Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 3 av 4 FørstFørst 1 2 3 4 SisteSiste
Viser resultatene 31 til 45 av 51
  1. #31
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Denne meldingen ble faktisk lagt inn på telefonsvareren hos Compaq kundeservice i Nord-Norge, etter at en kunde i tre dager hadde forsøkt å få svar på supporttelefonen, og bare mottatt beskjed om at han fortsatt sto i køen....:

    "Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka skjit. Kem i hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here vekkesvis.. Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som han tykjen overalt. Æ måtte bærre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hæstkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk, førbainna søring......, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utahælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers."

  2. #32
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Vet du hva nettadressen til Toten Ungkarsklubb er?
    http://har.itte.fått.noe.no (les:har itte fått noe dott enno!)

  3. #33
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Jeg hadde akkurat gått av bussen, da jeg fikk øye på et virkelig velkonfigurert objekt med skikkelige attributter og et meget brukervennlig grensesnitt Hun liknet ikke en som hadde gått i cluster, snarere en fra Bad Sector. Plutselig snudde hun seg og opprettet en forbindelsesorientert kobling mellom øynene våre. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hennes slave. Jeg spurte om det var noe jeg kunne serve henne med, og hun svarte at hun gjerne ville være host for meg - bare OS/2 - slik at det ikke ble noen interrupts.

    Min klokkefrekvens steg kraftig og jeg følte meg som en Mac-mann på en PC-konferanse. Kort etter satt jeg i kabinettet hennes og scannet environmentet mens hun kalibrerte seg til optimal ytelse. Jeg gikk bort til window'et og utenfor var luften tykk av bugs. I karmen stod det et bilde av henne og hennes mann. Så hun var altså for multi-prosessering??

    Novel, plutselig kom hun inn i stuen og jeg slo over til chat-mode. Etter ca 6 minutter var hun klar til en oppkobling og jeg trakk kabelen ut. Hun så spørrende på den og spurte om den ikke var litt liten til å være en joystick. Jeg svarte at den var komprimert når den var i hvile modus og at den bare skulle varm-bootes litt opp. Deretter tok jeg på virusbeskyttelsen og førte interfacene våres sammen. Etter 7 timer kom jeg med en upload og disconnectede. Men hun ville ha mer så hun tok fram et nytt gummidyr og sa at hun var gal etter menn som ville kjøre i protected mode. Jeg svarte at slik var jeg bare installert i den nye oppgraderingen. Etter 7 nye timer måtte jeg sende en time-out på grunn av overflow i hennes gate. Jeg disablede min spooler-funksjon og gikk over i dvale-modus.

    Jeg våknet plutselig av en kald-boot og kjente at jeg trengte en total rekompilering. Samtidig kjente jeg at jeg var kastet ut av hennes system og ikke kunne komme inn igjen uansett hvor mange pakker jeg sendte til porten hennes. Litt skuffet besluttet jeg meg for å surfe videre Jeg forsøkte siden å trace henne men det var umulig da hun åpenbart brukte dynamisk adressering.

  4. #34
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Active X
    En åpen standard fra Microsoft som er tenkt å fungere som et Internets «lim» mellom ulike programspråk og standarder, på lik linje med alle de andre produktene fra Microsoft som fungerer som lim i din datamaskin.

    ASCII
    Den lyden som oppstår når man nyser.

    Beta
    Et program hvis skapere erkjenner at det bare er nesten ferdig, og som nysgjerrige kan prøve gratis på egen risiko. Når antall bugger og uimplementerte funksjoner kommer over et visst nivå, påstås programmet å være ferdig og da benyttes terminologien Betale - ikke gratis, men naturligvis fremdeles på egen risiko.

    Bit
    Bøyes: bit, bits, biter, har bitt. Noe lite og enhetlig, for eksempel sukkerbit, godbit eller lignende.

    Bps
    Beats Per Second. Benyttes for å angi takten i svært hurtig musikk. Eks.: 36 600 bps burde være en tilstrekkelig høy hastighet.

    Buggfix
    Person som ikke kan slutte med å danse eller tenke på bugg.

    Byte
    Feilstavet ord (kan hende er det nynorsk?) som henleder på resultatet etter et innbrudd. Det korrekte ordet skal dog være bytte.

    Båndbredde
    Bredden på fargebåndet i gamle matriseskrivere.

    English
    Engelsk for engelsk.

    E-post
    Elektronisk post, for eksempel en pakke med transistorer. Andre typer post: A-post, B-post, F-post (flaskepost) og K-post (kompost).

    FAQ
    Engelsk banneord, eks.: FAQ you!.

    Fast forbindelse
    Giftermål. En fast forbindelse er kjapp og dyr. Se også Oppringt forbindelse.

    FTP
    Folkelig Tilleggs-Pensjon.

    GIF
    En halv giffel. Meget vanlig på internett.

    Hjemmeside
    En av veggene på huset der du bor.

    HTML
    Allmen forkortelse. Kan bety hot meal, hate metal, Hot Mail eller egentlig hva som helst.

    HTML-editor
    Ved hjelp av en editor (engelsk for redigerer) skal HTML-kodingen gjøres like enkelt som tekstbehandling, hvilket beherskes til det fulle av ca 0,2 % av Norges befolkning.

    IP
    Important person, engelsk for viktig person. Mindre viktig enn VIP (Very Important Person) og SIP (Shit-Important Person).

    IP-adresse
    Adresse til IP (se dette ordet). Eks.: Adressen 255.255.255.255 ville få enhver taxisjåfør til å rynke på pannen.

    IRC
    Utrop av forskrekkelse. Med andre ord et «lydmalende» ord, et såkalt onomatopoetikon. Eks.: «IRC!»

    Java
    Kaffe som kommer fra en overbefolket øy i Indonesia.

    LAN
    Noe som knytter sammen geografisk nærliggende datamaskiner og periferiutstyr. Eks.: Virvaret av kabler under skrivebordet.

    Microchips
    De bittesmå restene av potetgull som du til slutt finner nederst i posen.

    Modem
    Boksen som kobler datamaskinen til telefonnettet. Modemet oversetter det som sendes fra datamaskinen slik at det kan passere gjennom en vanlig telefonlinje. Ulempen er at ingen da kan forstå hva du sier gjennom nettverket, hvis det da ikke sitter et modem i den andre enden og oversetter tilbake igjen.

    Nyhetsgrupper
    Nyheter som samles på et sted, spesielt i aviser, etter innholdsmessig oppdeling. Eks.: Innenriks, Utenriks, Sport osv.

    Oppringt forbindelse
    820-nummer. Kalles også for «oppringt forbannelse» når telefonregningen kommer dumpende ned i postkassen. Se også Fast forbindelse.

    Style sheets
    Engelsk for «skitt med stil». Nok en sak fra Microsoft.

    Søkemotor
    En liten bil som kjører rundt i verden og leter etter saker og ting.

    Tagger
    Harde, spisse ting som stikker ut. Heter «tags» på engelsk, men da betyr det etiketter.

    Telnet
    Engelsk for «forteller-nett».

    Terminalprogram
    Et program som avsluttes hele tiden. Det finnes for eksempel titusenvis av terminalprogram til Windows.

    UNIX
    Kjede av bensinstasjoner.

    VRML
    Den lyden som oppstår når du blir forbikjørt av en bil med adskillig bedre akselerasjon.

    Web-hotell
    Et hotell med uvanlig mye spindelvev.

    Web-side
    En bokside overstrødd med spindelvev.

    World Wide Web
    En meget, meget, meget, meget stor spindelvev.

    WWW
    Forkortelse for bl.a. World Wide Waste og World Wide Wait.

  5. #35
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Kunde: Jeg har problemer med å få den nye pc'en min til å virke!
    Brukerstøtte: Ok, hva er problemet?
    Kunde: Jeg har tråkket og tråkket på fotpedalen og ingenting skjer!
    Brukerstøtte: Fotpedal?
    Kunde: Ja, den lille hvite fotpedalen med ledning og brytere på.

  6. #36
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    En prosjektsjef, dataingeniør og en økonom er i California på et to ukers konsulentoppdrag.

    Midt i uken bestemmer de seg for å ta en tur på stranden i lunsjpausen. Etter en liten stund kommer de over en nedgravd lampe. Når de tar den opp og pusser den spretter det en ånd ut…

    – Vanligvis oppfyller jeg 3 ønsker, men siden det er 3 av dere, vil jeg oppfylle et ønske til dere hver.

    – Jeg ønsker å tilbringe resten av mitt liv i et stort hus på Hawaii, uten pengeproblemer og omgitt av lekre damer, sier dataingeniøren.

    Ånden oppfyller løftet og sender ham av gårde til Hawaii.

    – Jeg ønsker å tilbringe resten av livet på en stor yacht, og cruise Middelhavet uten pengeproblemer. I tillegg vil jeg være omgitt av lekre damer, sier økonomen.

    Ånden oppfyller løftet og sender ham av gårde til Middelhavet.

    – Og hva ønsker så du deg? Spør ånden

    – Jeg ønsker begge tilbake etter lunsj, svarer prosjektsjefen.

  7. #37
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Hvorfor kan ikke jeg ringe spåkoner når Saera Khan ?

  8. #38
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleiesjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.

    "Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!"

    "Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid."

    "Hva med den som står rett ved siden av deg?"

    "Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen."

    "Jaha. Hvor mye er klokka nå?"

    Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv.

    Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleiekamelen var kommet tilbake.

    "Hva! Sa jeg ikke klokka halv to?"

    Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt.

    "Nå er jo klokka bare kvart på ett!"

    Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.

    "Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart."

    Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk...

    "Klokka er jo blitt fem over halv to."

    Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.

    "Hæ? Åh! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom!"

  9. #39
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    To kompiser var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld. Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua. Det var varmt, og strupene til karene ble etter hvert svært så tørre. Da de rundet et hjørne fikk de se en bar. Fyren med Labradoren sa til kompisen :

    "La oss gå inn der og ta oss noen halvlitere!”

    "Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene.."

    "Ingen fare. Bare gjør som jeg," sa retrievereieren. Tok på seg et par solbriller, og strena mot døra.

    Han ble selvfølgelig stoppet. "Du kommer ikke inn her med hunden", var beskjeden han fikk.

    "Jammen, det er førerhunden min skjønner du."

    Fyren slapp selvfølgelig inn. Så var det kompisens tur. På med brillene, og mot døra.

    "Du kommer ikke inn her med hunden!"

    "Men jeg er blind, og det er førerhunden min.."

    "En chihuahua? Som førerhund?"

    "Chihuahua? Faen, har de gitt meg en chihuahua...."

  10. #40
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Det var en gang en bjørn og en hare gikk bortover en vei. Plutselig møte de en god ånd og han ga dem tre ønsker.

    Bjørnens første ønske var :

    "Jeg ønsker at alle bjørnene i hele Norge ble til hunnbjørner". Ånden oppfylte dette.

    Så var det harens første ønske og han ville ha en hjelm i sin størrelse, noe ånden også oppfylte.

    Så var det bjørnen sitt andre ønske og han ønsket at alle bjørner i hele verden ble til hunnbjørner, og ikke før sagt var ønsket oppfylt.

    Det ble harens tur til sitt andre ønske og det var at han kunne få en motorsykkel i sin størrelse.

    Så var det bjørnens siste ønske og han ba om en sko som kunne føre han hvor han ville.

    Før haren ba om sitt siste ønske oppfylt tenkte han vel og lenge før han sa :

    "Jeg ønsker at bjørnen er homo."

  11. #41
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Fire karer skrøt vilt av hvor smarte bikkjene deres var. Den første var en ingeniør, nummer to var økonom, tredjemann kjemiker og sistemann en fagforeningspamp.

    For å vise seg ropte ingeniøren på kjøteren sin :

    "T-kvadrat, vis dem!"

    T-kvadrat gikk bort til en pult, tok ut papir og penn og tegnet en sirkel, en firkant og et triangel. Alle var enige om at dette var brukbart.

    Økonomen påsto at bikkja hans var smartere, ropte på den og sa :

    "Budsjett, vis dem!"

    Hunden gikk inn på kjøkkenet, tok frem et dusin kaker og fordelte dem i fire like hauger. Igjen var de enige om at dette var bra.

    Kjemikeren ville overgå de andre og ropte på bikkja si :

    "Molar, vis dem!"

    Molar gikk på bakbena bort til kjøleskapet, tok ut en liter melk og fire glass, og tømte så nøyaktig 2,5 dl i hvert glass uten å søle en dråpe. Absolutt brukbart var de andre enige om.

    "Hva kan bikkja di gjøre da?", spurte de fagforeningspampen. Han ropte på bikkja og sa :

    "Kaffepause, gjør greia di!"

    Kaffepause hoppet opp på bordet, spiste opp kakene, drakk melken, dreit på papiret, lå med de tre andre bikkjene, påsto han hadde skadet ryggen under akten, fylte ut en anmeldelse for usikre arbeidsforhold, søkte om kompensasjon for tapt arbeidstid, tok ut sykemelding, og dro hjem!!

  12. #42
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Alle jeg kjenner som eier en hund kaller som regel hunden for Påsan og slike typiske navn, men jeg kaller min for Sex!! Frem til nå så har Sex gjort meg veldig flau...

    Når jeg gikk til rådhuset for å få fornye lisensen til Sex, så sa jeg til ham at jeg vil ha lisens til Sex. Han sa at han også ville det.. Jeg sa da at han ikke forstår og at hun er en hund.. Da så han på meg og sa at han ikke bryr seg om hvordan hun ser ut.. Jeg sa at du forstår fortsatt ikke!! Jeg har hatt Sex siden jeg var 9 år gammel!!! Da sa han at jeg debuterte veldig tidlig!

    Når jeg og min kone skulle gifte oss sa jeg til presten at jeg ville ha Sex i kirken.. Han sa da til meg at jeg burde vente til seremonien var over.. Jeg fortalte ham da at Sex har vært en stor del av livet mitt samt at hele livet mitt baserer seg på Sex.. Han sa da at han ikke ville høre om privatlivet mitt, og at han ikke ville vie oss i kirken sin. Jeg sa da at alle gjerne ville ha Sex i kirken.. Vi slipper aldri inn i kirken hans igjen..

    Når jeg og min kone dro på bryllupsreise tok vi med oss Sex. Når vi skulle sjekke inn på hotellet sa vi at vi ville ha et rom for meg og min kone, og et spesial rom for Sex.. Han sa at alle rommene på hotellet er beregnet for Sex... Jeg sa at han ikke forstår!! Sex holder meg våken om natten.. Da sa han, meg også!!

    Noen dager senere meldte vi Sex på en hundekonkurranse.. Men rett før det begynte så stakk Sex av!! En annen deltager spurte meg hvorfor jeg gikk å så meg rundt... Jeg sa at jeg skulle ha Sex i konkurransen.. Han sa da at jeg burde solgt mine egne billetter.. Jeg sa at han ikke forstår og at jeg gjerne ville hatt Sex på TV.. Han sa jeg bare ville vise meg frem...

    Når min kone og jeg separerte oss gikk jeg rettens vei for å beholde Sex.. Jeg sa til dommeren at jeg hadde Sex før vi giftet oss, men Sex forlot meg etter at jeg ble gift.. Dommeren hvisket til meg, ”meg også…”

    Forrige natt så stakk Sex av igjen.. Jeg lette etter Sex i flere timer.. En politimann kom til meg og spurte hva jeg gjorde ute i smugene klokka 5 om morgenen.. Jeg sa at jeg var ute å så etter Sex.. Min sak kommer opp neste torsdag...

    Vell.. Nå har jeg vært i fengsel, blitt skilt og hatt mye mer trøbbel med den hunden enn jeg noen gang trodde jeg skulle ha.. I går for eksempel når jeg hadde min første time hos psykologen spurte hun meg om hva problemet mitt er.. Jeg sa at Sex har vært min beste venn hele livet men har nå forsvunnet. Jeg kan ikke leve uten Sex. Da sa psykologen til meg at Sex ikke er menneskets beste venn.. Han anbefalte meg å skaffe meg en hund...

  13. #43
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg. Så en dag drar han av gårde og kjøper en steinkåt hane, for kanskje å få hønene tilbake i egghumør. Han kaller hanen Bjarne.

    Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønsehuset, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle hesten. Bonden sier til Bjarne, "Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle deg i hjel!"

    Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku. Bonden sier til Bjarne, "Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg i hjel!"

    Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på gården! Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut. Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden går bort til Bjarne og sier: "Der ser du, jeg sa du måtte slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde". Bjarne åpner ett øye, ser på bonden, og sier: "Hysj... gribber."

  14. #44
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Et ektepar finner en negravd lampe, og når de tar den opp og pusser på den spretter det en ånd ut...

    - Jeg er en magisk ånd, og jeg vil oppfylle 3 ønsker for dere - men kona får dobbelt så mye som mannen, sier ånden.

    - Gi meg en bil, sa mannen.
    - Greit, da får din kone to biler, sa ånden.
    - Gi meg et hus, sa mannen.
    - Greit, da får din kone to hus, sa ånden.
    - Slå meg halvt i hel, sa mannen...

  15. #45
    Medlem siden
    Oct 2010
    Innlegg
    2,005
    Fylke
    Møre og Romsdal
    Kjønn
    Mann
    Hun til sin mann: "Kan du fikse lekkasjen på badet?"
    - "Hvem trur du jeg er? Plumbo-Kongen?"
    - "Kan du ordne hullet i taket da?"
    - "Trur du jeg er Byggmester-Bob eller?"
    - "Hva med batteriet på bilen da?"
    - "Trur du jeg er Martin Schanke?" sa han irritert og gikk ut.

    Da han kom hjem var tingene ordnet...
    - "Hvem har gjort dette?"
    - "Nabo,Erik" svarte kona.
    - "Jasså,hva skulle han ha for jobben?"
    - "Enten ei kake eller sex"
    - "Javel,hva bakte du?"
    - "Hvem faen trur du jeg er,Ingrid Espelid eller????"


Side 3 av 4 FørstFørst 1 2 3 4 SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. MANN (22) selger undertøy, sokker og annet plagg etter ønske
    Av e.bman i forumet Erotisk marked - Til Salgs
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 11-05-16, 02:42
  2. Ung mann 28 - Hotell i dag mellom TRD og Levanger
    Av Airforce i forumet Mann søker kvinne
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 21-10-15, 13:06
  3. MOLDE - Mann søker jente for treff tirsdag og onsdag
    Av SextreffMann i forumet Gamle kontaktannonser
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 03-09-13, 19:30
  4. Brukte jente truser og manne boxere og annet sexy rekvisita
    Av FoxyMia i forumet Erotisk marked - Til Salgs
    Svar: 7
    Nyeste innlegg: 13-12-12, 22:06
  5. Mann 28 søker PAR for trekant og annet
    Av MrNatur i forumet Gamle kontaktannonser
    Svar: 2
    Nyeste innlegg: 20-07-10, 15:43

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos