Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 21 av 25 FørstFørst ... 11 19 20 21 22 23 ... SisteSiste
Viser resultatene 301 til 315 av 363
  1. #301
    Alexander_88 Guest
    Direktøren befølte saksøker på puppene
    En ung journalist skrev sitt første rettsreferat, og hadde ikke lært seg helt hvordan man skriver stygge ting på en pen måte. Saken dreide seg om sexpress på en arbeidsplass, og journalisten skrev at "direktøren prøvde stadig å beføle saksøker på puppene." Redaktøren var ikke så fornøyd og sa at så direkte tale om så intime ting ikke hører hjemme i et rettsreferat. Journalisten lurte på hvordan han kunne skrive pupper uten å skrive pupper. Til slutt leverte han et nytt manuskript hvor det stod: "Direktøren befølte saksøker på (.)(.)"

  2. #302
    Alexander_88 Guest
    Blondinen og lastebilen
    Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
    - Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!
    Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
    - Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
    - Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
    - Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

  3. #303
    Alexander_88 Guest
    Massøse på golfbanen

    To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av dem uheldigvis feilberegner slaget og slår ballen inn blant en gruppe med fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet.
    Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten.
    – Nei takk, bare gi meg et par minutter, så går det bra, svarer han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.
    Kvinnen synes likevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner hendene hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom bena.
    – Føles ikke det bedre?, spør hun.
    – Vel, jo. Det føles veldig bra, innrømmer han, men det gjør fortsatt sinnssykt vondt i tommelen min.

  4. #304
    Alexander_88 Guest
    Gratis øl


    Andy og Adam var ute på byen. De var rimelig blakke, men var fortsatt tørste. Etter å ha sjekket alle lommene sine fant de 16 kroner, og Andy fikk en genial idè.
    – Få de 16 kronene, så skal jeg vise deg hvordan vi kan drikke helt gratis hele kvelden!
    Kjapt som et lyn løp de til slakteren og kjøpte en diger pølse som de stakk i buksesmekken til Adam. Så gikk de inn på nærmeste pub.
    – To halvlitere, sa Andy til bartenderen.
    De drakk ølen så fort de kunne, mens barkeeperen ventet på pengene sine. Plutselig går Andy ned på knærne og begynner å suge pølsa i Adams buksesmekk.
    – Kom dere ut av puben min, begredelige skinkeryttere, hylte bartenderen og så sparket han begge ut døra.
    De fulgte denne planen til stor glede hele kvelden, men da de kom til den femtende puben begynte Andy å sippe.
    – Uff, jeg orker ikke mer! Knærne mine er så såre og oppskrubba etter all knelinga på gulvet!
    – Du klager?, svarte Adam. Hva med meg? Jeg mista pølsa etter den tredje puben!

  5. #305
    Alexander_88 Guest
    Å lure kjærringa


    To menn sitter på en bar og drikker seg snydens. Plutselig blir den ene dårlig og spyr utover klærne sine.
    – Herregud, nå kommer kona til å kvæle meg, jamrer han.
    – Slapp av, sier den andre. Bare stikk en tohundreseddel i brystlommen. Når kona spør, sier du at en fyr spydde på deg og stakk to hundre kroner i lomma di, til rensing av klærne.
    De fortsetter drikkingen et par timer til, inntil de blir nektet. Så kreker de seg hjem, og den ene får straks en skikkelig overhaling av kona.
    – Ditt motbydelige krek, du stinker av sprit og spy og ser helt forjævlig ut, klager hun.
    Mannen svarer så langsomt og distinkt han kan.
    – Der tar du feil, det er ikke sånn som du tror. Jeg tok nemlig bare en eneste drink, men en annen kar ble dårlig og spydde utover meg. Han hadde fått i seg for mye, eller så tålte han ikke alkohol. Han var fryktelig lei seg og ga meg to hundre kroner til rensing av skjorten. Bare ta en titt i skjortelommen min.
    Kona stikker fingrene i skjortelommen hans og drar frem fire hundre kroner.
    – Men her er det jo to tohundrelapper, sier hun.
    – Vel, du skjønner... han skeit i buksa mi også...!

  6. #306
    Alexander_88 Guest
    Effektiv doktor


    En kvinne gikk til legen, og ble undersøkt av den nye unge legen. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren.
    En eldre lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket med henne, trampet han resolutt inn til legen som hadde undersøkt henne.
    – Fru Olsen er 62 år gammel, har fire barn og sju barnebarn - og du fortalte henne at hun er gravid!?!
    – Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?

  7. #307
    Alexander_88 Guest
    Gjør meg til en kvinne!
    Kapteinen på det transatlantiske flyet melder at de har problemer og kommer til å havarere i Atlanteren.
    En av passasjerene, en ung barmfager blondine, går helt fra skaftene og begynner å skrike å bære seg.
    - Jeg er alt for ung til å dø, det er enda ingen mann som har virkelig fått meg til å føle meg som en riktig KVINNE. - Jeg er alt for ung til å dø, er det ingen her som kan hjelpe meg så jeg i alle fall får følt meg som riktig kvinne før jeg dør.

    De andre passasjeren glemmer helt sin egne situasjon og ser seg rundt og lurer på om det er noen som kommer til å gjøre noe.

    Bakerst i flyet reiser en atletisk ung mann seg, han begynner å gå sakte oppover midtgangen, mens han knepper av seg skjorten, knapp for knapp.

    Den unge blondinen, begynner å puste tungt, blir rød flammete i kinnene og ganske opphisset.

    De andre passasjerene stirrer i taushet på det som utspiller seg mens den unge mannen sakte går oppover mot kvinnen. I det han river av seg skjorten kan man se brystmusklene spille. Han kommer helt opptil henne, og nå er kvinnen svært opphisset og svelger tungt.

    Mannen lener seg frem til henne og visker henne i øret
    - Stryk skjorta mi!

  8. #308
    Alexander_88 Guest
    Hudtransplantasjon


    Etter en dramatisk brannulykke fikk en kvinne i 30-årene alvorlige forbrenninger i ansiktet. Legene ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen, men kvinne var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder.

    Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg til disponibel. Men, det eneste stedet som egnet seg, var hud fra rompa.
    Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemerket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann:
    -Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meg på denne måten.
    Mannen forsikret tilbake:
    - Gleden er på min side, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet.

  9. #309
    Alexander_88 Guest
    Mor og datter


    Moren forsøker å advare sin 17-årige datter om livets farer:
    - Hva gjør du hvis du blir holdt igjen av en mann en mørk kveld på en mørk gate?
    - Da skal jeg i full fart dra ned buksene hans og like kjapt dra opp kjolen min.
    - Men har du gått fra vettet, vennen min?
    - Nei, hvem tror du springer fortest? En fyr med buksene rundt knærne eller en jente med kjolen rundt hoftene?

  10. #310
    Alexander_88 Guest
    Sherlock Holmes på telttur


    Noen har en bedre analytisk evne enn andre, og den store Sherlock Holmes er blant de mer begavede. En helg er Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen. I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier:
    - Watson, se opp på stjernene og fortell meg hva for en slutning du trekker.
    Watson sier: - Jeg ser millioner stjerner, og selv om bare noen få av de har planeter, så kan det være liv der.
    Holmes svarer: - Watson, din idiot! Noen har stjålet teltet vårt.

  11. #311
    Alexander_88 Guest
    Pilot kontra mekaniker


    Denne anbefales på det varmeste, selv om den er hentet fra virkeligheten. Quantas er et australske luftfartsselskap. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse.
    Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

    Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

    Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!
    P = Problem innberettet av piloten.
    S = Svar noteret av mekanikeren.

    P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
    S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

    P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
    S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

    P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
    S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

    P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
    S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

    P: Døde insekter på frontruten.
    S: Levende insekter er i restordre...

    P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
    S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

    P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
    S: Beviset fjernet!

    P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
    S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

    P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
    S: Det er liksom dét de er der for...

    P: Radioen ute av drift.
    S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

    P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
    S: Har en mistanke om at du har rett!

    P: Mangler motor nr. 3.
    S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

    P: Flyet oppfører seg rart.
    S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

    P: Radaren brummer.
    S: Har omprogrammert radaren til tale.

    P: Mus i cockpitten.
    S: Katt installert.

  12. #312
    Alexander_88 Guest
    Fra virkeligheten (og luften)


    Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet.
    Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende:
    - Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du være 100% sikker på at alt har flyttet på seg.
    - I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt.
    - Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller.
    Fra piloten under hans velkomstmelding:
    - Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen.
    Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa:
    - Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten.
    En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing:
    - Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen.
    En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen: "Takk for at du fløy med vårt flyselskap". I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa:
    - Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?
    - Å, ja selvsagt frue, sa piloten.
    - Hva lurer du på? Den gamle damen sa:
    - Landet vi eller ble vi skutt ned?
    Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: - Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen.
    Overhørt på en Southwest Airline flytur.
    - Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den.
    Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget:
    - Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New York til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å SVARTESTE!
    - stillhet -
    - trykkende stillhet -
    Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa:
    - Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min! En passasjer fra økonomiklassen ropte:
    - Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!

  13. #313
    Alexander_88 Guest
    Størrelsen nedentil


    Ved et tilfeldig møte på Hukken Bar slo det gnister mellom Per og Grethe. De så hverandre dypere og dypere inn i øynene, helt til Per tok mot til seg og spurte om ikke Grethe ville bli med ham hjem.
    Grethe på sin side var litt usikker, og kom med en innrømmelse ovenfor det som så ut som drømmemannen.
    - Jeg har veldig lyst til å bli med deg hjem, men jeg har så små bryster at jeg synes det er veldig flaut, sa hun.

    Per så henne enda dypere inn i øynene, og sa med mild stemme.
    - Det trenger du ikke tenke på. Selv er jeg som et lit barn nedentil. Om du kan godta det, så tror jeg vi kan få det fint sammen.
    Grethe ble lettet, og sa straks ja til en hjemmelig retrett. Vel hjemme hos Per, begynte de begge å kle sakte av seg. Og når blusen forsvant fra Grethe, viste det seg at hun hadde veldig små bryster.
    Men da Per dro ned sine truser kom det frem et monster av en penis, og Grethe gispet forferdet.
    - Ja men, du sa jo at du var som et lite barn nedentil, nærmest skrek hun ut.
    - Ja, og jeg er det. 58 centimeter og 3,5 kilo, svarte Per.

  14. #314
    Alexander_88 Guest
    Som sjømenn fleste hadde mange fine tatoveringer.
    En dag kom en av sykepleierne som stelte han og hvisket til de andre at hun hadde sett at han hadde en tatovering på penisen sin.
    Og der sto det ADAM.
    Neste dag var det en søt yngre pleier som hadde stelt han og da hun kom inn på vaktrommet spurte de andre pleierne nysgjerrig :
    Så du tatoveringen?
    Ja, jeg gjorde det og bare så dere vet det så stod det ikke ADAM, men AMSTERDAM.

  15. #315
    Alexander_88 Guest
    Størrelsen

    To menn sitter i badstua og prater.
    Den ene var yngre og ganske godt utstyrt, mens den eldre herren hadde tapt seg noe nedentil.
    Det var ikke rare greiene du har å fare med, sa den yngste.
    Nei, det er ikke å vente heller når du har hatt en mus som har gnagd på den i snart 50 år, svarte den eldre herren.


Side 21 av 25 FørstFørst ... 11 19 20 21 22 23 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Humorens glans
    Av Alexander_88 i forumet Generell prat
    Svar: 10
    Nyeste innlegg: 29-03-12, 19:33

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Humorens glans