, Mann..48, DiskréElsker, anon takket for denne posten
  17. #84
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Petter er mektig stolt over den nye buen si og drar avsted på bjørnejakt i Alaska

    Det første vilt han ser er en liten brunbjørn som han nedlegger med ett skudd.

    I samme stund kjenner han et lite klapp på skulderen.
    Han snur seg rundt og står ansikt til ansikt med en stor svartbjørn.

    - «Du har to valg» sier bjørnen «Enten så dreper jeg deg på flekken, eller så har vi sex sammen»

    Petter innser dilemmaet og bøyer seg resignert og lydig frem og inntar riktig utgangsstilling.

    Han har vondt i to dager, men kommer seg fort og sverger en solid hevn.
    Han drar tilbake og oppsporer den store svartbjørnen og skyter den stendød på flekken.
    Men igjen merker han et klapp på skulderen.

    Bak ham står en enorm grizzly-bjørn.

    "Dette var en stor feil.» sier grizzlyen.
    Du har nå to valg: «Enten så dreper jeg deg på flekken, eller så har vi sex sammen»

    Peter kjenner prosedyren så han bøyer seg lydig forover.

    Denne gang tar det ham lang tid å komme sig, og han er rasende.
    Han oppsporer grizzly-bjørnen og skyter den flatt.
    Glad og tilfreds, om enn sår og øm merker han plutselig for tredje gang et klapp på skulderen.

    Bak ham står en fire meter høy isbjørn.

    - "Si meg en ting, kompis...» sier isbjørnen. «du kommer vel egentlig ikke her for å jakte, gjør du vel?".

  18. Takk I/T, anders37, Mann..48, DiskréElsker, anon takket for denne posten
  19. #85
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Det unge paret hadde akkurat gjort seg ferdig med en runde
    dampende sex i baksetet da han oppdaget at kondomen hadde falt av.
    Etter en innledende fase med panikk og bannskap, åpnet han hanskerommet,
    fisket ut en lommelykt, lyste oppi musa til kjæresten og ropte:
    -"Svøm mot lyset, svøm mot lyset!"

  20. Takk frøken666, I/T, Mann..48, DiskréElsker, anon takket for denne posten
  21. #86
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Disponent Haldursson skulle på en seks ukers forretnings reise,
    og fant det fornuftig å kjøpe en presang til sin kone som kunne glede fruen under fraværet.
    Han gikk innom en sex butikk og la fram situasjonen for ekspeditøren.
    -”Det jeg da vil anbefale er en voodoo penis!”
    -”En hva for noe?” -”En voodoopenis?!”
    -”En voodoo penis.” Ekspeditøren åpnet en eske som han la fram på disken.
    -”Voodopenis?! for meg ser det ut som en vanlig dildo!” sa Haldurssòn med et stort flir.
    -”Nei,” sa ekspeditøren, før han henvendt til voodoo penisen og sa,
    ”Voodoo penis, inn i nøkkelhullet!” Denne kommandoen fikk voodoo penisen til å hoppe ut av esken og fram til døren hvor den febrilsk forsøkte å banke seg inn i nøkkelhullet.
    ”Voodoo penis, tilbake i esken!” Og med den kommandoen hoppet voodoo penisen straks tilbake og la seg i esken.
    Diponent Haldurssòn var begeistret over demonstrasjonen og kjøpte voodoo penisen omgående.
    -”Etter at Haldurssòn hadde lagt ut på sin reise tok rimeligvis fruen fram esken med voodoo penisen,
    la seg på sengen og sa, -”Voodoo penis, opp i musa mi.”
    Voodoo penisen hoppet straks ut av esken og fram til målet hvor den satt igang hva den var skapt til.
    Resultatet var bare helt fenomenalt, men etter tre hysteriske orgasmer følte hun at det var nok og forsøkte å trekke den ut,
    men uten hell. Voodoo penisen nektet å slippe taket og jobbet videre. Haldurssòn hadde glemt å fortelle kona kommandoen tilbake til esken.
    Intet ”ååååååå…slutt... aiiiaiiiaaahhh,” hadde noen virkning på den ivrige voodoo penisen, og hun innså at hun måtte komme seg til sykehusets krise opptak. Hun kledde på seg og kom seg ut i bilen.
    Underveis fikk hun nok en enorm orgasme som forårsaket at hun skjenet noe rundt på veibanen.
    Dette ble observert av en politi patrulje som fikk stoppet henne i veikanten.
    Politimannen som kom bort til henne ba om sertifikat og vognpapirer, og da han observert hennes vridninger, stønn og gisp, spurte han selvsagt om hun hadde drukket.
    -”Neiii… jeg har ikke… ahhhh… drukket… men jeg har en… en... aiiiaiiiaiii… voodoo penis opp i musa mi... ahhhhaaaahhh... og den vil ikke slutte!... aaaaiiiiaaaaiioooohhh!”
    Politimannen så på henne en stund der hun satt og stønnet og vred seg.
    Så ristet han på hodet og sa med et flir:
    -“Voodoo penis! Voodoo penis meg langt opp i ræva!”
    Vel hva som fulgte er som det heter; historie.

  22. Takk Jey, BigAliMan, estarriol81, Par6769Møre, Mann..48 and 2 others takket for denne posten
  23. #87
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Da har NASA BEKREFTET hva som er ventet 21.12.12.

    Dagen vil starte som normalt, men været er like uspåelig som ellers,
    derimot, når kvelden nærmer seg vil det sakte og gradvis dekke store deler av kloden i et enormt mørke.

    Dette fenomenet kan skremme skiten ut av de fleste, og det kalles "natt".

  24. Takk sjaman, Mann..48, DiskréElsker takket for denne posten
  25. #88
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Det var det norske dama sent i 30-åra som var så uheldig med mannfolk,
    men hun ville gi det en siste sjanse og satte inn en annonse i avisa.
    Der sto det : Dame søker mann som ikke slår, eller løper fra meg og som er god i senga.
    Det gikk flere dager men hun fikk ingen brev i posten.
    Plutselig banket det på døra og når hun åpnet satt det en mann uten armer i rullestol utenfor.
    Hun spurte hva mannen ville. - Han svarte at "jeg er mannen du søker, ikke kan jeg slå deg eller løpe fra deg."
    Ja men er du god i senga da spurte hun.
    Da svarte han - Hvordan trur du at jeg fikk banket på døra du da?

  26. Takk Mann..48, DiskréElsker, anon takket for denne posten
  27. #89
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En fyr på 212 cm traff en jente på 140 cm på dans,
    og da kvelden var slutt fulgte han henne hjem.
    På veien begynte han å gjøre tilnærmelser, men hun sa:
    - Vent til vi kommer hjem i gangen.
    Da de kom til gangen satte de i gang på nytt.
    Men den store høydeforskjellen gjorde at det ble lite fres over det.
    Men så fikk han øye på en knagg oppe på veggen og hang han henne opp der.
    Da ble det mer fart på sakene, og de fikk gjort seg ferdige.
    Etterpå fulgte han henne opp til leiligheten i femte etasje, og hun ringte på døren.
    Ut kom moren som sa blidt:
    - Nei for en hyggelig kavaler som følger deg helt opp!
    - Gjør ikke de andre også det, undret mannen.
    - Neida, sa moren, som regel må vi ned og hente henne på knaggen!

  28. Takk I/T, KWG, Mann..48, DiskréElsker, anon takket for denne posten
  29. #90
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En søring va på besøk i nord Norge og fant ut att han skulle ta seg en tur ut på ett av byens utesteder.
    Der møtte han ei jente som han spanderte en drink på.
    "Bli med meg på hotellrommet så skal jeg vise deg penisen min" hvisket han i øret hennes.
    Hun ble nysjerrig på dette og ble med..

    Etter att de hadde sittet og snakket litt sa han "nå skal du få se penisen min", og dro ned buksa..
    "ÅÅÅÅÅja", sa hun, "nu ser æ.. det e det samme som kuk - bærre mye mindre!!"

  30. Takk I/T, KWG, Mann..48, DiskréElsker, anon takket for denne posten

Side 6 av 16 FørstFørst ... 4 5 6 7 8 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Statuen