Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 9 av 25 FørstFørst ... 7 8 9 10 11 19 ... SisteSiste
Viser resultatene 121 til 135 av 363
  1. #121
    Alexander_88 Guest
    A small guy goes into an elevator, looks up and notices a huge dude standing next to him. The big dude looks down upon the small guy and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.” The small guy faints.

    The big dude picks up the small guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small guy, “What’s wrong with you?”

    The small guy says, “Excuse me, but what did you say?”

    The big dude looks down and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.”

    The small guy says, “Thank God! I thought you said ‘Turn around

  2. Takk I/T takket for denne posten
  3. #122
    Alexander_88 Guest
    Det var en gang en mann i sin beste overgangsalder, som hadde fått problemer med potensen. Dette var problematisk både for ham og hans kone, så de forhørte seg blant venner og kjente om noen hadde noen gode råd for dette. Ja, sågar allmennpraktiserende leger og urologer ble konsultert, men ingen kunne hjelpe.

    Men en dag nevnte han det for en gammel venn som han møtte på gaten, han sa: - Jeg skal gi deg et godt råd. Når du ikke får snurrebassen opp, så skaff deg tre-fire flate iskrempinner og en rull tape. Snurrer du dette rundt snurrebassen, blir den stiv nok. Om kvelden, da han og kona hadde lagt seg, surret han remediene rundt staken, fikk kona på rygg.

    Mens den kom inn, satt eggstokkene og så på Dagsrevyen. Så sier den eldste eggstokken til den andre: -Ja, nå har jeg sett denne karen komme deisende inn hit i de mest forunderlige stillinger, men i kveld er det første gangen jeg ser den komme på ei båre.

  4. Takk I/T takket for denne posten
  5. #123
    Alexander_88 Guest
    Det var bonden Gudmar oppe i lia som drev et gammelt gårdsbruk med 10 melkekyr. Gudmar og kona Jensine drev melkeproduksjonen på gamelt vis, med god gammeldags håndkraft. Det vil si, de drev på denne måten inntil Gudmar så en annonse i lokalavisen til
    bondelaget. Her var det avertert en brukt melkemaskin som kaillen på gården ikke var sein med å kjøpe.

    Tiden etterpå ble for rene ferien å regne for Gudmar og kona Jensine. Melkingen gikk fort og smertefritt for både kyrne og han Gudmar. Ettersom tiden gikk begynte han Gudmar å fatte meir intim interesse for denne melkemaskinen. Som dere skjønner så har, for å si det sånn, forholdet mellom kone og mann blitt meir og meir platonisk. Han Gudmar kunne ikke få tanken på maskinens sugeevne ut av hodet sitt.

    En dag ho Jensine skulle på markedet så bestemte han Gudmar seg for å prøve ut sine fantasia. Han løp vårkåt ned i fjøset så snart kona forlot huset, kopla maskinen på rettekaren og lot det stå til. Og akkurat som han Gudmar hadde tenkt seg det.....dette var himmelriket,
    en behandling han hadde lengta etter i snart 30 år.

    Etter drøye 20 minutter og to "tømminger" begynte han Gudmar å få nok og ville avslutte. Ho Jensine kom nok også heim hvert øyeblikk. Det va da han fikk problemer, maskinen ville ikke la seg frakople. Han prøvde og prøvde....etterhvert hysterisk....hva ville ho Jensine si dersom hun fikk se dette!!

    Han Gudmar måtte ringe leverandøren. I det han fikk en på tråden skrøt han uhemmet av maskinen som virkelig hadde forandret livet hans, men han fortalte også at han hadde problemer med den......han fikk ikke slått den av! Men da kunne leverandøren berolige han
    Gudmar; "Du kan ta det heilt rolig du.....maskinen slår seg av automatisk etter å ha tappet 15 liter".

  6. Takk I/T takket for denne posten
  7. #124
    Alexander_88 Guest
    En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte:
    - Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn?
    Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn:
    - Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr.....eller spesielle hendelser knyttet til fødselen.
    - Det er derfor din søster heter "Fallende Snø" og din bror "Løpende Bøffel".
    Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa:
    - Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, "Dårlig Gummi"?

  8. Takk I/T takket for denne posten
  9. #125
    Alexander_88 Guest
    To damer snakket sammen.
    - Men kjære deg, har du ikke vært hos den nye gynekologen ennå? Han er så ung og søt. Og din gynekolog er jo så gammel, sa den ene.
    - Ja, det er nok så, svarte den andre damen og smilte blygt, - men han skjelver så deilig på hendene.

  10. Takk I/T takket for denne posten
  11. #126
    Alexander_88 Guest
    Et nygift par fra Nordland tilbringer hvetebrødsdagene på bondegårdsferie i Danmark. Det går tre dager uten at paret dukker opp til måltidene. Bonden blir engstelig og banker på døra:
    - Er alt bra med dere?
    Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen og sier:
    - Ja, kjempefint!
    - Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite.
    - Nei, vi lever av kjærlighetens frukter.
    - Det er vel og bra, sier bonden. - Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet....hønene løper rundt i søla med gummistøvler!

  12. Takk I/T takket for denne posten
  13. #127
    Alexander_88 Guest
    En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og
    politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde
    hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye i
    går kveld.
    Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:
    - Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...?

  14. Takk I/T takket for denne posten
  15. #128
    Alexander_88 Guest
    Et nygift ektepar forbereder seg til bryllupsnatten, men jenta gruer seg
    litt for hun synes hun er som en baby oventil. Hun bestemmer seg for å
    snakke om dette før de går i køya.

    - Det gjør ikke noe, sier mannen, - jeg er som en baby nedentil.
    Jenta puster lettet ut og de starter med å kle av hverandre.


    Men i all verden!!, sier jenta, - du er jo ikke som en baby nedentil. Du
    er jo enorm!
    - Ja, sier gutten, - 3250 gram og 52 cm.

  16. Takk I/T takket for denne posten
  17. #129
    Alexander_88 Guest
    Det var juleaften. Santa (julenissen på amerikansk) parkerte som vanlig
    sleden med reinsdyrene på taket og klatret ned pipen med sekken sin. Vel
    nede traff han en vakker, men tydeligvis noe ensom ung dame, som sa:

    - Oh Santa, Santa, can’t you stay? You see, you cannot leave me this way!
    Men Santa var jo på jobb, så han svarte:

    - Ho! Ho! Got to go! I have more presents to deliver, you know!
    Men jenta ga seg ikke, hun omfavnet Santa, og sa:

    - Oh Santa, Santa, can’t you stay? Yu see, you cannot leave me this way!
    Men Santa var prinsippfast, så han svarte:

    - Ho! Ho! Got to go! I have more presents to deliver, you know!
    Da kastet jenta av seg alle klærne, kastet seg rundt halsen på Santa, og
    ropte:

    - Oh Santa, Santa, can’t you stay? You see, you cannot leave me this way!
    Men da begynte det skje ting med gamle Santa, og han svarte:

    - Hey! Hey! Got to stay! I cant get up the chimney this way!

  18. Takk I/T takket for denne posten
  19. #130
    Alexander_88 Guest
    Det var en gang et nygift par. Kona var hjemme mens mannen jobbet. Hver dag laget kona varm middag til mannen sin, og hver dag kom mannen hjem fra jobben og var skikkelig sulten. Men ikke på mat. Han var sulten på kona. Så det endte med at maten ble stående urørt, de gikk rett på kammerset i stedet da han kom hjem.

    Sånn gikk det en periode. Og kona ble lei av å lage middag som ikke ble spist opp. En dag kom mannen hjem, og så at kona ikke hadde laget middag, slik hun pleide. I stedet drev hun og løp opp trappen til soverommet, og sklei ned på trappegelenderet. Mange ganger, opp og ned, opp og ned.

    Mannen klødde seg i hodet og spurte henne hva i alle dager hun drev på med. "jeg holder middagen varm, ser du vel!"

  20. Takk I/T takket for denne posten
  21. #131
    Alexander_88 Guest
    Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på

    - Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at....

    - Tja, sa den andre. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt....

    - Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. - Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene - og da tenner kjærringa mi!

  22. Takk I/T takket for denne posten
  23. #132
    Alexander_88 Guest
    Hvem er gift?

    Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.

    – Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

    – Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

    – Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.

    Lille Ole svarte raskt:

    – Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?

    Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:

    – Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

    – Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

  24. Takk I/T takket for denne posten
  25. #133
    Alexander_88 Guest
    Pinlig forbytting:

    En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke
    hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par
    hansker.

    Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for
    personlig.

    I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte
    et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg
    selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle
    pakkene.

    Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin
    nye kjæreste sammen med følgende tekst:

    Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut
    sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en
    lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere
    å ta av.

    Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg
    viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun
    ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet
    henne utmerket.

    Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for
    første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer
    til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du
    legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige
    ved bruk.

    Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper
    du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

    PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig.....

  26. Takk I/T takket for denne posten
  27. #134
    Alexander_88 Guest
    Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa.
    - Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
    Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte
    at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.
    - Hva er det som har skjedd? spør sjefen.
    - Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.
    - Men....hva er det som er galt med det?
    - Kutt ut, Lars er dverg...

  28. Takk I/T takket for denne posten
  29. #135
    Alexander_88 Guest
    Andy og Adam var ute på byen. De var rimelig blakke, men var
    fortsatt tørste. Etter å ha sjekket alle lommene sine fant de 16
    kroner, og Andy fikk en genial idè.

    - Få de 16 kronene, så skal jeg vise deg hvordan vi kan drikke helt
    gratis hele kvelden!

    Kjapt som et lyn løp de til slakteren og kjøpte en diger pølse som de
    stakk i buksesmekken til Adam. Så gikk de inn på nærmeste pub.

    - To halvlitere, sa Andy til bartenderen. De drakk ølen så fort de
    kunne, mens barkeeperen ventet på pengene sine. Plutselig går
    Andy ned på knærne og begynner å suge pølsa i Adams buksesmekk.

    - Kom dere ut av puben min, begredelige skinkeryttere!, hylte
    bartenderen og så sparket han begge ut døra.


    De fulgte denne planen til stor glede hele kvelden, men da de kom
    til den femtende puben begynte Andy å sippe: - Uff, jeg orker ikke
    mer! Knærne mine er så såre og oppskrubba etter all knelinga på
    gulvet!

    - Du klager?, svarte Adam. - Hva med meg? Jeg mista pølsa etter den
    tredje puben!

  30. Takk I/T takket for denne posten

Side 9 av 25 FørstFørst ... 7 8 9 10 11 19 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Humorens glans
    Av Alexander_88 i forumet Generell prat
    Svar: 10
    Nyeste innlegg: 29-03-12, 19:33

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Humorens glans