Den (forhåpentligvis) store vitsetråden

Fritt frem å "vitserere" for alle


Hvordan klarte du å bulke bilen din?
Jeg kjørte tilfeldigvis på svigermor.
Men hvorfor er det så mye kvister på den?
Hun prøvde å løpe inn i skogen.

så en til:

Mannen var på stranden med sin lille datter og det var veldig varmt så han bestemte seg for å sole seg naken, imens han lå der spurte datteren hva det der var og pekte ned på farens underliv.
Å svarte faren det er bare en liten fugl som ligger på redet sitt og varmer eggene. Etter en stund sovnet faren og da han våknet igjen lå han på intensiven med store smerter, han spurte sin datter "hva har skjedd?"
Jo svarte datteren da du sovnet bestemte jeg meg for å leke litt med fuglen,men da reiste den seg og spyttet meg i ansiktet. Da ble jeg forbannet og knuste eggene og tente fyr på redet .

Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på perleporten. Gud åpnet og utenfor står Allah.
Gud stusser litt, snur seg og spør Jesus:
"Har DU bestilt kebab??!"


Nord Norsk sjekketriks:

Nordlendingen : E d litt nordlending i dæ ??

Oslodama : Nei det tror jeg da ikke......

Nordlendingen : Vil du ha litt nordlending i dæ da ?


3 tøffe mus satt og skrøt:
Æ e så tøff at æ bruke musefella som benkpress !!
-Å æ e så tøff at æ drikk rottegift.
Da reiste den tredje seg og gikk mot døra.
Kor ska du??
- Hjem å pule katta !



Jesus gikk rundt og helbredet da han traff på en kar fra Finnmark.
Du røre fan ikke mæ, sa finnmarkingen, for da miste æ trygda mi !

Lille Lisa 5 år kjører bil med sin mamma.
Plutselig smeller det en dildo mot frontruten.
Lisa: Hva var det ?
Mamma: et insekt...!
Lisa: Oi, for en stor kuk den hadde !


Et ektepar var ute og rodde. Hun hadde ikke truse på, så han sa :
Jammen har du fått mye grått hår på musa !
Grått hår sa du ? Det er spindelvev din late fan !

Det var en gang en mann som hadde fått motorstopp i sin gamle Volkswagen. Så han kjørte inn til siden og begynte å prøve å stoppe biler. Etter hvert stoppet en ung rik mann i en splitter ny Jaguar.
Mannen i Folkevogna fortalte at han hadde motorstopp og spurte mannen i Jaguaren om han kunne taue han til en bensinstasjon, og mannen i Jaguaren gikk med på det og de begynte å kjøre. Da de hadde kjørt en liten stund, glemte mannen i Jaguaren helt at han tauet en annen bil, så han skrudde på stereoanlegget på fullt og gasset opp til 70km. Litt etter gasset han videre opp til 110.
Da begynte mannen bak å bli skeptisk, så han begynte å tute for å få senket farten. Men mannen i Jaguaren hadde jo stereoanlegget på fullt så han hørte ingen ting, så mannen i Folkevogna rullet ned vinduet og begynte å vinke til mannen i Jaguaren som selvfølgelig ikke så dette.
Jaguaren begynte å nærme seg 200 da de passerte en bensinstasjon, og det var en mekaniker som så dette med Jaguaren og Folkevogna, så han ringte til en kompis på en annen bensinstasjon lengre ned i veien og sa: Lars!! Du kommer ikke til å tro dette! Akkurat nå kjørte en Jaguar i minst 200 forbi!! Men ikke nok med det, for bak kommer en Folkevogn som tuter og hoier og vil forbi!

Noen meget velstående kvinner oppe i årene har dildoparty. Alt går på stell, og mange interessante modeller presenteres. Plutselig drar den ene av kvinnene frem en nydelig, håndlaget eske i elfenben. Hun åpner den, og tar ut en dildo skjært ut i tre. De andre kvinnene blir meget forbauset når de får vite at dette er en Voodoo-dildo.
Kvinnen demonstrerer: "Voodoo-dildo, opp i fitta!" Dildoen gjør som hun sier, og ikke lengre enn et minutt senere har kvinnen oppnådd orgasme. De andre er svært overrasket, og begynner å by penger for dildoen, det ene budet høyere enn det andre, men eieren vil ikke selge den. "Jeg gir deg 10 millioner for Voodoo-dildoen!" utbryter en av de rikeste, og eieren gjør ikke annet enn å selge den på flekken.
Vel hjemme, neste dag, vil den nye eieren prøve dildoen, og kommanderer: "Voodoo-dildo, opp i fitta!" Dildoen setter i gang, og et minutt senere har kvinnen fått orgasme. Problemet er at hun ikke husker hvordan den stopper. Så i all hast, hiver hun seg i bilen for å besøke den forrige eieren.
Kvinnen begynner selvfølgelig å vingle på veien, og blir stoppet av en konstabel.
"Du kjøre væl ikkje i berusa tilstainn?" spør konstabelen.
"Nei, de skjønner; jeg har en Voodoo-dildo sittende fast oppe i fitta" svarer hun, hvorpå konstabelen utbryter:
"HAH, Voodoo-dildo, mæ i ræva!"

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:

"It's illegala to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are therefora breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to
somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."






For his birthday Little Patrick asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is £80,000 and your mother just lost her job. There's no way we can afford it."

The next day the father saw Little Patrick heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?" Little Patrick told him, "I was walking past your room last night and I heard you tell mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm sticking around here by myself with an £80,000 mortgage and no fucking bike.






Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.

Abraham Lincoln was elected President in 1860.
John F. Kennedy was elected President in 1960.

Both were particularly concerned with civil rights.
Both wives lost their children while living in the White House.

Both Presidents were shot on a Friday.
Both Presidents were shot in the head.

Now it gets really weird.
Lincoln's secretary was named Kennedy.
Kennedy's Secretary was named Lincoln.

Both were assassinated by Southerners.
Both were succeeded by Southerners named Johnson.
Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.

John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.
Lee Harvey Oswald! , who assassinated Kennedy, was born in 1939.

Both assassins were known by their three names.
Both names are composed of fifteen letters.

Now hang on to your seat.
Lincoln was shot at the theater named 'Ford.'
Kennedy was shot in a car called 'Lincoln' made by 'Ford.'

Lincoln was shot in a theater and his assassin ran and hid in awarehouse.
Kennedy was shot from a warehouse and his assassin ran and hid in a theater.

Booth and Oswald were both assassinated before their trials.

And here's the kicker...
A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland.
A week before Kennedy was shot, he was in Marilyn Monroe.

Ting som bare skjer på film

Store loftsleiligheter midt i New York koster ikke mer å leie enn at de fleste har råd til en slik.

Av to tvillinger er minst én ond.

Hvis du må uskadeliggjøre en bombe må du for guds skyld aldri klippe den første ledningen du velger – valg nr. 2 vil alltid være den riktige.

De fleste bærbare datamaskiner er kraftige nok til å bryte kommunikasjonen til enhver utenomjordisk rase som har bestemt seg for å invadere jorda.

Om du er tallmessig underlegen har ingenting å si i en slåsskamp hvor kampsport blir praktisert. Angriperne vil høflig vente på tur slik at de kan angripe deg en etter en.

Ved skuddvekslinger treffer helten med alle skudd, skurkene bommer alltid.

Når du slår av nattbordslampen, som er det eneste lyset som er på, vil rommet ikke bli noe særlig mørkere, men alt vil bli blått.

Hvis du er blond og pen er det fullt mulig å bil atomfysiker innen du fyller 22 år.

Ærlige, hardt arbeidende politimenn blir skutt tre dager før de skal pensjonere seg.

I stedet for å kaste bort kuler foretrekker ledere for forbrytersyndikater å ta livet av sine verste fiender på kompliserte måter som helst involverer lunter, trinser, dødelig gass, laser eller haier. Poenget er at offeret må få minst 20 minutter på seg til å unnslippe.

Alle dyner er laget slik at de dekker opp til under armhulene på damene, og over livet på mennene

Alle bæreposer med mat inneholder en fransk loff.

De aller fleste kan lande et fly, så lenge det er noen i kontrolltårnet som kan hjelpe til.

Leppestift og sminke går ikke av, verken ved omgang av vann eller i voldsomme strabaser. Det samme gjelder for hårfrisyrer.

Hvis du er i krig må du ikke gjøre den feilen å vise noen bildet av din kjære. Da blir du drept.

Hvis du ønsker å gi deg ut for å være russisk eller tysk offiser er det ikke nødvendig å snakke språket. Engelsk med russisk eller tysk aksent holder.

Eiffeltårnet kan sees fra alle vinduer i Paris.

En mann kan tåle umennesklig tortur. Hvis en kvinne skulle finne på å rense sårene hans må han derimot gi sterk uttrykk for sin smerte.

Hvis du ser lenge nok på et stort vindu vil noen bli hevet igjennom det. Dersom en bygning har et stort vindu, vil noen før eller siden også bli kastet i gjennom dette.

I et gammelt hus vil enhver kvinne undersøke rare lyder i sitt mest avslørende undertøy.

Alle typer dataprogrammer sier som regel «Enter password now».

Selv når du kjører på en helt rette veier er det nødvendig å vri rattet til høyre og venstre med korte mellomrom.

Alle bomber er utstyrt med store røde tall som forteller nøyaktig når bomben skal gå av. Helten klarer alltid å stoppe eksplosjonen når det gjenstår 1 sekund; unntak James Bond (007 sekunder).

En etterforsker kan ikke løse en sak før han er suspendert.

Hvis du skulle bestemme deg for å begynne å danse i gata vil alle du møter kunne alle stegene.

Når utenlandske militære er alene foretrekker de å snakke engelsk med hverandre.

Når en helt slår på fjernsynet, vil det alltid være på en nyhetssending som handler om han.

Sminken holder seg, selv når du dykker eller er i krig.

Alle bygninger har et enormt ventilasjonssystem, som er helt ideelt å gjemme seg i. Det hender aldri at noen vil komme til å se etter deg der. Du har også alltid tilgang til hele bygningen gjennom ventilasjonssystemet.

Biler som kræsjer vil alltid starte å brenne!

De aller fleste hunder er faktisk udødelige!

Det er helt normalt å feste blikket på telefonrøret etter en følelsladet telefonsamtale.

Det er alltid mulig å parkere rett utenfor bygningen du skal til.

En eller annen gang under en politietterforsking vil det bli nødvendig å besøke en strippeklubb!

Når du kjører taxi, ikke se på lommeboken din når du skal betale. Bare ta en vilkårlig seddel og gi sjåføren. Det vil alltid være eksakt riktig beløp.

Alle låser kan dirkes opp med et kredittkort/binders på bare noen sekunder, så lenge det ikke er en brennende dør i en bygning, der en baby er innelåst.

Etter en lang natt med het elskov, legger han merke til at hun har bilde av
en annen mann på nattbordet ved siden av sengen. En uro brer seg i kroppen
hans.

'Si meg, det er vel ikke ektemannen din?' spør han nervøst.

'Nei, dummen' svarer hun og kryper tett inntil han.

'kjæresten din da?' fortsetter han.

'Nei, ikke i det hele tatt' svarer hun mens hun ertende småbiter han i
øreflippen.

'Ok, da er det faren eller broren din da?' Ymter han og håper på en
bekreftelse.

'Nei, nei, nei! Du er utrolig søt når du er sjalu!' svarer hun.

'Men hvem i helvete er han da??' spør han krevende etter svar.

'Det er meg før operasjonene'

Mannen fikk et anfall av virketrang og bestemte seg for å vaske T-skjorta si selv. Vel inne på vaskerommet roper han: -”Hvilken innstilling bruker jeg på vaskemaskinen?”.

”Det kommer an på hva som står på T-skjorta”, svarte kona da.

”Byggmakker”, kom det nølende tilbake.

100 Blondiner på byen

En gjeng med 100 blondiner er ute på byen en kveld for å se på innspillingen av et spørreprogram for TV.

Programlederen tar opp en av blondinene på scenen og sier : "Jeg stiller deg et spørsmål, og svarer du riktig vinner du denne bilen. Spørsmålet lyder : Hvor mye er 3 ganger 3 ?"

Blondinen tenker seg om en stund før hun svarer : "10!"

Publikum (99 blondiner) : "Et forsøk til! Et forsøk til! Et forsøk til!"

Programlederen : "Greit, du får en sjanse til, her kommer det andre spørsmålet : "Hva får du hvis du ganger 3 med 3 ?"

Blondinen tenker seg om en stund før hun svarer :"9 ?"

Publikum (99 blondiner) : "Et forsøk til! Et forsøk til! Et forsøk til!"
__________________________________________________ ___________

A woman and her daughter go to the store to get the daughter a Barbie. At the store, the daughter asks the lady working at the store if Barbie comes with Ken.

She replies, "Oh no, Barbie only cums with GI Joe, she just fakes it with Ken."
__________________________________________________ ________________

3 Tampax are going down the street, Maxi, Slim, and Ultra
Which one says "Hello" ?

None - they're all stuck up cunts!!!
____________________________________________

What do you call kinky sex with chocolate?

S&M&M.
_________________________________________
Det var julaften, og Julenissen kom ned en pipe i England for å legge fra seg gavene. Der møtte han en desperat dame som hadde vært uten mann i lengre tid og som trengte noen på julekvelden. Hun tryglet nissen om å bli hos henne bare denne kvelden. Nissen svarte:
- Ho Ho Ho
Have To Go
Have To Deliver
The Presents, You Know!
- No, please stay! sa damen, og klamret seg til nissen som allerede var på vei opp pipa. Nissen svarte:
- Ho Ho Ho
Have To Go
Have To Deliver
The Presents, You Know!
Da prøvde damen siste utvei. Hun rev av seg klærne, og rullet seg rundt og skrevde på det store tigerskinnet ved peisen. Nok en gang gjentok hun bønnen om at nissen skulle bli. Nissen svarte:
- Hey Hey Hey
Have To Stay
Can't Climb The Chimney
With My Dick This Way!!!
_______________________________________________
En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene. Han purte en sersjant hva kamelen var til. "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken. Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene. "Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."
__________________________________________________ __________
What's the ultimate in rejection?

When you're masturbating and your hand falls asleep.
__________________________________________________ _

Otto henvender seg til en av gatens løse fugler og sier:-Kom igjen, jenta mi, la oss finne oss et smug. Jeg har 150 kroner i lommen.
- 150 kr? gjentar hun i vantro. -Er du fra vettet? Til den prisen kan du til nød få lov å se på den! -OK, da betaler jeg 150 kroner for å se musa di.
De går inn i smuget, hvor hun drar ned buksene og han setter seg på kne. Men det er for mørkt til å se noe, så han drar frem lighteren og tenner den.
-Herregud, sier Otto andektig. -Den dotten din... slik en tykk og frodig pels... den er bare for jævlig vakker!
-Mange takk, sier jenta.
-Kan jeg få spørre deg om noe personlig?
-Så lenge du betaler.
-Klarer du og tisse gjennom den tette dotten?
-Selvsagt
-Vel, da bør du klemme ut en skvett her og nå, for nå brenner`n!

En amerikaner på norgesferie ble dårlig og havnet på sykehus. Her ble han liggende sterkt neddopet, med oksygenmaske over munn og nese, mens han gjennomgikk alskens tester for og finne ut hva som feilte ham.
Etter noen timer kom en ung sykepleierelev inn for å vaske overkroppen hans med en svamp.
-Nurse, mumlet pasienten bak oksygenmasken.
-Are my testicles black?
Jenta rødmet og stotret fram: -Jeg vet ikke, ærlig talt, jeg er bare blitt bedt om å vaske overkroppen og føttene dine.
Men amerikaneren insisterte: -Are my testicles black?
Jenta ville nødig att pasienten skulle bekymre seg, så hun dro ned pysjamas-buksen hans, løftet penis med den ene hånden og ballene med den andre, og studerte begge deler grundig før hun forsikret: -Her er alt i skjønneste orden, sir.
Amerikaneren tok av seg oksygenmasken, smilte langsomt og tilfreds og sa:
-Glad to hear that, miss, but let me repeat: Are my test results back?

Barnehagetanten til lille Ole: - Ole, hvem i all verden er det som har lært deg og banne så fælt?
- Lært og lært, man har da for helvete et naturtalent!

En nordmann satte seg inn i en drosje i London. Han manglet kontanter, og spurte: 'Do you take VISA? I'm black, you see.' Da så han plutselig at sjåføren var svart som kull, og prøvde å rette opp inntrykket: 'You see, in Norway we call poor people black.
--------------------------------------------------------------------------
Hvordan kan ei negresse bekjempe kriminalitet? Ta abort...
--------------------------------------------------------------------------
Hvorfor får ikke negere barnetrygd?
De puler svart...
--------------------------------------------------------------------------
Hva er en negers forspill? Skrik,og jeg dreper deg...
--------------------------------------------------------------------------
Hva sier du når du ser tven din flyter utenfor soveromsrommet ditt på nattetid? Slipp den,din neger...
--------------------------------------------------------------------------
Hva får man når man krysser en neger og en gorilla? En dum gorilla...
--------------------------------------------------------------------------

Og sist men ikke minst

Fader Andreas var stasjonert i Afrika og en dag kom Mohammed sint bort til han og fortalte at hans kone akkurat hadde fått en mulattunge. Hvordan forklarer du dette, sa han. Du er den eneste hvite i mange mils omkrets.

Kjære Mohammed sa han, Herrens veier er uransakelige. Se for eksempel den saueflokken der borte. Der er det cirka hundre hvite sauer og en svart. Mohammed så forsiktig ned og sa: Mohammed holde kjeft om mulattunge om fader Andreas holder kjeft om svart sau…

Sonny hadde møtt en ny dame og før de skulle begynne hyrdestunden sa han "du må bare vite att jeg har kuk spom en baby...."
Dama bare smilte og stryk han på ansiktet å sa "såså, det er jo DEG jeg er gla i".
Da de omsider kom seg til sengen og tok kledde av seg holdt dama på å svime av og sa "Å heeregud, Sonny... jeg synes du sa du hadde kuk som en baby!"
"Jepp, stemmer det, 52 cm og 2 743 gram!"


En bonde sitter på lokalpuben midt på formiddagen og drikker seg god og svingstang. En annen mann kommer inn og spør bonden:
- Hvordan har det seg at du sitter her midt i beste arbeidstid og drikker deg full?
- Enkelte ting lar seg ikke forklare, sukker bonden.
- Men hva er det som er så forferdelig?
- Jeg satt og melket en av kuene mine i dag, sa bonden dystert. - Da bøtta var full, langet de...n dumme kua ut med venstre bakbein og sparket den overende.
- Er nå det sånn en katastrofe? Man gråter ikke over spilt melk.
- Enkelte ting lar seg bare ikke forklare...
- Du mener at det skjedde noe mer?
- Så tok jeg venstrebeinet til kua og bandt det fast til en stolpe, fortsetter bonden.
- Så satte jeg meg ned og fortsatte å melke henne. Men da bøtta var full sparket hun den ned med det andre bakbeinet.
- Igjen?
- Enkelte ting lar seg bare ikke forklare...
- Hva gjorde du da?
- Jeg bandt fast det høyre beinet også og prøvde igjen, men da bøtta var full presterte den fordømte kua å velte bøtta med halen.
- Da tenker jeg du ble forbanna!
- Enkelte ting lar seg bare ikke forklare, sukket bonden.
- Vel, hva skjedde videre?
- Vel... jeg hadde ikke mer tau, så jeg løsnet beltet mitt, og bandt halen fast i takbjelken.
- Dermed falt buksene av, og i samme øyeblikk kom kona mi inn..
- Ja, som sagt, Enkelte ting er ikke så lett å forklare....


En mann kommer hjem fra Kondomeriet etter å ha kjøpt kondomer i alle mulige smaksvarianter.
I senga om kvelden sier han:
-Nå skal du få ta deg en tur ned dit,og se om du klarer å gjette riktig.
Hun dukker innunder dyna,og etter litt romstering kommer hun fram igjen og sier:
-Ost og eddik?
-Ikke så fort,sier han irritert, -la meg nå få ta på en først!

- Hei, svare ei lita jente i telefonen.
- Hei, vennen, det e pappa. E mamma i nærheten? Sier Glenn.
- Nei, pappa. Ho e oppe på soverommet me onkel Arne.
Etter kort tid pause sier Glenn: - Men du har ingen onkel Glenn, vennen!
- Jo, det har e, og han e oppe på soverommet med mamma!
- Okei da, E vil att du skal gjør me ei tjeneste. Legg ned telefonen, spring opp trappa, bank på døra å rop til mamma og onkel Glenn att min bil akkurat kom opp vegen.
-Okei, pappa!
noen minutter seinere kommer den lille jenta tilbake til telefonen:
- E gjorde som du sa, pappa.
- Og ka hendte?
- Mamma hoppa ut av senga uten noen klær å srang rundt og hylte omkring. Så snubla ho på teppet og falt ned trappa. No ligge ho der bare og nakken har vridd se merkelig.
- Å herregud! Onkel Glenn da?
- Han sprang også opp av sengen uten klær. han va kjemperedd å gjennom vinduet og ned i badebassenget. Men han må ha glemt du tappa ut vannet for å rengjøre det. Han slo se i bunn og no ligge han der uten å røre på se.
Etter en lang pause sier Glenn:
- Badebasseng? Har jeg kommet til nummer 874527???