Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Viser resultatene 1 til 6 av 6
  1. #1
    Medlem siden
    May 2006
    Innlegg
    4,249
    Fylke
    Kjønn

    Cool Korte groviser...

    Vet du hva høyden av kvinnelig kåthet er??
    Når hun setter seg på golvet og får vannplaning!


    Aftenbønn for jenter:
    Kjære Jesus, du som skaper, se hvor høyt min "høne" gaper.
    Send en mann før jeg klikker, gjerne en som også slikker.
    Amen!

    Drikk melk & la ølet stå, runk pikk & la jentene gå.
    Det var et råd jeg aldri fikk, nå er jeg dranker med utslitt pikk.

    Det var sommer og sol,vi satt og drakk metanol.
    Nå er vi blinde, men har fått en venninde.
    Vi blir sokket og pikken står, men det er desverre bare førerhunden vår

    Kona:
    Jeg var hos legen, han sa jeg hadde pupper som en 25 åring.
    Mannen:
    Hva sa han om det 50 år gamle rasshølet ditt a?
    Ååh, han nevnte ukke deg i det hele tatt.

    E sei som ho bestemor:
    Livet e som en ståkuk, steinhardt og altfor kort!

    Det er nå vitenskaplig bevist at folk med trang til sexuell omgang
    med dyr og sterke homofile tendenser alltid leser sine meldinger med tommelfingeren.

    Telegram från kombi lotteriet:
    Grattis!
    Du har vunnit en kosovoalban!
    Du har nu en vecka på dej att hamta honom på
    posten annars vinner du resten av familjen.

    Jeg er så glad for at jeg har deg.. en annen ville kanskje ha villet at vi skulle bo sammen,
    og da vet jeg ikke hva jeg skulle gjort med alle de damene jeg tar med hjem fra byn..

    Typen min stakk av med min beste venninne, jeg savner henne...

    Fryser du?
    DEt burde du gjøre,for du har vært naken i tankene mine i hele kveld...

    per:
    pappa liker du og lese dårlige bøker??
    pappa:
    nei så klart ikke per,hvorfor spør du??
    per:
    da slipper du og lese karakter boka mi.

    Hvordan får du 80 gamle damer til å rope FAEN? -
    Rop BINGO!

    P.g.a at du har sendt 137 tekstmeldinger via telenors sentral når ditt ringkontant kort er tomt,
    vil du snarest bli tilsendt gebyr kr.200. *telenor*

    Skattemyndighetene har fått tips om at du utfører 75 % av dine samleier bakfra.
    Derfor har man bestemt at du skal betale hundeskatt fra år 2001.


    Flyulykke i Sverige:
    Et toseters fly styrtet igår på en kirkegård i Malmø,det er funnet 100 døde,
    men antallet forventes å stige,da gravingen fortsetter!!

    Hva kaller man hemoridene til en homse?
    Fartsdempere


    Jeg får tak i deg, drar deg over meg! kan kjenne deg over hele kroppen min,
    forsiktig klemmer jeg deg! du & jeg skal tilbringe en natt sammen.
    Du min kjære DYNE!

    Hvorfor sunnmøringer ser pornofilmer baklengs ?
    Det er tillfredstillende nokk og se hora betale tilbake pengene


    Vet du hvorfor ingen hekser bruker truser...?
    For å få bedre grep om sopelinet...


    Verdens minste industriområde? Under enkvinnes nattkjole.....
    To meierier, et vannverk, et gasskraftanlegg, og verdens minste fornøyelsespark.


    Senn 100.0.- i burkte seddlr til nogres dyssileksi forbnud, før kl.35 i mora.
    Adr. Er: Wdadviene 2.
    Vi har Morra di som gisl.
    Ike knotakt potili.
    Da skiter vi.

    Vi kan med dette melde I fra at tomtene de bestilte I Kosovo er ferdige I henhold til kontrakten.
    Sprengning og grunnarbeid utført av NATO ENTREPENØR A/S

    Man er stort sett full hele uken!
    Mandag til torsdag: Forventningsfull!
    Fredag: Beatiful!
    Lørdag: Dritafull
    og søndag: Skamfull!

    Norske skog og Eggsentralen, skal slås sammen.
    De skall lage eggestokker.
    Søker etter eggeleder

    Før var det bare fiske, jakt og fangst,
    nå er det bare fest, fitte og angst


    Legen sa jeg skulle ta en dram før jeg la meg.
    I går la jeg meg ni ganger

    Har du hørt om mannen som hadde 365 brukte kondomer
    som han fikk smeltet om til et dekk.. som han kalte Good Year.


    Vet du hvorfor munker aldri ser ned på tissen sin i dusjen?
    Fordi de ikke synes det er særlig pent å se ned på de arbeidsløse!

    I`m an Alien an I have taken over your phone.
    Right now I am having sex with your finger, and I know you like it, cause you`re smiling

    Du ligge å friste meg, du e så våt å eg vett du e go.
    Eg sette min munn i mot din våte herlighet.
    Safta bare renn.
    Faen kor godt det e med melon

    Rødhette går i skogen, og treffer ulven, som står og sier, nå kommer jeg og spiser deg,
    Rødhette svarer, mat, mat, mat, er det ingen som vil ha fitte lenger??

    Playing with a pussy is like playing with the mafia.
    One wrong move and you`re in deep shit

    Dette er en terrormelding.
    Jeg vet ikke hvor du bor, men jeg vet hva du gjør nå.
    Leser meldingen fra meg...

    HAN STAKK DEN INN -
    jeg følte meg uvel HAN ROTET DET INNE -
    jeg ble redd HAN DRO DEN UT -
    jeg begynte å gråte FØRSTE GANG -
    jeg trakk ei tann...

    HASTER!! Ring 22048700 og spør etter Harald.
    Han vet at du ringer og hva det gjelder

    Hva er likheten mellom Prinsesse Diana og Pink Floyd?
    Begge har hatt en hit med the wall.


    Deres kjønnsorgan skiller ut ca. 2 cl smøremiddel per samleie.
    Dette er høyst ulovlig, da Deres utslippstillatelse er på 1,5 cl!
    Retten til sex er derfor inndratt

    Hvorfor Michael Jackson ringte til Boys II Men?
    Han trodde de var et lånefirma!

    Hvorfor svømmer ekorne på ryggen? -
    For og holde nøttene tørre..


    Jeg må tilstå.
    Jeg tok meg den frihet å låne tannbørsten din.
    Nå har jeg rene tær, det klør ikke lengre i ræva og jeg har ren forhud.
    TAKK FOR LÅNET!


    Hvis jorda hadde gått tredve ganger så fort rundt,
    hadde det vært lønning hver dag og alle kvinnfolk hadde blødd seg ihjel.

    Hvilken tid på året som er den værste for mannen?
    Jo det er julen, for da står staken på bordet, bjellene henger på treet og pungen er tom.


    Vet du hvorfor Jesus ikke ble født i Sverige?
    De klarte ikke å finne tre vise menn og ei jomfru der!!

    Melding i fra perleporten.
    "De er herved tilbakekaldt P.G.A Produksjonsfeil"
    Sign Gud

    Pappa, hva betyr transvestitt? -
    Jeg vet ikke .
    Kanskje du I stedet skal spørre tante Egil?

    Vet du hvorfor flodhester må elske under vann?
    Fordi det trengs litt mye vann for at fitta skal bli våt!!

    Toppen av selvmotsigelse
    Fake orgasme når du onanerer !!!!!

    Definisjon på lesbe:
    Enda et kvinnfolk som prøver å gjøre mannfolkarbeid !

    Gud sa:
    Bli lys!
    Men det blei ikke lys fordi Judas hadde kødda med sikringene.

    Dersom du vil våkne med et smil om morgenen, må du sove med eit linjal i munnen.

    When I was young and had no sence,
    I stuck my dick in an electric fence.
    It curled my hair and tickled my balls, and made me shit in my overalls!

    Smil og vær glad for hver dag som går!
    Så skal du se hvor vondt i kjeften du får!

    Hvorfor får ikke kapteinen på Estonia julekalender i år??
    Jo fordi han har en tendens til å åpne lukene litt for tidlig!!

    Nordmannen og svensken på tur til syden i fly.ved ca 10000 fots høyde sa norsken.
    Nå fikk jg dotter i ørene gitt.
    Da sa svensken.
    Nemmen så konstigt og jag som har en dotter i uddevalla

    Vet du hvorfor kveita er så inni helvetes flat?
    Jo, fordi den ble rundpult av en enorm hval.
    Og vet du hvorfor Uer'n har så store øyne?
    Jo, fordi den så på.


    Purring fra Telenor:
    Vi kan ikke se å ha mottatt betaling for dine 800-og sex-samtaler.
    Vi ber dem derfor om at du fra nå av snakker med deg selv når du onanerer!

    Vet du hvordan Pinocchio fant ut at han var laget av tre?
    Han begynte å brenne da han onanerte!



    ...
    Sist redigert av Tullegutten_litt_rar; 27-09-07 kl.11:38.

  2. #2
    Medlem siden
    Jul 2007
    Innlegg
    495
    Fylke
    Vest-Agder
    Kjønn
    Kvinne
    Kjempebra vitser - Tusen takk

  3. #3
    Medlem siden
    May 2006
    Innlegg
    4,249
    Fylke
    Kjønn

    Meeeer...

    Den gamle mannen sa:
    “Me var så fattige når eg var liten,
    at hvis eg ikkje vakna med ståkuk -
    så hadde eg ingenting å leike med den dagen….

    Per og Kari skulle gifte seg.
    Begge hadde lagt hår og presten ble usikker og spurte:
    Hvem av dere har VAGINA?
    Det må vårrå han Per, for æ hi TOYOTA…

    Lille Lisa 5 år, kjører bil med mamma.
    Plutselig spretter en dildo mot frontruten.
    Lisa: Hva var det?
    Mamma: Et insekt…!
    Lisa: OJ, så stor kuk den hadde!!!

    Det er med forhuden som med vegvesenet.
    Begge trekker seg tilbake når det er arbeid å gjøre.
    Ha en riktig god og tilbaketrukket helg!

    To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta.
    Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter,
    hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone.
    Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen.
    este morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler.
    Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien…


    Mannen kom rasende inn på komdomeriet, slegte dokka på disken.
    Dere har solgt meg en mann, skrek han.
    Slapp av, sa ekspeditøren.
    Du har blåst den opp på vranga.


    Et ektepar var ute å rodde.
    Hun hadde ikke truse på, så ha sa:
    Jammen har du fått mye grått hår på musa!
    Grått hår sa du?
    Det er spindelvev din late faen!

    Mannen satt rett ovenfor ei deilig dame med miniskjørt.
    Har du vann i knærne? spør han henne..
    Nei, åssen det?
    Du skjønner, ønskekvisten min reiser seg.


    En gammel gris med bare en tann sto bak ei fjortis-jente.
    “Du har vel ikke mye hår på musa du?” sa han.
    Jenta svarer:
    ”D rekker vel til en tannbørste til deg!”.

    Gubben hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake.
    Mmm gammelost og løk stønnet hun.
    Slapp av litt sa gubben, jeg har ikke satt den på ennå

    Kollekten i dag går til syndige falne kvinner forkynner presten.
    Påfølgende søndag spør en av sornebarna.
    De damene vi spleisa på, når komme de egentlig?…

    Vennskapet vårt er som skolisser, vi er knyttet sammen.
    Men hva skjer om snoren løsner?!!?
    Slapp av vennen min …….
    Jeg har knytt dobbel knute

    Teacher:
    John, why is your cat at school today?
    John (crying):
    I heard the mailman tell my mom. - I’m gonna eat your pussy!

    Gynekologen var ferdig med undersøkelsen:
    Det blir en komplisert operasjon å få fjernet vibratoren. -
    Å, sier hun forskrekket, kan du ikke bare skifte batteri?

    Ole Brumm er stor og våt.
    Ole pikk i Tussi puttar, stangar på til pikken buttar!
    Tussi kneggar, Ole spyr, Tussi var ein utkledd fyr…

    Ensom i natten, voldtok jeg katten.
    Katta var trang, jeg kom ikke fram, nå har katta vondt i buken, og eg har katteskit på kuken

    En feit gammal same fra Finnmark vabba rundt i skauen for å sanke rein.
    Etter to dager fant han en skutt bjørn som hadde liggi der sida forrige vinter.
    “Jaja, høl er høl!” sa samen og pula bjørnen i skuddhølet.

    Ei hore med navnet Bitten, hadde no ùmsk med fitten,
    hun sa: kjære Siv, jeg tror det er hiv.
    Men det var kun en vorte på klitten!

    Har du hørt om homsen som var på landshomsetreff i Tromsø?
    Han sendte følgende melding hjem: har det helttopp, har ikke hatt ro i ræva siden vi kom hit…

    Arve Juritzen stod i dusjen.
    Da han vasket seg i ræva, begynte lillemann å bevege seg.
    Arve så ømt på den, klappet den og sa;”Tøysegutten , det er jo bare meg!

    Fra spørrespalte i helseblad: Elin 18 år;
    Når guttene tar meg på brystene blir jeg helt våt i trusa.
    Kan jeg muligens ha vann i lungene?

    Den morsomme faren dytter trusa til mor på snuten til bikkja o sier: -
    Gå å hent mamma!
    Men hva kom bikkja tilbake med?
    Jo, fingern til nabo`n!

    Vet du hva det heter det rynkete og litt dvaskne skinnet
    som drar seg opp og ned på mannens penis når han har sex? -
    Det kalles KJERRINGA!!

    Ny hot shot for jenter!
    Smør en ståpikk inn med kaffe, ta en slurk galliano, sug pikken til kaffen koker og kremen kommer!
    Mmm, hot shot er godt!

    Hvorfor kvinner foretrekker sjokolade fremfor menn:
    Du kan bite den i nøttene,den gir deg ikke hår i munnen.
    Å den gir deg nytelse t.o.m.når den er myk.

    Jeg får 2 julegaver av kona hvert år; tøffler og fitte.
    Begge er 2 nummer for store…

    Hva har dildoer og soyabønner til felles?
    Begge brukes som surrogat for kjøttprodukter.

    Unnskyl, men jeg hadde akkurat tenkt å gå hjem og onanere.
    Er det i orden at jeg fantaserer om deg?

    Aftenbønn for enslige kvinner:
    Kjære Gud min far, jeg ber deg om en sexy kar.
    En mann er noe jeg virkelig trenger, for jeg har ikke råd til batterier lenger.
    Amen.

    Bruker du kondom når du knuller?
    Nei, og heller ikke gummihansker når jeg runker…

    Nytt TV program!
    5 hetro gutter blir sendt til en øy med 50 kåte homser.
    TARMEN - KAMPEN FOR FISERINGEN!


    Det har vært så mye bråk og ståk denne uken, jeg tror vi kaller den for ståkuken.

    Gud skapte kvinnen fra livet og opp, men hvem skapte kvinnen fra livet og ned???
    en Neger!hvorfor? Krøllete hår, store lepper og dårlig ånde

    en afrikaner kjørte på en nordmann, og spratt ut av bilen og sa: onnskold, jaj såkke deg…..
    “Greit” sa nordmannen, ” men da får du faen meg svelge også”…..

    Ektepar i sengen, han, får æ fitte i kveld? hun.
    nei æ har mensen,han, kan æ ta dæ i ræva,
    hun,nei æ har sjetta.
    han,satan, har du tannpina så hiv æ dæ ut.

    Å elske er som å spise fisk du leger bena til side.

    En ny type bind er i handelen, produktet heter Bin Laden med vinger.
    Det festes mot underlivet med muslim.

    Et sterkt indisium på en vellykket natt er å våkne søndag morgen
    og se kjønnshårene stå som harpestrenger mellom tennene.

    En kåt liten faen på låven satt! Han venta på jenta han før hadde tatt.
    Men jenta var sein, og gutten var klein!
    Han måtte ty til gårdsgutten Svein!

    Per var på badet for å vaske ansiktet sitt, etter å ha slikket dama si.
    Da han smilte til seg selv i speilet, så han en hvit tråd stikke ut mellom tenna.
    Han lukket øynene, og sa beroligende til seg selv: -
    Det er sikker bare en te-pose!

    Den store elgen reiste, og ristet på svanses,
    og puttet så den store kukken inn i bamsen,
    bamsen skrek og elgen lo mens sæd og skum rundt øra stod

    Vet du hva klitoris er på fransk?
    Ikke jeg heller, men jeg hadde det på tunga i går kveld.

    Lille møy lå og spøy.
    Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke’n,
    men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken.


    Hun kom splitter naken til karneval på grendahuset,og sa hun var utkledt som Adam.
    ”Men du har jo ikke kuk!” sa vakten.
    ”Nei,jeg vet det.Men det får jeg ikveld!”

    Hørt om bygdeoriginalen som knullet for første gang?
    Etter akten så han at hun hadde hår under armene og utbrøt:
    “Gud, gi meg styrke, hun har to til!”

    Hvorfor har ikke de døve sex?? …
    De har ikke hørt om det!

    Vet du hva som er likheten mellom en jordmor og en katt? …
    Begge sitter foran musehullet å venter!

    Hva skal du gjøre dersom du får gåsehud på pikken?
    Trekke pikken ut av gåsa, og revurdere sexlivet ditt!

    Bæsj på knaggen, spærm i baken, det fins ingen tvil, de er homofil!

    Nøtteliten satt og ronket i ett tre.
    Ereksjonen den kommer fort avste.
    Hopp og sprett og sjo og hei, den lange strålen deler seg.
    Så brøler nøtteliten ligg med meg.

    Når løvet gulner og fitta surner og ræva rakner og pikken slakner.
    Da er det høst i Norge.

    Hore var lille birgitte da hun lå i sin moders buk, snudde sin lille fitte og nøt godt av sin faders kuk

    Når gresset gror på gamle stubber og pikken står på gamle gubber, da er det vår!!!

    Når kuken står som et kosteskaft og fitta renner som jordbærsaft, da er det vår i Norge!

    Hvis pungen er tom og kusa er full, ja da har du hatt ett vellykket knull.
    Hvis pungen er full og ræva så, da skulle du ha drekki litt mindre i går …??

    Når eg e skikkelig rusa,vil eg ha pikk i musa.
    Når eg e skikkelig pumpa, vil eg ha kuk i rompa.
    Når det tordne og lyne,vil eg ha sæd i tryne….

    Hva er likheten mellom KIWI og å ronke?? …
    Kjapt,trygt og billig!

    Jeg er ikke like sterk som Arnold,ikke like fin som David Beckham,
    er ikke like sexy som Enrique Iglesias,men du kan banne på at jeg sleiker like bra som Lassie.

    Det er greit at du ikke er like sexy som Demi, ikke har like store pupper som Dolly
    og at du ikke er like slank som Britney. …men suger du som Electrolux??

    Vegvesenet skulle sprenge en utedass på vidda.
    Det smalt og når røyken hadde lagt seg kom en same og spurte om de hadde sett en høyrehånd med ståkuk i!?

    Hørt i kjøttdisken: Det var lite reker i rekesalaten her!
    Ja, sa dama bak disken.
    Det er ikkje møkje pikk i picknikskinka heller!

    Du er herved invitert til saturday night bang party i World Trade Center.
    DJ BinLaden kommer til å spille sin hit:
    It wasn’t me!
    Vi henter deg med eget fly…

    Veit du hva du er når du står og rævpuler dronning Sonja,
    med begge henda i et solid grep rundt hoftene hennes?
    SKIKKLIG KONGE!

    Hvordan får du en homse til å skrike to ganger?
    Ta ham hardt, tørk så av pikken din på gardinene hans.

    Du er ikke skikkelig dritings før du våkner av at to politimenn tegner rundt deg med kritt.
    Nettopp nå gir 9 mil. mennesker hverandre en klem, 5 mill. kliner, 12 mill. onanerer og 4,8 mill. har seg et nummer,
    men du din raring, du leser tekstmelding?

    Neger med svær kuk håndhilser på dverg i badstuen, presenterer seg som Turner Brown.
    Dvergen besvimer, våkner og utbryter: Jeg syntes du sa turn around …!!

    Det e med fetta som med skinnhua - ho både varme, svette, loe og klør, men go å trø over haue det e ho !

    What’s the difference between a bitch and a hore?
    A hore sleeps with everybody at the party, and a bitch sleeps with everybody at the party except you.

    Forskjellen på sæd og majones?
    Majonesen treffer ikke ganen i en fart av 100km/t.

    4 dårlige sider ved å være kuk:
    Du har hull i hode,din bestevenn er ei fitte, din nærmeste nabo er et rasshøl og hver gang du blir kåt så kaster du opp.

    De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen?
    Han drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svarer;
    Kjæm´n sæ ut herifrå kalle vi´n McGyver!

    8-åringen og bestefaren satt i badstuen.
    Da sa 8-åringen:så liten og skrukkete tiss du har.
    Ja den blir sånn når musa har gnagd på den i 50 år,sa bestefaren.

    Hørt at duracellkaninen er funnet død?
    Obduksjonen sa seksuell overstimulering!
    Noen hadde snudd batteriene, så istedenfor å gå og gå, kom og kom den….

    Vi takker for Deres forespørsel om medlemsskap hos oss her i Club 4,
    og du inviteres herved til opptaksprøve,det vil si prøveknulling her i Trondheim 28.02.02.

    Hva får man om man parrer en ildflue og en flatlus?
    Fakkeltog rundt pikken… (og godt arbeidslys…)



    Vennineprat:
    Min mann er blitt 300% impotent!
    300% går da ikke?
    Joda, han var 100% impotent, men igår falt han å brakk fingeren og bet av seg tunga!!!!

    Bonden hadde dårlig råd og maste på kona:
    Hvis du gjør husarbeid så kan vi sparke hushjelpa!
    Jada sa kona: og når du lærer deg å pule kan vi si opp stallgutten!

    De satt på rommet hennes da strømmen gikk.
    Snart stønnet han:
    Guuud, så varm og deilig du er!
    Hun:
    Hold kjeft din idiot,og få pikken din ut av kakaoen min!

    Hvorfor menn omgås kvinner? …
    Fortsatt den beste måten å transportere sæd fra sengen til dass på!

  4. #4
    Medlem siden
    May 2006
    Innlegg
    4,249
    Fylke
    Kjønn

    Cool Meeeer...

    En ung sykepleier kom i skade for å svelge et barberblad.
    Hun fikk tatt mandlene, blindtarmen, en eggstokk og omskåret 4 leger på sitt skift..


    Hørt på båten: - Kelner, er dette styrbord eller babord?
    Jeg vet ikke, det er ikke mitt bord.

    Forskere har funnet ut at kvinner på et tidspunkt er bærer av intelligent DNA.
    Dessverre for 95 % av dem, spytter de det ut igjen…

    Hansen til naboen:
    Du må dra gardinene for når dere har sex i stua.
    Hele nabolaget så dere knulle på Sofaen!
    Hehe, du lurer ikke meg.
    Jeg var ikke hjemme i går…


    Vet du forskjellen på president Bush og “American Idol”?
    På “American Idol” vinner den som får flest stemmer.

    A three year old boy in his bath examined his testicles and asked ” Mommy are these my brains?”
    Mom said: “Not yet, honey”

    Læreren stod og forklarte klassen at noen barn ble født for tidlig.
    Da rakk lille Per opp hånden og sa:
    Da hadde jeg flaks.
    Jeg ble født akkurat på fødselsdagen min, jeg.

    Vi har fått melding fra levrandør Kondomeriet, at du har kjøpt dildo for analt bruk.
    Denne rapporteres og gi for store orgasmer, og bes returneres snarest!


    Libresse har kommet med et nytt bind for kvinnlige datafriker.
    Bindet er kalt Musmatta


    Gjesten: - Det er en bille i suppa mi!
    Kelneren: - Ja, flua er på ferie.

    Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke akter å gifte seg med?
    Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt til å kjøre

    Hvordan vet en kvinne at mannen er utro?
    Han dusjer hver dag

    Hvor mange menn trengs det for å vaske et gulv?
    Pr. i dag uvisst, aldri opplevd

    Hvorfor er blondinevitser så korte?
    Så menn kan huske dem..

    76% av alle Norske menn får ikke sove etter utført sex.
    Hvorfor?? …
    De skal hjem!

    Hvorfor har ikke kvinner mannfolkhjerne?
    Fordi de ikke har en kuk å plassere den i.


    Toppen av mannlig urenslighet er når lillekarn e så full av ost at flatlusa går rundt i meierifrakk!

    Gi en mann en fisk, og han vil spise en dag.
    Lær ham å fiske, og han vil tilbringe dagen i en båt, og drikke øl !


    Hva er forskjellen på en katt og en mus?
    En katt ser helt idiotisk ut når den er nybarbert…

    Forsiktig med helgegodtet!
    Det har brutt ut Aids på Nidar,…
    en laban har smitta sjokolademusa.

    I’m trying out a new wine-diet.
    It’s amazing - I’ve lost 3 days in the first week…!

    Hvis du våkne en morra med skrævet fullt av svarte og hvite dåtta, så har du gjort det sjøl, med Selbuvotta!!

    Ny fårskning viser folk som er vældi go i senga er sjempe dårrli i retskrinvig!
    God halg!

    Livet som fitte er ikke enkelt.
    “Plenen” skal være nyklippet.
    Det er bestandig vått.
    Gjestene er stive, og naboen er ett rasshøl.


    Jeg har kjøleskap og kjøkkenskap, garderobeskap
    og fryseskap, utroskap og framskap og faenskap,
    men skapet jeg liker best er ditt vennskap!


    En kvinne spør en venninne:
    - Hvordan mistet du jobben som selger i kjolesalongen ?
    - Etter å ha prøvd omtrent 25 forskjellige kjoler var det en kunde som sa
    ” Jeg tror at jeg kanskje vil ta meg bedre ut i noe flytende”, og jeg foreslo Akerselva.

    Ola kom på jobb en dag med begge ørene bandasjert, og sjefen spør hva som har hendt.
    Jeg holdt på å stryke en skjorte i går da telefonen ringte, og jeg kom i skade for å svare strykejernet i stedet for telefonen. Det forklarer det ene øret, men hva hendte med det andre ? -
    Det er vel opplagt.
    Jeg måtte jo ringe til legen !


    Hva er det eneste en kannibal ikke spiser på en grønnsak?
    Rullestolen.

    Vet du hvorfor Hitler tok sjølvmord? -
    Fordi han fikk se gassregninga.

    Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll!
    Der har de både Eids og Voll


    Man vet at man blir gammel, når kona har som nyttårsløfte å slutte med sex, og man ikke oppdager det før til St. Hans.

    Du skal være ufattelig rask for å drite ut av vinduet i toppen av Oslo Plaza
    samtidig som du løper ned på gata for å se rævhullet lukke seg.

    Hørt om svensken som fikk jobb med å fjerne løv i en park? -
    Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramlet ned fra et tre

    Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga.
    Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa:
    Jeg er sivil betjent!
    Raneren stakk…
    Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!

    Bankraneren:
    Alle ned på gulvet. Blondinen kastet seg ned på ryggen.
    Kollegaen ved siden av hvisket: Legg deg på magen, det er et ran, ikke en firmafest!!

    Hvor mange blondiner trenger man for å skifte en lyspære?
    To!
    En til å holde pepsien og en til å hente pappa.

    Kjære Gud.
    Hittil i dag har jeg vært snill pike.
    Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen.
    Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk eller selvopptatt.
    Jeg har heller ikke furtet, bannett eller spist sjokolade.
    Og jeg har heller overtrukket kredittkortet mitt.
    Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp.
    Amen.

    Can you name the 5 great kings that have brought happiness into peoples lives?
    Answer:
    DrinKing,
    SmoKing,
    LicKing,
    SucKing
    &
    FucKing.
    Have a nice evening

    Hun:
    Min mann gidder ikke ha sex!
    Venninne:
    hva gjør du da?
    Jeg bruker en agurk i stedet, og neste dag får han den på matpakka… litt fitte SKAL han ha..!!


    Under en pressekonferanse spør en av reporterne politikeren:
    Din tidligere sekretær har offentlig sagt at du har en liten redskap,
    vil du kommentere dette?
    Politikeren svarer:
    Sannheten er at det er hun som er stor i kjeften !


    Hvis du våkner med stilker i rassen og roser i dassen, så er det ikke tvil i ditt sinn,
    da har du vært på byen med Blomster-Finn

    Hva er likheten mellom en jomfru og en telefaks?
    Når man hører en hyletone, vet man at man har kommet gjennom…


    Grunnen til at menn låner bort jakka si til kvinnfolk som fryser?
    Det er så ubehagelig å bli sugd av ei som hakker tenner!


    Mor!
    Barnepiken er en engel.
    Er hun? Hvordan vet du det?
    Hun sitter naken og på kne på soverommet og roper “åh, GUD, jeg kommer!”,
    men far er der heldigvis også, og han holder henne fast bakfra så hun ikke flyr sin vei!


    Wife:
    “Let’s try the missionary position.”
    Husband:
    ” What’s that?”
    Wife:
    “I stay here and you fuck off to Africa!

    Presten og kor jenta va ute på tur med hest og kjerre da dei ble truffet av lynet, og hesten falt død om.
    Dei søkte ly under vogna.
    Mens dei låg der dro presten fram sin stive p*** og sa:
    Denne jenta mi, denne skaper liv.
    Jenta:
    Da bør du jammen stikken den i ræva på hesten sånn at vi kan komme oss hjem


    Sædcellen Konrad og vennene hans hadde nettopp sluppet løs ,
    da de beveget seg inn i det ukjente utbrøt Konrad!
    Faen vi er blitt lurt!
    Vi står i møkk til knea!

    Vet du hva homofile trøndere kaller rævsprekken?
    Namdalen…………


    En kuk i øret, hva har den der å gjøre.
    En kuk i handa, det var noe anna.
    En kuk i munn, ja bare for ei lita stund.
    En kuk i rassen, ja se det var plassen.

    Gubben hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake.
    Mmm gammelost og løk stønnet hun.
    Slapp av litt sa gubben, jeg har ikke satt den på ennå

    Den ultimate sex opplevelsen er å teipe et kamferdrops på pikken og så gå naken inn på et sykehjem.

    I næringsverdi tilsvarer en spiseskje sæd ca.2 biffer, 10 egg, 6 appelsiner…
    ER DET NOE RART JEG SLANKER MEG HELE TIDEN!

    Hesten og høna var ute og lekte på gården.
    Hesten falt uti et gjørmehull og høna hentet bondens BMW og et tau og drog hesten opp.
    Senere datt høna uti, og ropte at hesten måtte hente bondens BMW.
    Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans, så skulle ahn dra henne opp.
    Moralen er; er man utstyrt som en hest trenger man ikke BMW for å få seg høne…

    Han overraska kona og kompis Åge i senga, og sa:
    æ e dypt skuffa over dæ Eva, og du Åge,
    kan iallefall dra ut kuken mens æ snakke, såpass at æ førstår ka ho sei.

    Gammelt ektepar gjør seg klar.
    Hun smører gang på gang med glidekrem i skrittet.
    Han ser på,så tar han av lenken på klokken i vesten,snurrer den rundt pikken.
    Hun ser på og spør.
    Hva holder du på med?
    Legger på kjetting,det ser ut som det blir slapseføre.


    Rødhette var ute å gikk tur i skogen, plutselig så hun ulven bak en busk.
    Hvorfor har du så store øyne? spurte hun.
    Hold kjeft, jeg DRITER.

    Kona kom hjem fra dildo party og mannen spurte:
    Ja var det noen på min størrelse der da? ja, men de ble solgt som ørepropper!!

    I en lykkekake:
    Du er en stakkars, patetisk, lettroende tosk som tar imot råd fra bakervarer.

    Brudeparet kommer ut av kirken.
    To smågutter ser på. -skal jeg skremme dem?
    Hvisker den ene.
    Den andre nikker.
    Gutten springer mot paret og roper: -Pappa!!

    Jeg hverken røyker, drikker eller er ute om natten.
    Jeg lever et normalt liv, men alikevel har jeg ofte hodepine.
    Tror du det kan være glorien min som strammer?

    Som den svenske arbeideren sa:
    Hvorfor skulle nettopp jeg få sparken?
    Jeg har jo ikke gjort noe….?

    Vet du hvorfor svenskene plystrer når de sitter på do?
    For at de skal huske hvilken ende de skal tørke seg i.

    Faren tok dattera i å ha seg med en banan.
    Dagen etter dro han et bananskall rundt i huset.
    “hva gjør du?” spurte dattera.
    “Åh, jeg bare viser svigersønn huset!

    Når er en kvinne for gammel til å knulles?
    Det er når du har dratt trusa hennes ned til kne høyde, og fitta fremdeles er i trusa.

    Mannen sto naken over kona med kuken i hånden
    og sa: -Lat som det er bankkontoen min, og sug den tom.


    Gutta på gamlehjemmet satt og mimret og den ene sa:
    Husker du da vi bar damene på ståpikken?
    Ja, sa den andre, men nå svikter dessverre knærne.

    Ledig pastorstilling i Knutby, kan kombineres med misjonærstilling.

    Vet du hva klitoris er på fransk?
    Ikke jeg heller, men jeg hadde det på tunga i går kveld.

    Hallo Gud, dette er Eva.
    Ikke misforstå, Edens hage er flott og alt mulig.
    Men hvis dette virkelig er paradis, skulle ikke Adam da hatt større pikk??!!

    Hva er likheten mellom å hoppe fallskjerm i Trollveggen og å bli sugd av en 90-åring?
    Du kjenner suget, men tør faen ikke se ned!

    Hei det er meg, mobilen din!
    Nå er jeg dritt lei av å ligge i lomma ved siden av de illeluktende hengeballene dine.
    Dessuten tror jeg pikken din er død!

    En mann gikk til legen og opererte inn klitoris i rævhullet,en dyr luksus mente kirurgen.
    Men LOTTOHOMSER ER IKKE SOM ANDRE HOMSER!

    Når du begynner på skolen får du pult.
    Jeg fikk pult 4 på vindusrekka!

    FUCK YOU på NordNorsk:
    Du må ailtså hut dæ t hælvete, ellers ska æ ta å rang ræva over haue på dæ,
    så kain du sett dær i bekmørtna å preik mainskjit me dæ sjøl


    Hun kom splitter naken til karneval på grendahuset,
    og sa hun var utkledt som Adam.-Men du har jo ikke kuk! sa vakten.
    Nei, jeg vet det.Men det får jeg ikveld!

    Hvordan lage verdens største molotov cocktail:
    Tett til rævhollet på en kurder, fyll opp med 8 liter bensin,
    tenn på turbanen å hiv faenskapet i ønsket rettnig!

    Legen til bush:
    Like everyone else you have a right and left brain,
    but there’s nothing right in the left one, and there’s nothing left in the right one…

    Hjalmar kom til karnevalet utkledd som stridsvogn
    Han var iført rulleskøyter og ståkuk…
    Æ har en mann så stili og fin, han har glimt i øye og e bare min.
    Han har nydelig kropp og e heilt topp.
    Bare et helvete å blåse han opp..!

    En mus og en elefant var hemmelige kjærester!
    På en gåtur møtte de noen av elefantens venner.
    ”Gjem deg i mitt rumpe-hull” sa elefanten.
    Da vennene var gått forbi krøp musen ut.
    Kort tid etter begynte den å gråte!
    Da elefanten spurte hvorfor den gråt, sa musen.
    “Nå kommer noen av mine venner”!

    En kar jeg kjenner var på puben i Stryn og bestilte seg en øl.
    Skal du ha ein 0,4 eller 0,6?
    La meg få ein 0,4.
    Null sex får eg heime.


    PRESTER: Absolutt siste test for ti prester før de ordineres.
    Sammen med biskopen må de gå inn i sakristiet og kle seg naken.
    Så får de en bjelle hengt på p***en, og beskjed om at dersom bjella klang, så var det ut.
    Inn kommer en nydelig dame og begynner å strippe.
    Selvsagt blir det ding i en bjelle, og en må gå.
    På veien ut mister han bjella og bøyer seg for å ta den opp.
    Da klinger det i ni bjeller..

    Mannen skulle få jobb hos en skinnhandler, men måtte bevise sine kunnskaper.
    Han fikk bind for øynene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.
    Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr. 300 osv.
    Neste morgen lurte hans fru på om han hadde hatt mareritt om natten.
    Hvordan det spurte han.
    Jo du kjente meg på dotten i natt og sa:” Utslitt dørmatte kr. 2,50″.


    En norsk delegasjon var på et sykehus i USA,for å se hvordan de drev.
    I en seng ligger en mann og ronker.
    Legen forklarte de sjokkerte nordmenne at han led av en sjelden sykdom,
    og måtte gjøre det hele dagen, for å holde trykket i testiklene nede.
    Lenger nede i gangen ble en mann sugd av en fin blondine.
    Da nordmennene sjokkert spurte hva han feilte, sa legen :
    Samme sykdom, bare mye bedre forsikring.


    Likheten mellom en gravid kvinne og en brent bolle er????
    Hadde man tatt den ut I rett tid, ville det ikke ha hendt.

    Høybråten kom over dottera og gardsguten i høyet på låven.
    Kva driv de med?
    Me pular pappa -Å gudskjelov, eg trudde de låg her og røykte..

    Snekkeren i byggets 3. etg oppdaget at han hadde glemt saga, han prøvde å rope til kollegaen i 1. etg.
    Men avstanden var for stor.
    Han mimet, pekte på seg selv (jeg) knep sammen bena og vridde seg (trenger), drog armene frem og tilbake (sag).
    Snekkern i 1. etg nikket, begynte å onanere.
    Snekkern i 3. ble sint og kom ned trappa, Hva f.. er du dum?
    Jeg ville bare ha en sag.
    Ja jeg forstod det, og prøvde å si deg at jeg kommer snart.

    Som Verdalingen sa da han så den tatoverte ryggen til kveldens fangst, mens han tok henne bakfra:
    E d fleir som ha kjeda sæ attom her..?!

    Mannen var til legen.
    Han fikk stikkpiller.
    Legen hjalp mannen med å sette inn den første.
    Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny.
    Hun legger den ene hånda på mannens skulder, mens hun fører pillen inn med den andre handa’s pekefinger.
    Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik.-
    Var det vondt?ville kona vite.
    Nei,men jeg kom til å tenke på at da legen hjalp meg idag, hadde han BEGGE hendene på skuldrene mine:-)

    Dama satt og pisste ute, då meitemarken gløtta opp i været.
    Han kraup fort ner i jorda igjen og sa at: ute så regna d så besett at fuglane he bygd reirene opp-ned

    I togkupeen sitter en prest, en ung mann og en usedvanlig flott jente.
    Da mannen begynte å gjøre tilnærmelser til den unge jenta, utbryter presten.
    Vær forsiktig min sønn, mellom hennes ben lurer Helvedes port!
    Mannen svarer: Ja, og mellom bena mine sitter en djevel som gjerne vil hjem.

    Styrke er å kunne henge et vått håndkle over pikken.
    Utholdenhet er å holde den oppe til håndkleet er tørt.

    To nordlendinga møttes ute i snestormen.
    Æ leita etter kjerringa sa han eine.
    Ja det gjør æ å, sa han andre.
    Ja korsn ser kjerringa di ut?
    Ho e slank, blond å har store brøst.
    Korsn ser di ut da?
    Nei skit i ho!
    Vi leite etter di!

    Kveldsbønn for single damer:
    Kjære Gud du som skaper, se min fitte som den gaper, send en mann før det klikker, gjerne en som også slikker… Amen!

    Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
    Du behøver ikke.
    Det er klokke på komfyren.

    Kvinnens viktigste organ?
    Nesen!
    Hvordan i helvete skulle hun ellers kunne puste med en kukk i kjeften…!

    Vi har mottatt deres søknad, om stilling som prostituert.
    Vi må beklage at de ikke har fått jobben, da vi søker etter folk med mindre erfaring!

    …For så høyt elsket Gud mennesket,
    at Han ga menn brennevinet, slik at også de stygge damene skal få smake pikk.

    Ka er likheten mellom en kondom og et kvinnfolk?
    E dem ikke rundt kuken så e dem i pengboka!

    Kvinnen underliv er verdens verste TV.
    Det er bare farger en gang i måneden og på toern er det bare dritt!

    Hvorfor Gud fant opp underlivssopp?
    For at kvinnfolk skal vite hvordan det er å leve med ei irriterende fitte!

    Toppen av mot:
    Du kommer hjem sent en kveld, full, stinkende av parfyme med lebestift på snippen, sugemerker på halsen
    og roper til kona: Nå er det jaggu din tur!



    Måtte fluene fra tusen kameler legge egg i rassen på den som ødelegger dette året for deg,
    og måtte armene krympe så han ikke rekker å klø seg.

    Tenn et lys i vinduskarmen i kveld som en bønn om at Høybråten for Guds skyld ikke kommer inn på tinget.
    Send denne sms til alle du kjenner.

    Å tore å satse på ei dame, er det samme som å sitte i regjering.
    Du må planlegge for evigheten og forbrede deg på å måtte gå på dagen….

    Hvorfor ser du så nefor ut?
    Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!
    Ånei!!!, hva gjorde du da?
    Daska han på hodet og ropte” Fy deg!”

    To mødre, en brunette og en blondine, satt og pratet om en tredje som akkurat hadde født trillinger. -
    Du vet, sa brunetten, - trillinger er veldig uvanlig å få.
    Hvert tolvtusende forsøk blir trillinger. -
    Utrolig! utbrøt blondinen.
    Hvordan fikk hun tid til å gjøre husarbeid?

  5. #5
    Medlem siden
    May 2006
    Innlegg
    4,249
    Fylke
    Kjønn

    Talking Meeeer...

    Nyere forskning viser...
    at fedme ikke skyldes for lite morsjon og for mye mat,
    men for stor kjæft og for lite rasshøl.


    Som Værdalsveitja sa...
    Ferr en tam fæst - ha æ fynni trusa mi så skuill æ ha firri heim!


    Sjekketriks....
    Jeg er organdonor.
    Jeg har et organ som jeg tror kan passe i deg.


    Hørt på sykehjemmet....
    Ola:
    Jeg savner Anna, hun la handa si på tissen min.
    Olga:
    Det kan jeg også gjøre.
    Ola:
    Det blir ikke det samme, Anna hadde Parkinson

    Forskjellen på ....
    ei elskerinne, ei hore og ei kone?
    Elskerinna; Er du ferdig kjære?
    Hora: Du er ferdig!
    Kona: Offwhite. Jeg tror vi skal male taket offwhite.

    Sexlivet gjennom....
    et parforhold kan forkortes til MMA.
    I starten: Morgen, middag og aften.
    Senere: Mars, mai og august.
    Til sist: Muligens midt i april

    Veninneprat:
    Hvordan går det med sexlivet for tiden?
    Joda, det er som å gå på trygd.
    Man får litt hver måned, men langt fra nok....


    Helgens visdomsord:
    Det er bedre å komme i andre enn å gå i seg selv.


    Vet du at øl ....
    inneholder kvinnelige hormoner?
    Etter 12 pils kan man hverken kjøre bil eller holde kjeft.

    ....og Skaperen
    så ned på Deg, rev seg i håret og tenkte: "Jeg må slutte å jobbe i fylla!"

    Hva blir ....
    Norsk Onaniforening på nynorsk?
    Jo, Noregs Skinnskyvarlag.


    Dama etter ....
    samleie: "Det va itj akkurat nå stort instrument du hadd å fårrå med....".
    Kailln: "Nei, men så har æ itj spælt i så store lokaler før heller.....!"

    Lille Espen....
    åpnet døra til foreldrenes soverom og utbrøt:
    "Og dere som vil sende meg til psykolog bare fordi jeg suger på tommelen!"

    Skismissebarnet ....
    til barnehagetanta:
    "Nå skal pappa flytte hjem snart".
    "Hvordan vet du det?".
    "Jo, for tissen hans ligger i nattbordskuffa til mamma"

    Vet du ....
    hva som er likheten mellom kvinner og høns?
    Lite hode, stor ræv, kakler hele dagen og begge vil sitte på pinne om kvelden.


    Har du hørt....
    hva han sa Ålbyggen som ble overkjørt av et 52-vogners godstog?
    Nå er det hjul igjen, nå er det hjul igjen, nå er det hjul igjen, nå er det hjul igjen....

    Trailersjåføren ....
    stoppa da han så jenta som haika.
    - Ka hete du?
    - Juni Hansen, og du?
    - Petter Nysnø.
    Etter ei stund sier han så:
    - Kan du tenke deg 20 cm Nysnø i Juni?

    Kvinnen er ....
    den som bestemmer hvor i skapet mannen skal stå.

    Gud kom ....
    til ********t og traff Adam. Han spurte etter Eva.
    "Hun er i bekken og vasker musa si etter elskov", sa Adam.
    Da sa Gud: "Den lukta blir fisken aldri kvitt!"

    Vet du likheten ....
    på Zalo og et sidesprang?
    En liten sprut er nok til en helvetes oppvask!


    Trøndersk ....
    tilbud om forspill:
    "Vil du sjå'n før æ trø'n ti dæ?"

    Sex er som ....
    NOKIA: Conecting people,
    NIKE: Just do it,
    PEPSI: Ask for more,
    FANTA: Share the fun - wherever!,
    TINE: Må ha det, bare må ha det.


    Jeg har ....
    kjøpt meg Opel Viagra.
    - Det er ikke noe som heter Opel Viagra.
    - Nei vel, men det er i hvert fall en Pick-up.

    I hvert jævla ....
    bryllup kom disse gamle tantene bort til meg og sa "Du er neste!"
    De slutta fort med det da jeg sa det samme til dem i hver jævla begravelse.


    Karius og Baktus ....
    satt sultne i høltanna.
    Se der Baktus-bror, der kommer det loff med sirup på!
    Å nei du Karius-bror, det kommer ikke sirup fra den loffen der...


    Hva som ....
    er blondinenes paringsrop? Neste!

    Ari Behn's ....
    neste 3 bøker:
    - Angrer som faen
    - Kjerringfaen
    - Faens særeie


    Kvinner trenger ....
    4 dyr for å tilfredsstille seg.
    Det er en mink i skapet, en jaguar i garasjen, en tiger i senga og en sau til å betale.
    Menn klarer seg som kjent med ei mus.


    Vet du ....
    hvorfor kvinnfolk strikker når de er på symøte?
    Det er for at de skal ha noe å tenke på mens de snakker.

    Syvretters for en mann ....
    er en pizza og en six-pack med øl.

    Sjekketriks
    Blir du med meg hjem og strikker sokker?
    Jeg strikker og du sokker.


    Toppen av ....
    uflaks?
    Å ha glutenallergi når dama har bollemus.

    Pappa, Pappa!.....
    hvorfor løper mor sånn i sikk-sakk?
    Hold kjeften din gutt og rekk meg flere patroner!

    Å onanere ....
    er som å handle på Kiwi. Kjapt, trygt og billig.

    Jenta gikk til ....
    legen for å fjerne ei vorte på den ene kjønnsleppa.
    Dessverre, det går ikke sa legen.
    Men jeg kan lage et hull i den andre så du kan kneppe igjen.

    Definisjonen på ....
    duskregn er når det regner så kraftig at det slår fra asfalten og opp i dusken.

    Vet du ....
    forskjellen på ei bowlingkule og ei blondine?
    Du kan ikke få ei blondine inn i ei bowlingkule.....

    Vet du ....
    forskjellen på ei mygg og ei blondine?
    Mygga slår du i hjel FØR hun har sugd ferdig.

    Vet du ....
    hvordan du ser forskjell på en snømann og en snøkvinne?
    Du ser det på snøballene.

    To pakistanere ....
    møtes for første gang etter mange år:
    - "Do holde koken do?"
    - "Naj, naj! Jaj bare holde handa i lomma!"

    Vet du ....
    hva du skal gjøre om du får gåsehud på pikken?
    Trekke den ut av gåsa og deretter revurdere sexlivet ditt.

    En blind mann ....
    satt på stranda og blåste opp dokka si.
    "Du kan da ikke blåse opp dokka di her" sa badevakta.
    "Å faen, er det dokka?
    Da har jeg pult gummibåten i hele vinter!"

    Vet du ....
    hva som er forskjellen på en hengepikk og en asylsøker?
    Den ene er et helvete å få inn og den andre er et helvete å få ut igjen.

    To pakistanere ....
    på Ullevål Sykehus:
    - "Hvor jobbe do?"
    - "Jaj jobbe på poleklinikken"
    - "Fy faen, do er heldig. Jaj jobbe på ronken".

    En gammel mann....
    sitter ved sida av en pønker med hanekam og glaner.
    "Hva faen glor du på?" spør pønkeren.
    "Jeg knulla en høne for 20 år sia og nå lurer jeg på om jeg er faren din" svarte mannen.

    Har du hørt....
    om kannibalen som dreit ut naboen?

    Vet du ....
    hvorfor kvinner fiser mindre enn menn?
    Det er fordi de ikke holder kjeft nok til å kunne bygge opp trykket igjen.

    Når kvinner ....
    snorker så er det egentlig bare stemmebåndene som spoles tilbake.

    Hvorfor snorker ....
    menn når de ligger på ryggen?
    Det er fordi ballene detter ned og tetter rasshølet slik at det oppstår vakuum.


    Vet du ....
    hva du får om du parer en satanist med en Jehovas vitne?
    En jævel til å ringe på dørene.

    Har du hørt....
    om blondina som ikke skjønte vitsen med telefonsex.
    "Når man har stukket inn røret så hører man jo faen ikke hva den andre sier!"

    Har du hørt....
    om svensken som fikk 2 poeng i IQ-testen?
    Han fikk ett poeng for oppmøte og ett for at han reagerte på elektrisk støt.

  6. #6
    Medlem siden
    May 2006
    Innlegg
    4,249
    Fylke
    Kjønn

    Talking Meeeer...

    Ei ung blondine kom inn på telegrafen ,
    ho skulle kontakte mor si , men hadde ikkje pengar.
    Eg gjer kva som helst , sa ho til mannen bak disken.
    Han tenkte seg om og tok ho med på bakrommet ,
    der åpna han smekken og tok fram utstyret sitt.
    Set i gong, sa han til den unge blondina.
    Jenta bøygde seg fram , greip forsiktig rundt utstyret
    og sa usikker : Hallo mamma.................


    http://www.home.no/elin-merete/vitser.html


Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Korte vitser
    Av Tullegutten_litt_rar i forumet Humor og moro
    Svar: 1
    Nyeste innlegg: 24-04-07, 17:11
  2. jenter i korte rutete skjørt
    Av shompis i forumet Ønsker
    Svar: 2
    Nyeste innlegg: 02-04-07, 20:46
  3. En kort film
    Av REC84Oslo i forumet Personlige bilder - Menn
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 12-12-06, 12:14
  4. Svar: 3
    Nyeste innlegg: 24-11-06, 18:26
  5. Bilder av jenter med kort hår
    Av Omtrent i forumet Ønsker
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 13-09-06, 21:29

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Korte groviser...