Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 13 av 16 FørstFørst ... 3 11 12 13 14 15 ... SisteSiste
Viser resultatene 181 til 195 av 227
  1. #181
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Det kom en naken tjej till en maskerad.
    Vakten frågade vem eller vad hon skulle föreställa?
    Tjejen:
    - Adam.
    Vakten:
    - Men du har ju ingen snopp, sa vakten.
    Tjejen:
    - Nej, men jag lär nog få...

  2. Takk Seigmann82, I/T, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten
  3. #182
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    "Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger," skrøt franskmannen,
    "og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg.

    "Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger," svarte italieneren,
    "og i morges lagde hun meg en nydelig omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann."

    Når nordmannen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds,
    "og hvor mange ganger elsket du med din kone sist natt?"

    "En gang," svarte han.
    "Kun en gang?" gryntet italieneren arrogant.
    "Og hva sa hun til deg i morges?"

    "Ikke stopp."

  4. Takk Seigmann82, I/T, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten
  5. #183
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen.
    Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier:
    - Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
    Bestefaren svarer:
    - Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet."
    Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray.
    Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke.
    Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer.
    Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset.
    Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten.
    - Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
    Bestefaren svarer:
    - Den er ikke fra meg,men fra bestemor.

  6. Takk I/T, aragorn1982, Seigmann82, DiskréElsker and 1 others takket for denne posten
  7. #184
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En dag i 2012 på kaien i Svolvær var det to gutter som sto og snakket sammen, da den ene sa:
    "Pappaen min er kjempegod te å blåse røykringer."
    "Det kan min pappa også, han kan blåse røykringer ut av rompa", sa den andre.
    "Har du sett det?" Spurte den ene.
    "Nei, men æ har sett tobakksflekkene i underbuksene hans!"

  8. Takk I/T, DiskréElsker, Titteren1 takket for denne posten
  9. #185
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Det var i et bryllup for noen år siden at en av gjestene reiste seg for å holde tale.
    Og begynte slik:
    - Vi som er ungkarer vet mer om kvinner enn dere ektemenn. Det er derfor vi er ungkarer!

  10. Takk I/T, Seigmann82, DiskréElsker takket for denne posten
  11. #186
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Jenta fra Gratangen reiste på "date" til Oslo, hvor hun hadde avtalt et middagsmøte med en av Oslos staute ungkarer.
    Etter å ha satt seg ned på anvist plass i restauranten og fått menyene, blir de sittende å studere hver sin meny.
    Etter en kort tid spør ungkaren: -liker du hare?
    -Åh ja, svarte Gratangsjenta med drømmende øyne, -spesiellt litt store, knallharde..

  12. Takk I/T, DiskréElsker takket for denne posten
  13. #187
    Medlem siden
    Apr 2010
    Innlegg
    538
    Fylke
    Østfold
    Kjønn
    Mann
    De sier at en god latter forlenger livet - Jeg kommer til å leve evig

  14. Takk I/T, pandorasbox, DiskréElsker takket for denne posten
  15. #188
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Menneskene er forskjellige, men en ting har vi felles, og det er all idiotien vi driver med:

    Hva kommer det for eksempel av, at hver gang vi er ute og kjører bil,
    og leter etter et hus, så demper vi radioen?
    Kan det være mulig at vi ser bedre, når radioen er slått av?

    Eller hva kommer det av, at når bensinmåleren i en bil nærmer seg null, så slutter alle som er ute og kjører å snakke?
    Er de redde for at bilen skal høre hvor lite bensin det er igjen?
    De bare ser ut av vinduet og later som ingen ting.
    Det er som om de tror, at hvis de ikke sier noe, så kan de kjøre fra Oslo til Bergen på tom tank!

    Dette er en annen ting som kvalifiserer oss til idioter:
    En dag du sitter hjemme og slapper av, så ringer det på døra.
    Du går bort og kikker gjennom kikkehullet. Utenfor står en vilt fremmed mann.
    Hva gjør du da? Du lukker opp! Det er utrolig!!!
    Først bruker vi ørtentusen kroner, på å installere alarm, og når en mann ringer på, så åpner vi døra.
    Jeg tror ikke det finnes noe mer ubrukelig enn kikkehull i inngangsdøren.

    Hvis vi ikke er en gjeng med idioter, hva kommer det da av at når lyset går, så sier alle i rommet samtidig:
    ''Hva var det som skjedde nå?'' Vi tror vel ikke at alle har blitt blinde samtidig?

    Når vi pusser nesa kikker vi automatisk i lommetørkleet etterpå.
    Hva er det vi håper å finne?
    Jeg vet ikke, men vi er i alle fall tålmodige som fortsetter å lete, år etter år.

    Det første jeg lurer på når jeg våkner midt på natta er: hvor mye er klokka? Hvorfor lurer jeg på det?
    Jeg har aldri hatt noen avtale klokka tre om natta!!

    Hva kommer det av at enkelte mennesker stiller så utrolige dumme spørsmål?
    Hvis du kommer humpende inn på bensinstasjonen med tre flate dekk på bilen,
    så tar betjeningen en rask kikk på bilen og sier ''Har du punktert?''
    Når folk ser noen som sover så sier de: ''Sover du?''
    Og når folk ringer til deg midt på natta, spør de alltid ''Vekket jeg deg?''
    ''Nei da!'' pleier jeg å si, '' vi bare sitter her i mørket og snakker sammen, og snart har jeg tenkt til å vaske bilen!''

    Vi mennesker oppfører oss ofte idiotisk.
    Hver gang vi har dårlig tid og venter på en heis, blir vi stående å trykke febrilsk.
    Det er akkurat som om vi tror vi kan morse til heisen: ''Hei, jeg har dårlig tid!! Glem han tosken i fjerde, og kom rett hit!''

  16. Takk Seigmann82, DiskréElsker takket for denne posten
  17. #189
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En amerikaner, en franskmann, en polakk og en nordmann,
    står på toppen av empire state building.
    Plutselig kaster amerikaneren ut en neve dollar.
    Hvorfor gjorde du det, ville de andre vite.
    Jo, svarer han. Fordi JEG kan gjøre, for vi har så mye dollar.
    Franskmannen vil ikke være dårligere og kaster ut ett par flasker vin.
    Med begrunnelsen om at de har SÅ mye vin at han kan gjøre det.
    Polakken kikker på nordmannen og hyler: DU PRØVER DEG IKKE, DU PRØVER DEG FAEN MEG IKKE.......

  18. Takk Seigmann82, I/T, Jey, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten
  19. #190
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Solveig i Tromsø, var gravid for første gang, og gjennomgikk no ein undersøkelse hos gynekologen.
    Da undersøkelsa va færdig, kremta ho og begynte litt nølende:

    - "Æ sku spørr ifra gubben om det e greit at...."

    Gynekologen avbrøytt ho, og klappa ho faderlig på skuldra.
    - "Æ skjønne," sa han, "Og æ får det spørsmålet heile tida.
    Sex e ok,faktisk heilt te du nærme dæ terminen."

    - "Du misforstår," sa ho Solveig, "Han villa bærre vite om æ fremdeles kunn måk snø...!"

  20. Takk Seigmann82, I/T, DiskréElsker takket for denne posten
  21. #191
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Presten får en stram korreks av biskopen etter å ha holdt preken sist søndag med litt for mye spiritousa innabords:
    - For det første, vi omtaler ikke Jomfru Maria som "Maja med møydommen"....
    - Det heter "Evangelisten Lukas, det første vers", IKKE "Evangelusken Likkas, det verste først" !
    - Vi omtaler ikke Faderen, Sønnen og Den Hellige Ånd som "Sjefen, Junior og Spøkelset!
    - Vi avslutter fortsatt preken men med AMEN, ikke SKÅL !
    - På korset uttalte Jesus "Det er fullbragt", IKKE "Houston we have a problem"

  22. Takk Seigmann82, A93, I/T, DiskréElsker takket for denne posten
  23. #192
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Lille Per gikk inn i kiosken og skulle kjøpe seg et pornoblad.
    - Er du ikke var for liten til å lese slikt? spurte ekspedistrisen forfjamset
    - Vi har Donald Duck også, fortsatte hun
    - Men hejjegud da, jeg kan da ikke jonke til Donald!

  24. Takk Seigmann82, I/T, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten
  25. #193
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Petter brukt å spell bingo i kjerka,og kvær onsdag ble det delt ut en symbolsk premie.
    Denne onsdagen var Petter den utvalgte og premien var en splitter ny dobørste.
    Dæsken, det hær e den største tannbørsten æ har sett, sa han imponert.
    Presten humra godmodig.
    Petter, det er ikke en tannbørste. Det er en dobørste!
    Uka ætte va Petter tebake for en ny runde bingo i kjerka.
    –Nå, e du fornøyd med dobørsten, spurte presten.
    Veeeel, børsten funka den, men æ har no gått tebake te dopapir allikevel...

  26. Takk Seigmann82, I/T, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten
  27. #194
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    To karar satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.
    - Jeg har pult mor di ! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle ventet på hva den andre ville gjøre.
    Førstemann satte i gang med å rope igjen: - Jeg har pult mor di, sier jeg!!
    Den andre kikket opp
    - Gå hjem nå far, du er full!

  28. Takk Seigmann82, I/T, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten
  29. #195
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En politimann tok fartskontroll.
    Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort.
    Så kom det plutselig en som kjørte fort.
    Politimannen stoppet han og sa:
    - Jeg har ventet lenge på deg.
    Mannen svarte kjapt:
    - Jeg kom så fort jeg kunne

  30. Takk Seigmann82, A93, I/T, DiskréElsker, schumi91 takket for denne posten

Side 13 av 16 FørstFørst ... 3 11 12 13 14 15 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Statuen