Lett blanding...

"Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noe puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han: - Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt, er du sikker på at han virkelig er død?

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa: - OK, han er død. Hva gjør jeg nå?"

---

To pakistanere på Ullevål sykehus:
* Hvor jobbe do ?
* Jaj jobbe på poleklinikken.
* fy faen, do heldi! Jaj jobbe på ronken.

---

Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva
faren deres gjorde. De vanlige svarene dukket opp: Politimann,
advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.
Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt
stille for seg selv i et hjørne.
Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han kunne
fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.
"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle
klærne og viser seg naken fram
foran andre menn som gir han penger. Noen ganger hvis tilbudet er godt
nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir
pult i ræva."
Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille
Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte
og tegne litt. "Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.
"Neida!" svarte Fredrik "Men faren min spiller på Vålerenga, og jeg
synes det er SÅ flaut!"

---

Janne Nilsson gick till läkaren för att hämta sin frus testresultat.
Receptionisten:
Vi är ledsna, men det har blivit en olycklig sammanblandning. Vi har sänt
proverna till labbet men samtidigt skickade vi prover från en annan fru Nilsson och nu är vi inte säkra på vilket prov som är vilket. För att vara ärlig, så vet vi inte om det är dåligt eller mycket dåligt.
Janne Nilsson: Vad menar du?
Receptionisten: Jo, det ena testsvaret visar på Alzheimer, det andra på AIDS och vi vet inte vilket test som hör till vilken fru Nilsson.
Janne Nilsson: Det är ju fruktansvärt! Vad skall jag göra?
Receptionisten: Läkaren rekommenderar dig att släppa av din fru mitt i
stan, om hon hittar hem så knulla henne inte.

---

Gubben til kona:
"Nå skal jeg pule livet av deg!"
-Kona tok en fjør fra puta og dasket mot pannen hans.
"Hva er det du gjør?!"
-"Ut i fra din målestokk, så slår jeg deg i hjel!"

---

En mor kommer inn på sin datters soverom og finner et brev på hodeputen
hennes. Med bange anelser og skjelvende hender åpner hun og leser det:

"Kjære mamma.

Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med
min nye kjæreste. Han er ordentlig kjekk med alle piercingene og
tatoveringene sine.

Men jeg har flere gode nyheter. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at
vi kommer til å bli lykkelige i den store campingvogna Kent Ståle har
på MC-klubben i de svenske skogene. Han vil ha mange flere barn med
meg, og det er jo min drøm også!

Jeg har lært at hasj ikke er farlig, og vi skal dyrke det til oss selv
og vennene våre, som gir oss all kokainen og ecstacyen vi måtte ønske
oss.

I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for AIDS slik at Kent
Ståle kan bli bedre, han fortjener det.

Ikke vær redd for meg, jeg er femten nå og stor jente. Jeg skal nok
komme på besøk en dag og vise deg barnebarna dine!

Din hengivne datter,
Anita

PS: Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise
deg at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i
skrivebordsskuffen min. Klem!"

---

En mann hjalp en av sine kuer med å føde, da han plutselig så at sin 4 år gamle sønn er vitne til det hele med store øyne..

”Topp...”, tenker mannen, ”Han er 4 år og jeg må forklare ham hele historien om bien og blomsten. Men det er ingen grunn til å sette i gang og fortelle, jeg lar han spørre så vil jeg svare på det han måtte lure på.”

Etter at alt var over gikk mannen bort til sønnen sin…

”Ja vel sønn, har du noen spørsmål?”

”Bare ett”, svarte sønnen som ikke kunne tro hva han hadde vært vitne til, ”Hvor fort løp den kalven når han traff kua?”

GOD HELG

Haha, innmari mye bra her ja
Fin måte å starte helgen på

__________________
The things you hear about me might be true. But then again, it could be as fake as the bitch who told you...

av alt du skrev, var dette det jeg likte best:

To pakistanere på Ullevål sykehus:
* Hvor jobbe do ?
* Jaj jobbe på poleklinikken.
* fy faen, do heldi! Jaj jobbe på ronken.



ahahahaahahahahahaahha

:biggrin k:

mye moro her ja.

God påske

__________________
manchester united, always one united

Hun var med mannen sin til legen, og etter en grundig sjekk, ønsket
legen å snakke med henne på enerom.

"Mannen din lider av en svært alvorlig sykdom, sammen med fryktelig
stress. Hvis du ikke gjør følgende kommer han garantert til å dø: Hver
morgen må du lage en sunn frokost. Vær hyggelig, og få ham i et godt
humør.
Lag en næringsrik lunsj som han kan ha med på jobben. Til middag må du
legge deg i selen for å lage et fantastisk måltid. Ikke plag han med
hjemmlige plikter.
Ikke bry ham med dine problemer, dette vil kunne stresse ham mer. Prøv
å få ham til å slappe av, gjerne med ryggmasasje og sport på TV. Det er
viktig at du tilfredstiller hans seksuelle behov. Hvis du kan gjøre
dette 10 - 12 måneder fremover, kan vi redde hans liv."

På vei hjem spør mannnen sin kone hva legen sa.

"Du skal dø", svarte hun.

---

To kvinner:
- NÆæææh, har du vært hos frisøren? Så fin du ble! sa Elin. - Mener du
virkelig det? Jeg følte meg litt usikker selv
etter at jeg så meg i speilet. Jeg synes frisyren var litt vel luftig.
- Nei, på ingen måte. Den er helt perfekt. Jeg skulle like å hatt en lignende
frisyre selv, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den
frisyren jeg har.
- Næmmen kutt ut da. Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt
bølge og sette opp håret, det ville du ha kledd. Jeg vurderte å gjøre det selv,
men det ville bare fremheve den lange halsen min.
- Lang hals!? Jeg skulle betalt mye for å hatt en lang fin hals som din.
Det ville avledet oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine.
- Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale
skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene
mine.....har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine,
ville det vært mye lettere å finne klær som passer.

To mannfolk:
- Har du klippet deg?
- Yep!

---

KASTRASJON - militær ordre om å kaste mat (kast rasjon)
KATASTROFE - liten sang til katta
KATAPULT - fornøyd hunnkatt
MUSLIM - Arabisk prevensjonsmiddel (mus lim)
PARASITT - sittende samleie
RISIKABEL - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
POLYPPER - Person som steller til bråk på polet (Pol ypper)
VRIOMPEIS - Dreibart ildsted
MODIFISERING - Uredd endetarm (modi fisering)
GLORIFISERING - Nysgjerrig gynekolog (glor i fisering)
DOPAPIR - Rusa småfisk (dopa pir)

---


To venner satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, merket han at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg. Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger, fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?" Leif erkjente: "Mmmm, ja det gjorde jeg."


Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner." Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom Anders jobber på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han komme innom ved totiden.

Fredag kom og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne 1000 kroner, gikk til soverommet og hadde sex en liten time, og gikk. Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen og spurte sin kone om Leif kom forbi på ettermiddagen.

Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom forbi et par minutter." Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?"
Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte: - "Ja, han ga meg 1000..."

- "Bra," sa Anders - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg, og sa at han skulle dra forbi vårt hus i ettermiddag og betale tilbake pengene. Det er deilig å ha venner man kan stole på."

---

En soldat, stasjonert i Libanon, fikk et brev fra sin
kjæreste i Molde. Hun skrev som følger:

Kjære Morten

Jeg må dessverre bryte opp vårt forhold. Avstanden er så altfor stor. I tillegg har jeg vært utro to ganger selv om det ikke betydde noe for meg. Føler at dette ikke er rettferdig for verken deg eller meg. Kan du returnere bildet jeg har sendt deg.

Mona.

Soldaten, som selvfølgelig synes dette var vondt, spurte så sine soldatvenner om en liten tjeneste. Kunne han få låne noen bilder av kjærester, søstre, kusiner etc? Etter å ha samlet sammen alle bildene, 57 i tallet, (han plukket selvfølgelig ut kun bilder av de flotteste jentene) skrev han følgende notat og puttet i en konvolutt sammen med
bildene:

Kjære Mona

Jeg beklager men jeg kan ikke helt plassere deg. Kan du ta ut ditt bilde av bunken og sende resten i retur? Ta vare på deg selv.

Morten

----

Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden.

For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de
hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere.


Men fordi begge var inne i en travel periode på jobben var det vanskelig å
få ferie på akkurat samme tid. Enden på visa var at mannen satte seg på flyet torsdagen, og at kona skulle fly dagen etterpå.
Etter ankomst sjekket mannen inn på hotellet. På rommet sto det en PC.

Som den omtenksomme husbonden han var, bestemte han seg for å sende en
e-post til kona om at han var vel framme.

Men etter å ha forsynt seg godt fra baren på flyet endte mannen opp med å
sende e-posten til feil adresse.

Et annet sted i landet hadde en enke akkurat kommet hjem fra mannens
begravelse. Den avdøde, som var den lokale presten, hadde blitt kalt til himmelen etter et hjerteinfarkt.

Midt i sorgen satte enka seg ned ved skrivebordet for å sjekke e-posten
sin. Hun håpet hun hadde fått noen hilsener med støtte og omsorg fra sine
nærmeste.

Men etter å ha lest den første e-posten besvimte enka og gikk rett i
bakken. Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp henne på bena og leste deretter e-posten, som lød:

Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!

Du blir sikkert overrasket over å høre fra meg. De har PCer her nå, og det
er mulig å sende e-post.

Jeg har akkurat sjekket inn. Alt er klart til ankomsten din i morgen.

Jeg gleder meg veldig til å se deg. Håper reisen din blir like vellykket som min!

P.S.
Det er sannelig varmt her nede.

---

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din! Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster:
-Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen. Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

---

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade att erbjuda.
- Vi har en negress, hon tar 500 kr och en blondin, hon tar 400 kr, sa
damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.

När han kom in fick han syn på blondinen han varit med för 20 år sedan,
och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

---

En Nordnorsk fisker kom inn på puben, og etter noen drinker går han bort til en dame som sitter alene. For å få i gang en samtale sier han:
-Ka du driv på med?
Dama, som ikke er interessert i noen koseprat, svarer:
-Jeg er lesbisk.
-Ka faen e det? sier fiskeren.
For å få slutt på samtalen, forklarer dama:
-Jeg liker best å ha sex med jenter, og drikke øl.
Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer litt for seg selv. Dama synes litt synd på havets sønn, og spør:
-Hva driver du med, da?
-Æ trudde æ va feskar, men nu lure æ no faen på om æ også e lesbisk!!

---

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg
hørte fra nabobåsen:
-Hei, hvordan har du det?
Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett men jeg vet
ikke hva som gikk av meg og jeg svarte: Jo, takk bare bra. Den andre fyren sa: -Hva gjør du?
Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli idiotisk og
svarte: Jo, som deg, bare ute og reiser.
På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort som
faen da det kom et nytt spørsmål:
-Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig svarte jeg:
Neeee-i...jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:
Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden
av meg og svarer på alle spørsmåla mine.

---

To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for at vite hvor mange ganger de hver
fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter.

Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde "den røde uke".

Neste morgen stikker han tilfreds tre ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker tre ganger i syltetøyet og fire ganger i nugattien.....

---

TIL SLUTT: Noe å tenke på? Du vet at....du lever i 2009 når:

1. Du ved et uhell taster pin-koden din på mikrobølgeovnen
2. Du har ikke lagt kabal med virkelige kort på flere år.
3. Du har 15 telefonnummer for å nå en familie på 3
4. Du sender eposter til de som sitter like ved siden av deg.
5. Unnskyldningen for at du ikke lenger har kontakt med gamle venner er at
du ikke har epost-adressen deres.
6. Når du kommer hjem fra jobben svarer du fortsatt telefonen med en
"forretningstone".
7. Når du ringer hjemmefra trykker du fortsatt 0 for å "komme ut".
8. Du har jobbet ved samme pulten i 4 år og på den tiden jobbet for 3
selskap.
10. Sjefen din klarer ikke gjøre jobben du gjør.
11. Du ringer familien din for å høre om de er hjemme idet du kjører inn i
garasjen.
12. Alle reklamer og nyheter på TV har en internett-adresse under
13. Å forlate huset uten mobilen, som du ikke hadde de første 10, 20, 40
årene i livet er nå en grunn til panikk og du må tilbake for å hente den.
14. Når du står opp om morgenen er du først borte for å komme deg online -
før du henter kaffe.
15. Du legger hodet ditt på siden for å smile :-)
16. Du leser dette og nikker og smiler.
17. Enda verre; du vet akkurat hvem du skal sende denne videre til.
18. Du er for opptatt til å merke at nr. 9 i listen her ikke var der.
19. Du skrollet faktisk opp for å se at den ikke var der.
20. Og nå sitter du og ler av deg selv.

GOD HELG