Molde Manns vitse tråd og annet møkk !!!

Geir var av den typen som klarte å rote seg inn i ubehagelige situasjoner stort sett uansett hva han sa eller gjorde. Forrige fredag var han en tur på byen og ble kjent med en vakker jente. De setter seg ned ved et bord og prater og koser seg sammen. "Du", sier Geir, "i stad så dreit jeg skikkelig på draget." "Gjorde du?" "Ja, ser du den stygge mannen med vorte på nesen på det bordet der borte?" "Ja." "Jeg sa til ham at jeg aldri hadde sett en så tjukk kjerring som den fæle røya der borte. Og så viste det seg at det var kjerringa hans." "m", sa jenta, "og hva sa pappa da?"

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde. – Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså. Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn... – Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av. Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur – Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter – Ja, det er en litt pussig historie dette her.. Men prøv å forestille deg følgende.. Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap..

Det var en gang lille Ole som skulle begynne på skolen.. Første dagen fikk di i lekse å lære noen nye ord.. Lille Ole kom hjem ifra skolen og ropte : Pappa pappa kan du lære meg noen nye ord ? Han skvatt og sølte kaffe og svarte : Faen ! Ole gikk videre til mammaen.. Mamma mamma kan du lære meg noen nye ord ? Hun prata i telefonen og sa : Hysj, gå å legg deg.. Lille Ole gikk opp til søsteren sin , og sa : søster søster, kan du lære meg noen nye ord ? Hun dreiv å dansa å sånn så hun svarte : yeah, yeah, yeah .. Ole gikk videre til lillebroren sin og sa : lillebror lillebror kan du lære meg noen nye ord ? Han dreiv å leste noe å sa : Det står en grønn mann i døra å peller seg i øra.. Ole gikk videre til storebroren og sa : storebror storebror, kan du lære meg noen nye ord ? Han leste tegneserier og svarte : Supermann ! Neste dag da Lille Ole kom på skolen igjen spurte frøken : Ja, har du lært deg noen nye ord da Ole ? Ole : Faen Frøken : Hva sa du ? Ole : Hysj, gå å legg deg ! Frøken : Skal jeg hente rektor ? Ole : yeah, yeah, yeah ( nå sto rektor i døra ) Ole : Det står en grønn mann i døra å peller seg i øra ! Rektor : Hvem tror du egentlig du er???! Ole : Supermann

En bonde fra Frøya som skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; - Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det. Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: - Så du Jesus? - NEI! svarte mannen.De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte - Så du Jesus ? - NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen, - Så du Jesus?! - NEI!!!!!, ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte: - NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?

Silje satt og sov over pulten i RLE timen, da spurte lærenen henne : Silje, hvor kommer verden i fra ? Martin som satt bak henne tok seg til fornøyelse å stakk henne med blyanten i rumpen, da skrek Silje " GUD " Læreren svarte helt rett Silje. Noen minutter senere satt Silje og sov igjen. Læreren spurte igjen " Silje, hvem kunne gå på vannet ? " Martin stakk henne med blyantet bak igjen, Silje skrek " JESUS " Helt korekt Silje sa læreren igjen. 5 minutter senere satt Silje og sov igjen. Læreren spurte en gang til " Silje, hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tredje gang ? Martin stakk henne bak enda en gang. Silje skrek på nytt " HVIS DU STIKKER MEG MED DEB TINGEN IGJEN, KNEKKER JEG DEN MIDT PÅ "

Lille ole hadde fått i oppgave på skolen å finne ut hvor hans familie opprinnelig kom fra. Da han kom hjem var det fullt kjør som vanlig og han fant ut at han skulle spørre sin bror.
- Vet du hvor vi kommer fra? spurte Ole.
- Hold kjeft å kom deg ut før jeg banker deg opp! svarte broren sint.
Ole noterte svaret å gikk videre til sin søster.
- Vet du hvor vi kommer fra? spurte Ole.
Søsteren var opptatt i telefonen og det eneste hun svarte var:
- Ja, mm, jeg er helt enig.
Ole gikk dermed til sin far som leste nyhetssiden i avisen.
- Pappa, hvor kommer vi fra?
- Raner banker, svarte hans far.
Ole noterte og bestemte seg for å spørre sin mor.
- Mamma, kan du kanskje fortelle meg hvor vi opprinnelig kommer fra?
Hans mor bakte kake til det årlige kakelotteriet, og svarte:
- Bløtkake med kirsebær på toppen.

Dagen etter gikk Ole tilbake til skolen med de svarene han hadde fått.
- Ja Ole, hvor kommer du ifra?
- Hold kjeft å kom deg ut før jeg banker deg opp! svarte Ole.
- Nei, men ole! Du kan jo ikke si slikt! svarte læreren sjokkert.
- Ja,mm.. jeg er heelt enig, svarte Ole tilbake.
- Unnskyld meg! Hva holder egentlig foreldrene dine på med? spurte læreren forskrekket.
- De raner banker. svarte ole.
- Si meg, hva spiser du for å oppføre deg slik? spurte læreren.
- Bløtkake med kirsebær på toppen! avsluttet Ole med et smil.

Elevenes 15 bud

1. Du skal ikke låne naboens penn, ta den.
2. Du skal ikke løpe i gangene, hopping ,hinking og skliing er gøyere.
3. Du skal ikke hviske i timene, rop da blir lærerene sintere.
4. Du skal ikke kaste viskelær i timene, bøker er mye hardere.
5. Du skal ikke tyvlytte på naboens prøve, få prøven direkte til din pult.
6. Du skal ikke stikke blyanter i naboens kropp, prøv heller med en passer.
7. Du skal ikke dulle med naboens hår, klipp det heller kort.
8. Du skal ikke skrive fra andre, få dem til å skrive for deg.
9. Du skal ikke la tankene vandre, da kan di vandre seg bort.
10. Du skal ikke skyte viskelær-biter med linjal, tegnestift gjør mye vondere.
11. Ikke snakk i munnen på læreren, be han/hun om å holde kjeft og snakk alene.
12. Ikke bry deg om lekser, lær heller læreren en lekse.
13. Ikke sprut vann på læreren, spar det til rektor.
14. Ikke sprut vann på læreren, saft lager flekke.

Det var lille Ole som en dag bestemte seg for å gå inn på et horehus. Etter seg slepte han en tørr, flat og meget død frosk i et bånd.
Lille Ole satte straks kursen mot Horemammaen og sa:
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

Horemammaen titter ned på Olemann og svarer:
-Slike jenter har ikke vi her og dessuten er du alt for liten til å gå på horehus!
Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar:
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen trekker oppgitt på skuldrene og sukker:
-Altså...som jeg sa: Du er alt for liten til å gå på horehus og slike jenter har ikke vi her!

Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 til fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar bestemt :
-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
Horemammaen ser granskende på ham, så teller hun pengene og sier:
-Jeg skal se hva jeg kan ordne, vent her.
Hun forsvinner ut en bakdør og blir borte en tid. Ole venter tålmodig med den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Etter circa ti minutter kommer hun ut igjen og forkynner at Ole kan gå inn den døren der. Lille Ole takker og går inn, stadig slepende på den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Ole forsvinner inn døren og blir borte både 1 og 2 timer, noe som forsåvidt er ganske godt gjort for en 7-8 åring. Etter noen timer kommer han ut med et bredt glis om munnen, og setter kursen mot utgangsdøren, stadig drassende på denne døde, tørre, og flate frosken i bånd.

Idet han passerer Horemammaen klarer hun ikke å dy seg, så hun spør:
-Er du klar over hva du har gjordt nå? Du har pådradd deg en, ja om ikke flere av disse sykdommene som er veldig ubehagelige, for å ikke snakke om dødelige!

Lille Ole ser på henne, smiler lurt og sier:
-Jeg vet det, men det er endel av planen min det skjønner du.
-Planen din?

-Ja du skjønner det, at når jeg kommer hjem ikveld så har jeg barnevakt. Og hun er litt skrudd i hue, så selv om jeg er litt liten, så driver hun på med meg. Og da får hun: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Jaha?

-Og når foreldrene mine kommer hjem må pappa kjøre barnevakten hjem, og i og med at hun er så sexy og villig klarer ikke han å holde fingrene av fatet. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Og så?

-Og når fattern kommer hjem kan ikke han vise mutter at han har vært utro, se da må han feie over henne engang også. Og da får hun:
AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.
-Javel?

-Ja og imorgen mens fatter er på jobb, kommer postmannen til muttern. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka...
Og det var den IDIOTEN som tråkket på frosken min!

En gang husket Trine så høyt at naboene så henne. Da sa mamma"Trine, ikke husk for høyt så de ser trusa di" Men Stine bare lo, for hun hadde ingen truse på!
__________________________________________________ _________________

Trine Trine i parken med en liten katt. En mann kommer forbi. - Hei kan jeg få lov å kose med det deilige lille dyret ditt? - Det går greit, men hvem skal passe på katten imens?
__________________________________________________ __________________

Lille Ole kom inn til mor spurte:Kan små jenter få barn?Nei selvfølgelig ikke.Da løper Ole ut igjen og roper:Ok gutter,vi kan leke videre!
__________________________________________________ _________________

Lille Trine og lille Ole badet nakne da hun spurte og pekte. Hva er det der? Det er vannslangen min det. Å så umoderne. Min er innebygd
__________________________________________________ _________________

Trine Trine gikk tur i parken da en mann hoppet fram å begynte å rive av henne klærne. Men Trine Trine bare lo, for hun visste at klærne ikke passet ham..
__________________________________________________ _________________

Ola og Ole så en geit som har hodet satt fast i et gjerde. Ole rundpulte geita. Din tur. Ok sa Ola, og satt hodet i gjerdet og trakk ned buksa.
__________________________________________________ _________________

Lille Ole: Mamma er det stykt og si mus, ja hvordan det? - det ligger en dau fitte på trappa.
__________________________________________________ _________________

Lille Trine lå og spydde. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke'n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken.
__________________________________________________ _________________

Trine Trine var på et kjøpesenter. En mann kom bort til henne og begynte å ta på puppene hennes, men hun bare lo. For det var ikke der hun hadde lommeboken.
__________________________________________________ _________________

Lille Ole hadde spist opp en 50-lapp. Legen spurte hvorfor. Jeg fikk lappen til lunsj.
__________________________________________________ _________________

Ole: Pappa liker du og lese dårlige bøker? Pappa: Selvfølgelig ikke, hvordan det? Ole: Da slipper du og lese karakter boka mi.
__________________________________________________ _________________

Lille Ole i barnehagen: Pappa har 2 tisselurer han, en liten som han tisser med, og en stor en som han pusser tenna til mamma med.
__________________________________________________ _________________

Ole og Trine leker støvsuger...Ole suger og Trine uler!
__________________________________________________ _________________

Lille Trine i komode, inn med skuffen, av med hode.
__________________________________________________ _________________

Lille Ole gikk i skogen, stort tre falt, lille Ole overalt.
__________________________________________________ _________________

Lille Ole: Pappa, hva er klitoris? Pappa: Det skulle du spurt meg om i går. Da hadde jeg det på tunga.
__________________________________________________ _________________

Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di... __________________________________________________ __________________

Lille Ole åpner døren til foreldrenes soverom og utbryter: Og dere som vil sende meg til psykolog fordi jeg suger på tommelen!

To horer på gata:

- Sure tider nå på vinteren! Knuller for bare 50 spenn bare for og få litt varme i kroppen!

Den andre: - Det er ingenting! Jeg suger gratis bare for og få noe varmt og drikke!

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!

Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen?

- Fordi ballene detter ned og tetter rasshølet, så det blir vakuum.

En småpussa fyr hang på bardisken og betraktet en pitbull som lå ved enden av bardisken og slikket seg på ballene.

"Fy fa..., skulle ønske jeg kunne gjøre det samme" sa han til bartenderen.

Bartenderen ser litt rart på fyren og sier "veel, du skulle ikke prøve å klappe den først da.........? "

En uheldig fyr tråkker i kvikksand og synker nedi til midjen. En annen kar kommer forbi, og fyren i kvikksanden roper:
-Trekk meg opp, vær så snill! Jeg synker!

Den andre betrakter ham med hodet på skakke og sier:
-Det kan jeg godt gjøre, men jeg krever en gjentjeneste: At du suger meg.
-Jævla homo, pell deg vekk!

Fyren synker videre, til kvikksanden når ham til brystet, og han er nærmest desperat når en ny fyr kommer vrikkende forbi.
-Vær så snill, vær så snill, trekk meg opp! skriker han.
-Joooda, det kan jeg godt gjøre, kniser mannen. -Men da må du lover å suge meg.

-Jævla homo, ha deg vekk, skriker han!
Snart når kvikksanden han til halsen, og han er virkelig desperat når en tredje mann kommer forbi.

-Trekk meg opp, hviner han. -Jeg skal suge deg, jeg skal suge deg!
-Jævla homo, fnyser mannen og trykker ham under med foten.

Læreren spurte Ole: Hva jobber faren din med?
Ole: Han jobber som stripper på en homsebar, og tar inn på motell og blir pult i ræva mot penger.
Læreren drar ole ut på gangen og spør: Ole er dette sant?
Ole: Nei egentlig ikke, han spiller på Vålerenga, men det er så jævla flaut !