Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blyg men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret fran alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han "stop". Specialisten går in på sitt kontor och skrivet ett ut recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
"Trytheotherol, tack", säger mannen.
"Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten
"Trytheotherol, som det står på receptet här.
"Får jag se på receptet", säger expediten.
"Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole...."
-----
Jeg har aldri riktig funnet ut av hvorfor de seksuelle behov hos kvinner og menn er SÅ forskjellige. Jeg har heller aldri kunnet se meningen med pratet om Venus og Mars og alt det der. Hvorfor tenker menn med hodet og kvinner med hjertet:
En kveld i forrige måned var jeg og kjæresten på vei i seng. Og, ehhh, saftene steg mens vi stod og kjærtegnet hverandre, men hun sa bare:
"Jeg har ikke lyst i kveld, jeg vil bare at du skal holde rundt meg". Jeg sa "HVA?".
Hun fortsatte på samme linje, med de ordene en mann hater:
Hun forklarte at jeg ikke var på bølgelengde med hennes følelsesmessige behov som kvinne. Jeg vurderte frem og tilbake, men kom frem til at det ikke ville skje noe den kvelden, og gikk i seng for å sove.
Uken etter var vi en tur i Oslo, og endte selvsagt på shoppingsenter, Steen&Strøm. Jeg fulgte tålmodig etter henne, mens hun prøvde 3 forskjellige antrekk - dyre antrekk. Hun kunne ikke bestemme seg for hvilket hun skulle kjøpe, så jeg ba henne ta alle tre. Hun forteller så at hun jo må ha sko til antrekkene. Skoene hun fant, kostet 1500,- pr par, men jeg sa OK.
Deretter fortsatte vi til smykkeavdelingen der hun falt for et sett diamant-øredobber. Hun var i himmelen, og enset meg ikke. Hun lurte på om det var OK, og jeg svarte bare; "Selvfølgelig, skatt". Hun ble helt oppstemt (på den riktige måten), og du skulle sett ansiktet hennes da hun sa; "Jeg er ferdig, la oss gå til kassen og betale".
Jeg kunne nesten ikke holde meg da vi stod ved kassen og jeg stille sa: "Nei skatt. Jeg har egentlig ikke lyst til å kjøpe alle disse tingene" Du skulle sett ansiktet hennes ... hun ble likblek. Jeg fortsatte: "For å være ærlig, skatt, jeg ville bare du skulle få holde disse tingene et øyeblikk". Og akkurat da hun ga meg "blikket som kan drepe", og var på vei til å flå meg, tilføyde jeg: "Du er ikke helt på bølgelengde med mine finansielle behov som mann".
Jeg regner med at jeg nok ikke får sex igjen før engang på våren...2014
----
Den rødhårete, brunetten og blondinen jobbet sammen. De hadde en kvinnelig sjef som gikk tidlig hver dag. En dag ble de enige om at de også skulle gå tidlig fra jobb. De ville jo aldri bli oppdaget.
Brunetten handlet masse klær, den rødhårete gikk på bar og blondinen dro rett hjem.(ordentlig som hun er!) Der fant hun mannen sin i seng med den kvinnelige sjefen. Hun fortet seg ut igjen, dro rett tilbake på jobb og kom hjem til vanlig tid.
"Dette må vi gjøre oftere", sa brunetten på jobb dagen etter.
"Ikke jeg", sa blondinen, "jeg holdt på å bli tatt på fersken!"
----
En lege hadde funnet opp en maskin, som kunne overføre smerterne under fødselen til barnets far. Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen.
Legen satte overførslen til 25% av smertene til barnets far, men mannen kjente ingenting. Det synes legen var underligt, så den ble satt opp til 50%, men mannen kunne fremdeles ikke merke noe. Konen derimot hadde det helt fint. Så kunne de jo like så godt overføre alle smerterne til faren, og fødselen gikk fint.
Om kvelden da mannen komme hjem, lå postbudet død foran inngangsdøren.
----
Lille Ole og moren hans er ute og kjører i en taxi i Oslo da de kommer
forbi Tollbugaten , Der det står en masse horer.
-Mor , hva slags damer er det ?
-Det er bare noen damer som er ute for å trekke litt frisk luft.
-Ha , ler drosjesjåføren rått. Det er horer som blir betalt for å knulle med menn.
-Jasså. Men får de ikke barn ? Spør lille Ole.
-Jo , svarer moren, og alle samme blir taxisjåfører.
----
Ei Tromsø-dame kjørte pulk med en same-gutt.
Vel fremme skulle samen presentere sin bror.
-" Matti Fitta ", sa samen.
- " Å nei " sa dama, "bare litt trøtt i beina"
----
Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg.
Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du?
Kona: HAN SPØR ETTER TRUSA DI!
----
En fyr sjekket opp ei dame som han fikk med seg hjem, og av med klea og oppdaget nyraka mus og utbryter; - ikke noe Ull? Jenta svarer: - Skal du strikke eller pule?
----
De har elska, og full av håp spør hun:
- "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:
- "Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!"
----
Alle menns drøm er å få en kvinne ned på alle fire, ikledd svarte lakkstøvletter og konduktørlue, med et grønt flagg i hånda mens hun
roper: - "KLART I SPOR 2"!
----
Tenker du noen gang på at.......
Det er bare i Norge en pizza kommer fortere hjem til deg enn en ambulanse.
Det er bare i Norge folk bestiller en dobbel cheeseburger, en stor pommes frites...og en cola light.
Det er bare i Norge bankene har dørene på vidt gap, mens kulepennene er lenket til disken.
Og har du noen gang lurt på...
Hvorfor du må trykke "start" for å slå av PCen?
Hvorfor den trafikken som beveger seg tregest, kalles rushtrafikk?
Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak?
Hvorfor ikke sauen krymper i regnvær?
Det er mye å lure på når man ikke er motivert til å gjøre en dritt...
HA EN GOD HELG 
Endelig fredag...
heheeh
har avogtil lurt på hvorfor det ikke er kattemat med muse smak
