Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 10 av 16 FørstFørst ... 8 9 10 11 12 ... SisteSiste
Viser resultatene 136 til 150 av 227
  1. #136
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Hvordan vet du at du ikke har draget?
    Når en nymfoman sier til deg :
    - Kan vi ikke bare være venner?

  2. Takk Seigmann82, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  3. #137
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Statistikken viser at den mest brukte stillingen blant ektepar er
    "doggie style"
    Mannen tigger mens kona spiller død.

  4. Takk Seigmann82, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  5. #138
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Da en Bodøværing kom inn på et hotell med et blåøye og en plastpose med klær og ville leie et rom,
    kunne ikke hotellportieren la være å spørre;
    - Hva er det som har hendt?
    - Jeg hadde dusjet og sto å tørket kjønnshårene med hårføneren da kona kom inn og spurte hva jeg holdt på med?
    Da sa jeg: jeg varmer middagen din. Det var feil svar!

  6. Takk I/T, superknulf, jsr2812, DiskréElsker takket for denne posten
  7. #139
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En svært lettkledd dame satt alene på en bar og en full mann går bort til henne,
    drar henne i nettingstrømpene og sier:
    - Hallo snuppa, Hva er dette for noe rart?
    - Det er varmetrådene til kokeplata mi, svarte hun og himlet med øynene.
    - Er det mulig å få varmet opp en pølse og to små poteter, spurte han småspydig.
    - Det går ikke, svarte hun, for jeg har akkurat satt over tomatsuppa..!

  8. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  9. #140
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Hørt at snåsamannen har fått tak i en som kan ta over??
    Det er faktisk Rune Rudberg.
    Han kaller seg dåsamannen og hjelper alle som har problemer med tette høner.

  10. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  11. #141
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En fra Ankenes hadde søkt jobb som utkaster på en av Narviks restauranter,
    men fikk ikke jobben.
    "Kva skjedde" ?, spurte kompisen.
    "Jo, under intervjuet spurte den kvinnelige eieren om æ hadde store armmuskler,
    og æ bretta opp skjortarmene, og ho sa at det så bra ut.
    Så spurte ho om æ hadde store beinmuskler, og æ bretta opp buksene og viste ho beina mine, og ho var fornøyd.
    Så spurte ho om æ hadde lang ansiennitet...... og det var da æ tok så jævlig feil....!!

  12. Takk I/T, Mr.Hardcore, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  13. #142
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En sjømann var hos tannlegen for en undersøkelse, og etter å ha tatt en titt på røntgenbildene, kremter tannlegen og sier:

    - "Den ene visdoms tanna di er pill råtten og må ut. Jeg skal sette litt bedøvelse så du ikke kommer til å kjenne noe."

    Mannen griper tannlegen i armen og stammer fram: - "Nei, vær så snill! Æ hater sprøyter. Æ vil ikke ha bedøvelse!"

    - "Greit," sier tannlegen og trekker på skuldrene, "Da blir det lystgass."

    - "Nei, ikke lystgass heller," sier mannen, "Æ fikk det en gang, og da va æ kvalm i dagevis."

    Nå trekker tannlegen ut en skuff i medisinskapet og tar ut et lite pilleglass.

    - "Her," sier han, "Ta denne pillen."

    - "Ka e det?"

    - "Det er Viagra."

    - "Vil Viagra ta bort smerten?"

    - "Nei," sier tannlegen, "Men den vil gi deg noe å holde fast i mens jeg trekker tanna di....!"

  14. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  15. #143
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    En gråhåret gammel mann gikk inn i en gullsmedforretning en fredags ​​kveld med en nydelig ung dame ved sin side.
    Han ba om å få se den dyreste ringen til kjæresten sin.
    Butikkeieren viste ham en ring til 20.000 men mannen ristet på hodet og sa den skulle være mer spesiell.
    Eieren fant en til 50.000 og den unge dames ansikt lyser opp.
    Den gamle mannen sa -"den tar vi!"
    Butikkeieren spurte hvordan han ville betale.
    Den gamle mannen sa -"jeg betaler med sjekk, men jeg vet at du trenger noen dager for å verifisere sjekken,
    så jeg skriver sjekken nå og kommer på mandag og henter ringen."
    Mandag morgen ringte butikkeneieren til den gamle mannen og sa:
    -"det var ingen dekning på sjekken."
    Den gamle mannen sa: -"Jeg vet det, men la meg fortelle deg om min fantastiske helg ...."

  16. Takk Bad-ass, I/T, superknulf, Par6769Møre, DiskréElsker takket for denne posten
  17. #144
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Årsaken til at det bare er 28 % kvinner i himmelen,
    er at hadde det vært flere,så ville det vært et helvete der også..

  18. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  19. #145
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Blondina ber elskeren stikke en og en finger inni det aller helligste.
    Så heila handa, og så bægge, og ho sei:
    -"Klapp da!!"
    -"Klare ikkje," sei elskeren.
    Blondina smiler: -"Trang ja??"

  20. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  21. #146
    Medlem siden
    Sep 2005
    Innlegg
    397
    Fylke
    Østfold
    Kjønn
    Mann
    hehe....her er det mange gode!! Tar meg selv i å le mest av de som omhandler promp, bæsj og den med tomatsuppa... er det ett dårlig tegn?

  22. Takk pandorasbox, DiskréElsker takket for denne posten
  23. #147
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Det var på 80-tallet mens den kalde krigen pågikk at mannskapet på en russisk liten flyplass
    nær grensa ble svært overrasket over å se en rammekjeiv liten oppbanka Cessna
    lande på "halv åtte" på deres superhemmelige base.
    Flyet ble umiddelbart omringet og inni satt det en forvirret same lettere på en snurr
    som hadde klart det kunststykket å lande på feil flyplass i feilt land.
    Han ble umiddelbart slept inn til avhør, truet med gulag og babusjka,
    og fikk etter flere timers forklaring endelig hoppe i flyet å dra hjem.
    Derfor fikk de strenge russerne nesten hakeslepp da de formiddagen etterpå så samme
    flyet med samme same komme inn for landing i sterk medvind & motlys
    - denne gangen med en passasjer med seg.
    Samen - fyllasjuk & jævli - hoppet ut av flyet som han hadde elegant parkert oppetter
    et gjerde på enden av rullebanen, sjangla med rødsprengte øyne mot vaktsjefen på basen mens han peika
    mot kjærringa i kapteinstolen og snøvla utav seg:
    "Dokker kan gjør ka i faen dåkker vil me mæ,
    men dåkker må vær vænnli å førrklar kjærringa mi kor æ va hæn i går kveld!"

  24. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  25. #148
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Unge Harald storma inn i kirka, la rifla si under en benk, og gikk inn i skrifteboksen.
    -"Fader", sa han -"Æ har akkurat skutt Kjell M. og Thorbjørn!"
    Han fikk ikke nåkka svar
    -"Æ har dessuten blåst ut hjernen på Jens", tilføya han
    Fortsatt svara ikke presten
    -"Fader,har du sovna eller besvimt?"
    -"Sjølsagt e æ våken", svara presten -"Har du tenkt å bekjenne syndan dine, eller ska du fortsett å prat politikk?"

  26. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  27. #149
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    Et ektepar var på bærtur på Finnmarksvidda.
    Da mannen ble stukket av en veps midt på junior.
    Blek og kaldsvett ble mannen dratt med av sin kone inn til et legekontor.
    "Ka kan æ gjøre for dokker?" Spurte legen.
    "Brodden står ennå igjen", stønnet mannen og la redskapen på bordet, "kan du være så snill å fjerne den, doktor?"
    "Men", kremte hans kone og lente seg fram, "det er sikkert ikke nødvendig å behandle selve hevelsen"

  28. Takk I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten
  29. #150
    Medlem siden
    Jan 2010
    Innlegg
    564
    Fylke
    Kjønn
    ‎70 år gamle Georg gikk til legen for sin årlige helsekontroll.
    Alle testene viste at alt var normalt med Georg.
    Dr. Smith sa: "Georg, du ser ut til å være i god fysisk form, men hvordan har du det mentalt og følelsesmessig?
    Har du fred med deg selv, og har du et godt forhold til Gud?"

    Georg svarte: "Gud og jeg har et svært nært forhold.
    Han vet at jeg har litt dårlig syn, så han har ordnet det sånn at når jeg må stå opp midt på natta for å gå på toalettet så *poff* kommer lyset på. Når jeg er ferdig så *poff* så slår lyset seg av."

    "Wow!" kommenterte dr. Smith, "det er jo helt utrolig!"

    En stund senere samme dag ringte dr. Smith til Georg's kone. "Edel," sa han, "Georg er i fin fysisk form. Men, jeg måtte ringe fordi jeg har stor respekt for hans forhold til Gud. Er det sant at når han må stå opp om natta så *poff* slår lyset på toalettet seg på, og når han er ferdig så *poff* så slår lyset seg av?"

    Edel utbrøt: "Å Herre Gud! Nå pisser han i kjøleskapet igjen...!

  30. Takk shanghai kid, I/T, superknulf, DiskréElsker takket for denne posten

Side 10 av 16 FørstFørst ... 8 9 10 11 12 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Statuen