Molde Manns vitse tråd og annet møkk !!!

En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og et nr. 4-jern knyttet stramt rundt halsen. Selvfølgelig ble legen forskrekket og spurte hva som hadde hendt.

-Jo, sa mannen.- Jeg hadde en rolig runde med golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull, greide å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer.
Vi gikk for å se etter den, og etter en stund la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvit i bakenden. Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der var ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua. Det var da jeg gjorde den store feilen.
"Hva gjorde du?" spurte legen.
-Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; "Hei, denne ser ut som din."
-Jeg husker ikke mye etter det.....

Kona kom hjem til mannen sin og sa:
- Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.

- Ja-ha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?

- Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.

- Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?

- Tro meg, sa kona, - det er vann i forgasseren!

- Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?

- I innsjøen på andre siden av veien.

Å ta en dusj på kvinnelig vis:

1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøyskurvene, lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg.

2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.

3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.

4. Gå i dusjen. se etter vaskekluten til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.

5. Vask håret to ganger med agurk og grapefrukt sjampo tilsatt 83 vitaminer.

6. Gi håret en omgang balsam med agurk og grapefrukt og ekstra naturlig krokusolje. la den sitte i håret i 15 min.

7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min til du er rød og sår.

8. Vask hele kroppen med kroppssjampo tilsatt peppernøtt og sjokoladekakeduft.

9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.

10. Barber armhuler og legger. Vurder å ta bikiniområdet, men bestem deg for voksbehandling i stedet.

11. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.

12. Skru av dusjen, tørk alle vegger. Spray med antisoppmiddelet.

13. Gå ut av dusjen, tørk deg med et håndkle på størrelse med et mindre afrikansk land.

14. Svøp håret inn i et superabsorberende ekstra håndkle.

15. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.

16. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.

17. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.

18. Bruk halvannen time på påkledning.




Å ta en dusj på mannlig vis:

1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.

2. Gå splitter naken inn på badet.

3. Hvis kona er innen synsvidde, veiv litt med familiejuvelene og si "ØI ØI".

4. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk. Se beundrende på størrelsen på penis, klø deg litt på ballene og lukt på fingrene.

5. Gå inn i dusjen.

6. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.

7. Vask ansiktet.

8. Vask armhulene.

9. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.

10. Vask ballene og omkringliggende områder.

11. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.

12. Vask håret, men ikke bruk balsam.

13. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.

14. Piss i dusjen, sikt på sluket midt i gulvet.

15. Skyll håret og gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet på grunn av at dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.

16. Tørk deg litt her og der.

17. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi familiejuvelene enda et beundrende blikk.

18. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.

19. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.

20. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet. Hvis du passerer kona, trekker du håndkleet til siden, griper familiejuvelene, sier "ØI ØI snuppa" og skyter underlivet frem.

21. Fjert to ganger.

22. Ifør deg gårdagens antrekk.

Ekteskap I
-Pappa, er det sant at visse steder i Afrika så kjenner ikke mannen kvinnen før han gifter seg med henne?
-Slikt skjer i alle lang, gutten min...

Ekteskap II
Hvorfor er myntvaskeri et dårlig sted å sjekke opp jenter?
Fordi en jente som ikke har råd til egen vaskemaskin, vil trolig aldri være i stand til å forsørge deg.

Ekteskap III
-Nå, hvordan er det å være nygift? Er hun flink på kjøkkenet? Er hun god i sengen?
-Sukk, hun tror at Ko-king og Pu-ling er to byer i Kina...

Det perfekte ekteskap

Hva er de fire hemmeligheter ved et godt ekteskap?

Det er viktig å finne en kvinne som er flink til å lage mat og gjøre rent.

Det er viktig å finne å kvinne som har mye penger.

Det er viktig å finne en kvinne som liker sex.

Fremfor alt er det viktig at disse tre kvinnene aldri møtes.

Petter pleide å spille bingo i kirken og hver onsdag ble det delt ut en symbolsk premie.
Denne onsdagen var Petter den utvalgte og premien var en splitter ny dobørste.
– Dæsken, dette er den største tannbørsten jeg har sett, sa han imponert.
Presten humret godmodig.
– Petter, det er ikke en tannbørste. Det er en dobørste!
Uken etter var Petter tilbake for en ny runde bingo i kirken.
– Nå, er du fornøyd med dobørsten, spurte presten.
– Veeeel, børsten funker den, men jeg har nå gått tilbake til dopapir, likevel!