Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 3 av 25 FørstFørst 1 2 3 4 5 13 ... SisteSiste
Viser resultatene 31 til 45 av 363
  1. #31
    Alexander_88 Guest
    En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod en lapp ved siden av et rør i maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod, og etter en stund kom det en lapp ut der det stod: "Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager". Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde ein like bra arbeid som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret. Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

  2. Takk Ford Fairlane takket for denne posten
  3. #32
    Alexander_88 Guest
    Kalle, etter en lang dag på kontoret, vil ha litt avslapning, går til det lokale bordellet. Det er i travleste tiden på døgnet, og det er bare en jente igjen. Hun er kinesisk, og kan ikke et ord norsk. "Jeg tar henne", sa han, desperat. De går opp og starter opp. Når Kalle har steamen skikkelig oppe begynner jenta å skrike "Sung wa! Sung wa!". Kalle antar at dette betyr, fantastisk, herlig osv., så han fortsetter uten stans. Dagen etter var han på golfbanen med en rik kinesisk klient, som han prøver å imponere alt han kan. Kunden slår ut på første hull, og Kalle tenker at han skal prøve sin nylærte glose. "Sung wa! Sung wa!", roper han, og kunden sier, "Feil hull? Hva mener du med feil hull?"

  4. #33
    Alexander_88 Guest
    Det var en kar som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang. Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen... Neste dag drar den stolte motorsykkel-eieren ut på tur. Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant. Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise. Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask. Kjøll stablet helt oppunder taket. Huseieren forklarer at her ihuset snakker man ikke under middagen, så den som åppner kjeften, må ta oppvasken. Ja, ja , dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords. Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter. Motersyklisten reiser seg fra bordet og dreger datteren med seg for en kvikk en på kamerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken. Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. Når de er ferdige , oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar derfor opp vaselinboksen som ligger på innerlommma. Men da reiser faren ihuset seg og sier følgende "Nei, nu tar Æ oppvasken"

  5. Takk Oledole86 takket for denne posten
  6. #34
    Alexander_88 Guest
    I det svarteste Afrika blir en misjonær fanget av kannibaler. Dersom han vil unngå å bli drept , må han bli opptatt i stammen etter å ha klart tre prøver. Høvdingen sier : - Der borte står tre telt. I det første står en balje av spriten vår , den skal du tømme til siste dråpe. I det andre sitter en sulten hannløve , som du skal trekke ut en tann på. I det siste sitter det en kvinne som du skal knulle i baken i en time. Misjonæren går inn i det første teltet , og litt etter kommer han svaiende ut igjen og snubler inn i det andre teltet. Det lyder en masse bråk og vræl innefra teltet. Etter en time kommer han ut derfra og roper : -Hvor er så den drittkjerringa som skulle få trukke ut en tann!

  7. #35
    Alexander_88 Guest
    Gutten hadde nettopp begynt i ny jobb i porno-sjappe. Sjefen lurer på om han kan passe sjappa alene en stund, da han må ut. Gutten nøler litt, men går til slutt med på det. Etter en stund kommer ei dame inn og spør, ''Hva koster den hvite dildo'en?'' ''250 kroner'', svarer han. Hun ''Hva koster den sorte?'' Han: ''250 kroner for den hvite, 250 kroner for den sorte''. Hun: ''Jeg tror jeg tar den sorte, jeg har aldri hatt en neger før''. Hun betaler og går. Etter en stund kommer ei negerdame inn og spør, ''Hva koster den sorte dildo'en?'' Han: ''250 kroner'' Hun: ''Hva koster den hvite?'' Han: ''250 kroner for den sorte, 250 kroner for den hvite''. Hun: ''Jeg tror jeg tar den hvite, jeg har aldri hatt en hvit mann før''. Hun betaler og går. Etter en stund kommer en blondine inn og spør, "Hva koster dildoene dine?" Han: ''250 kroner for den sorte, 250 kroner for den hvite''. Hun: "mmm....hva koster den rutete dildoen på øverste hylle?" Han: "Det er en meget spesiell dildo....., den vil koste deg 900 kroner." Hun grubler et øyeblikk og svarer, "Jeg tar den rutete, jeg har aldri hatt en rutete en før" Hun betaler og går. Til slutt kommer sjefen tilbake og lurer, "Hvordan har det gått mens jeg var borte?", og gutten svarer, "Det gikk bra, jeg solgte en hvit dildo, en svart dildo, og så solgte jeg termosen din for 900 kroner!"

  8. Takk sjaman takket for denne posten
  9. #36
    Alexander_88 Guest
    Det var denne busspassasjereren som i lang tid hadde tittet på nonnen som alltid tok den samme bussen som han. Han fikk mer og mer lyst på en omgang »i høyet» med henne. En dag bussen var tom fortalte han dette til bussjåføren. Jeg vet hvor nonnene går for å be aftenbønnen, sier bussjåføren. Du kan jo møte opp der forkledd som gud, og forlange at hun stiller opp. Mannen møter opp, forkledd som gud. Der sitter som forventet nonnen og ber sin aftenbønn. Mannen går fram til henne og sier; Jeg, Gud, forlanger å ha sex med deg. Nonnen, som blir veldig overrasket over ett slikt ønske, sier kun en ting. Siden jeg er nonne vil jeg gjerne beholde møydommen min, kan du muligens ta meg bak isteden? Det går vel greit, sier mannen. Etter en stund når mannen har gjort sitt, river han av seg forkledningen og brøler: Ha, jeg er ikke gud, jeg er bare en vanlig mann. Da drar nonnen av seg nonnedrakten og svarer: Ha, jeg er ikke noen nonne, jeg er bussjåføren.

  10. #37
    Alexander_88 Guest
    Det var den unge jegeren som hørte historien om den store brunbjørnen oppe i fjellene som ingen klarte å få has på. En vårdag tok han med seg pistolen sin opp i fjellene for å jakte på denne bjørnen. Omsider fikk han bjørnen i sikte og fyrte løs. Da kruttrøyken hadde lagt seg, stormer han til og forventer å finne en død bjørn. Men nei, bjørnen var borte. Plutselig er det noen som tapper ham på skulderen, jegeren snur seg rundt og oppdager til sin forskrekkelse at det er bjørnen. Du prøvde å drepe meg, snerrer bjørnen. Nå får du dra ned buksene og bøye deg fremover, snerrer bjørnen, ellers river jeg hodet av deg. Jegeren gjør som bjørnen sier og dermed …..SMOCK, SMOCK, SMOCK. En drøy uke senere når jegeren er fullt restituert etter den ublide medfarten han fikk av bjørnen, drar han opp igjen. Denne gangen har han utstyrt seg med en rifle for å være sikker på at det skal gå bra denne gangen. Han får bjørnen i sikte, fyrer av og stormer til for å se den døde bjørnen. Så tapp, tapp, tapp på skulderen, deretter SMOCK, SMOCK, SMOCK. Historien gjentar seg to ganger til, den eneste forskjellen er at jegeren bringer med seg større og kraftigere våpen for hver gang. Den femte gangen jegeren drar opp for å felle bjørnen, tar han med seg en tanks for å være helt sikker på at han skal greie og felle bjørnen. Han finner bjørnen og fyrer av den store kanonen. Gledesstrålende over endelig å ha felt bjørnen stormer han ut av tanksen og bort til stedet hvor han forventer å finne den døde bjørnen. Til hans store forskrekkelse er det ingen død bjørn der denne gangen heller. Da kjenner han den etterhvert velkjente tappingen på skulderen. Han snur seg forskrekket og titter opp på den store bjørnen og begynner og gjøre seg klar til den vanlige rutinen. Da sier bjørnen; Du er ikke her for jaktens skyld, er du vel??!!

  11. #38
    Alexander_88 Guest
    En omreisende sirkuskunstner hadde for noen år siden med seg en krokodille i manesjen og dette ble bekjentgjort på plakater over alt. Nummeret han opptrådte med var at han åpnet den svære kjeften på krokodillen og satte en jernstang inn i gapet. Deretter dro han av seg buksene sine og stakk manndommen inn i det svære gapet på det farlige dyret. Så nappet han jernstangen bort og trakk stoltheten sin ut før kjeften til krokodillen klappet igjen. Sirkusartisten høstet bestandig stor applaus for dette dristige nummeret. - Er det noen som kan gjenta dette kunststykket?, spurte han alltid da det var gjennomført, men ingen av publikummerne svarte, før en eldre dame i salen en dag ropte tilbake: - Jeg kan godt prøve, men jeg vet ikke om jeg klarer å gape så høyt!

  12. #39
    Alexander_88 Guest
    Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vell og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre? "Det er vell ikke noe problem, så snart du hører at han holder på å komme, så bare sier du Hva skal barnet hete?"

    Når Kari og hennes kjæreste senere på kvelden var i full gang kunne man høre Kari rope "Hva skal barnet hete....Hva skal barnet hete....Hva skal barnet hete...." Kari's kjæreste lot seg ikke forstyrre, og fortsatte som før. Når Kari's kjæreste endelig var ferdig, reiste han seg og gikk til badet, vrengte av seg kondomen ,slo en knute på den og skylte den ned i toalettskålen, så sa han

    "Ja kommer han ut av den der så skal han faenmeg hete McGyver!!!"

  13. Takk Oledole86, Ford Fairlane takket for denne posten
  14. #40
    Alexander_88 Guest
    I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

  15. #41
    Alexander_88 Guest
    En liten gutt kommer løpende gråtende ut fra kinoen hvor de viste pornofilmer. Vakten løp bort og spurte engstelig: -Hva er hendt? Gutten svarte helt ute av seg: - Mor har sagt at hvis jeg ser på sånt, vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt!

  16. #42
    Alexander_88 Guest
    En kar kom inn i baren på toppen av Oslo Plaza, gikk så brautene bort til bardisken og sa til bartenderen: "Trippel Vodka - litt brennkvikt " Når han så fikk servert vodka'n helte han den rett ned for så å gå bort til vinduet å hoppe ut. Alle gjestene gjorde store øyne ! Etter fem minutter kom samme mann inn gjennom døren og gikk på nytt bort til baren og bestilte det samme som sist. Han styrtet så ned denne vodka'n, gikk bort til vinduet ennå en gang og hoppet ut ! Når han så kom inn igjen for tredje gang, tok en av gjestene mot til seg å spurte hvordan han kunne overleve noe slikt. "Jo svarte han, det er utrolig hva du overlever etter en trippel vodka! " Gjesten tenkte dette må jeg prøve og bestilte så en trippel vodka, tok denne på styrten og hoppet deretter ut av vinduet - og døde momentant når han traff bakken. Da sier bartenderen til den ivrige vodka-drikkeren " Fy faen supermann - du er et rasshøl i fylla ! "

  17. #43
    Alexander_88 Guest
    Lille Frank: MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...

    Mor: Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.

    Lille Frank: Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...

    Mor: Vet du, Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.

    Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...

    Mor: Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.

    Lille Frank: Jo, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret

  18. #44
    Alexander_88 Guest
    En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

    ”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”

    Gutten betaler og går.

    Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

    Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”

    Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker\\\"!”

  19. #45
    Alexander_88 Guest
    Alle som har hund kaller ham King, Rex eller lignende.
    Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
    Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex.

    Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.
    Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

    Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.
    Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg,
    og et spesielt rom for Sex.
    Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
    Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.
    Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

    Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for
    å beholde hunden.
    Ærede dommer, sa jeg, -
    Jeg hadde Sex før jeg giftet meg. Jeg også, repliserte dommeren.
    Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi
    skulle ha Sex lenger. Samme her, sukket dommeren.

    Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket
    for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva
    jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
    Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
    Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i
    baksetet og bli med på stasjonen.
    Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.

    Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet
    hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet
    navn til Trygve...


Side 3 av 25 FørstFørst 1 2 3 4 5 13 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Humorens glans
    Av Alexander_88 i forumet Generell prat
    Svar: 10
    Nyeste innlegg: 29-03-12, 19:33

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Humorens glans