Jeg motar en del "GroVitser" med arbeids koleger

Jeg våknet om morgenen den dagen jeg fyllte 45 år. Jeg følte meg ikke særlig bra, men håpet min kone ville gratulerer meg med dagen.

Til min store skuffelse sa hun ikke engang god morgen. Ved frokostbordet snakket ikke engang barna til meg.

Da jeg kom på jobben gratulerte min sekretær meg med dagen! Jeg ble veldig glad, for hun var den eneste av mine kollegaer som husket på det.

Ved lunchtider sa min sekretær: “kanskje vi skulle spise lunch sammen?” Jeg svarte at det var det hyggeligste som hadde skjedd meg den dagen, så vi dro for å ta et glass og noe å spise sammen.

På vei tilbake sa hun: “hvorfor skal vi egentlig dra tilbake til jobben på en slik dag?” – og så foreslo hun at vi skulle dra hjem til henne i steden.

Etter å ha fått servert en drink i hennes leilighet sa hun: “er det greit at jeg tar på noe mer uformellt?”

Jeg svarte “for et spørsmål!” og tenkte for meg selv at dette kunne bli en interessant opplevelse.

Hun gikk inn på soverommet, og etter en stund kommer hun ut med en enorm kake, etterfulgt av min kone, mine barn, min sjef og alle mine kollegaer!
Og der satt jeg, som en idiot….helt naken i sofaen…….

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden.

Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.
- Unnskyld, sa hun. – Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen.

Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.

Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket “VV”, “VL” og “PD.” Den siste var rød, og merket “ATF”.

Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket “VV”. Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til
deilig følelse….. En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett.

Forventningsfull trykket han på knappen merket “VL”, klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.

Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket “PD” uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans.

Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle.

Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.

- Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. – Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!

Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte. – Den siste knappen merket “ATF” er en Automatisk Tampong Fjerner!

Det var en pasient som kom til legevakta med sin sterkt mishandlede penis. Den var blodig, oppkuttet og hang så vidt på plass. Legen var usikker på hva han kunne gjøre med den og spurte hvordan skaden hadde oppstått.

“Vel”, sa pasienten. “Du skjønner jeg bor på en campingplass, og i vongnen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg har spionert litt på henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjøleskapet, tar ut en pølse og stikker den ned i et hull i gulvet før hun setter seg på den å aker i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes og ventet på at hun skulle stappe pølsen ned i hullet. Når hun gjorde det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra, helt til det banket på døren. Da reiste hun seg opp og forsøkte å sparke pølsen under sengen!!”

To homser satt og koste seg i et boblebad.

Plutselig flyter en kladd med spærm opp på overflaten.

“Næmen, sitter du her å onanerer? ” spurte den ene.

“neida jeg bare prompet” svarte den andre!

Ei jente var på kondomeriet for første gang, og spurte mannen bak disken hvor de hadde dildoene.

- De henger der borte, svarte mannen.
- Fint, da tar jeg den røde der, sier jenta

- Desverre, du kan nok ikke få brannslokkingsapparatet!!!

Det var tre menn som satt på benken en vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.

- Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at….

- Tja, sa den andre. Kona mi tenner når’a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt….

- Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann.
- Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene – og da tenner kjærringa mi!!!

En gutt som het Gro var ute på byn en kveld og lette etter noe gøy. Etter en stund fant han en fet fest, og der traff han en søt og snill jente. Det ble både snakking og klining, og Gro foreslår at de går derfra. Han merker hvor kåt han er, og plutselig spør jenta: Skal vi ha sex? Gro sier ja, og peker på en liten bro. I det han skal til å dra ned buksene så sier hun: Kan du ta det i rævva, jeg har mensen nå. Gro tenker det er greit, og drar trusa bare akkuratt langt nok ned, for å slippe å se “perioden” hennes.

Når han kommer skriker han ut
- Hei, jeg heter Gro og knuller under en bro!

Jenta hyler ut rett etterpå
- Hei, jeg heter Kjell og er utkledd i kveld!!

Hun gikk til legen fordi hun hadde fått en vorte på den ene skamleppen.
-Tror du at du kan fjerne den? spurte hun legen.
-Nei, desverre, sa han. -Men jeg kan laget et hull i den andre skamleppen slik at du kan kneppe den.

Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?
- Patonger? Hva er det for noe?
- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.
- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!
Litt senere ringte de fra apoteket og sa: – Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!!

eller, http://www.groviser.com, mange fete

Det var mange brae

Hvordan ser man at en muslim har sneket seg inn i himmelen? Tyren, væren, løven og steinbukken er halal-slaktet. Skytten er likvidert. Vekten er stjålet, jomfruen og tvillingene er voldtatt og karlsvogna mangler 4 felger!!!!

Denne, er bare fantastisk

__________________
Youtube-jente m/SVÆRE pupper
Amatørjenter naked in public
Amatørjenter stripper seg nakne på fest
Karnevaljenter i Brasil



Trykk på bildet for å se Geri Halliwell fra Spice Girls NAKEN!