Knappene på damedoen på fly

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig.
Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på
herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen
la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.
- Unnskyld, sa hun. - Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke
det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen.
Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å
love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han
gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.

Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han
satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre
av dem var hvite og merket "VV", "VL" og "PD." Den siste var
rød, og merket "ATF".

Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på
det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å
holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket "VV". Varmt vann
sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til
deilig følelse..... En slik genial innretning hadde han aldri sett
på noe herretoalett.

Forventningsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en
opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en
mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig
etter den lille vasken.

Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse,
trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle. En velduftende
pudderdusj strøk over skinkene hans.

Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og
myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen
var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde
gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle.

Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant
seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
- Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. - Det
siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim
og Bergen!
Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte. - Den
siste knappen merket "ATF" er en Automatisk Tampong Fjerner.

This had most of the state of Michigan laughing for 2 days
and a very embarrassed female news anchor who will,
in the future, likely think twice before she speaks.

What happens when you predict snow but don't get any...

True story... the station had a female news anchor who,
the day after it was supposed to have snowed and didn't,
turned to the weatherman and asked
"So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?"

Not only did HE have to leave the set,
but half the crew did too they were laughing so hard!

... think before you speak...

Jeg våknet om morgenen den dagen jeg fyllte 45 år.
Jeg følte meg ikke særlig bra, men håpet min kone ville gratulerer meg med
dagen.

Til min store skuffelse sa hun ikke engang god morgen.
Ved frokostbordet snakket ikke engang barna til meg.

Da jeg kom på jobben gratulerte min sekretær meg med dagen!
Jeg ble veldig glad, for hun var den eneste av mine kollegaer som husket på
det.

Ved lunchtider sa min sekretær: "kanskje vi skulle spise lunch sammen?"
Jeg svarte at det var det hyggeligste som hadde skjedd meg den dagen,
så vi dro for å ta et glass og noe å spise sammen.

På vei tilbake sa hun: "hvorfor skal vi egentlig dra tilbake til jobben på
en slik dag?" - og så foreslo hun at vi skulle dra hjem til henne i steden.

Etter å ha fått servert en drink i hennes leilighet sa hun: "er det greit at
jeg tar på noe mer uformellt?"

Jeg svarte "for et spørsmål!" og tenkte for meg selv at dette kunne bli en
interessant opplevelse.

Hun gikk inn på soverommet, og etter en stund kommer hun ut med en enorm
kake, etterfulgt av min kone, mine barn, min sjef og alle mine kollegaer.
Og der satt jeg, som en idiot....helt naken i sofaen.......

Fiktivt intervju fra NRK Petre med Cecilie Leganger (av Rune Nilson).
http://www.nybyen.no/humor/vitser/leganger.mp3

Morsom samtale fra "Peking Takeaway" om veiavgift og bilskilt.
http://www.nybyen.no/humor/vitser/veiavgift.mp3

Det skjer innimellom at elektriske gjenstander
kan bli tilbakekalt av produsenten.
Men ingen unner vel den stakkars husmora
å bli så kraftig "driti ut" som hun vi hører her (fra amerikansk radio).
http://www.nybyen.no/humor/vitser/tlf-joke.mp3

Svenske Hassan (al a Willy Røret) har mange kule telefon samtaler.
Denne er en klassiker der han og "gutte-vennene" hans skal til Narvik.
http://www.nybyen.no/humor/vitser/ha..._goes_west.mp3

En ung jeger ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde
kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker.
Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par
hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv.

Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. Uten
å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste
sammen med følgende tekst:

"Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med
knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av. Disse du får er i
en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som
hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å
prøve dine og de passet henne utmerket. Jeg skulle ønske at jeg kunne
være der å sette dem på deg for første gang Da det er høyst sannsynlig at
mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen!

Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis
kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem
gjennom året, og jeg håper du vil ha de på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig........"

Velutstyrte Hr. Hansen skulle på karneval, og for en gangs skyld begynte han
planleggingen i god tid. "Hva skal jeg finne på i år? Jeg må da
greie å være litt kreativ," tenkte han. Til slutt ble han enig med seg
selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til
Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad. En liten uke senere kom
fikenbladet i posten.



Hr. Hansen prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke var helt
stort nok. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:


"Kjære Kostymefirmaet AS.
Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov.
Vennligst send et større."


En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad.
Hansen prøvde det på, men var ikke helt fornøyd denne gangen heller. Han
sendte det tilbake med en ny lapp:


"Kjære Kostymefirmaet AS.
Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et
større."


Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Hr. Hansen fant at
dette fikenbladet nok var stort, men ikke helt stort nok. Så han sendte
nok en gang en pakke i retur med et brev:


"Kjære Kostymefirmaet AS.
Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker
heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større.
PS: Det HASTER!"


To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Hr. Hansen. I
pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev:


"Kjære Hr. Hansen.
Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette
fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke
det i øret og gå utkledd som bensinpumpe."

>Enormt bra.

hehe...knallbra

Bump...

Haha!! Rett og slett genialt!!!

Hah ledde godt av denne

Beste vits ever (Hr. Hansen). Både jeg og min mann lo så vi grein.