Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 20 av 25 FørstFørst ... 10 18 19 20 21 22 ... SisteSiste
Viser resultatene 286 til 300 av 363
  1. #286
    Alexander_88 Guest
    Svensken, dansken og nordmannen var ute i jungelen og var blitt tatt til fange av en stamme med innfødte. De hadde bedt for sine liv og fått beskjed om at de skulle få slippe unna med livet i behold om de klarte to utfordringer.

    Den første utfordringen var å gå ut i jungelen sammen med en av stammens krigere og plukke hundre like frukter.

    Nordmannen og dansken kom tilbake omtrent samtidig. Dansken med 100 druer, og nordmannen med 100 små bær.

    De ventet en stund på svensken, men stammelederen bestemte at nordmannen og dansken kunne få starte på utfordring nummer 2 før svensken var tilbake.

    Den andre utfordringen var at alle de hundre fruktene måtte dyttes opp i endetarmsåpningen i løpet av 1 time.

    Dansken og Nordmannen satte i gang. Etter en liten stund begynte Nordmannen å gapskratte.

    ”Hva laver du?” spurte dansken.

    Nordmannen svarte :

    ”Se! Der kommer svensken med hundre kokosnøtter!”

  2. #287
    Alexander_88 Guest
    En fyr tok seg en øl på sin favorittbar på Aker Brygge da han fikk se DEN råflotte dama arm i arm med en skikkelig bærsj av en mann. Han spurte bartenderen hvordan dette kunne henge sammen, og ble overrasket da han fikk høre at hun var prostituert.

    Han smugtittet på henne hele kvelden, overrasket over at en så vakker kvinne kunne være tilgjengelig for en sånn type. Kvelden etter gikk han tilbake til baren, og sikkert nok, der var hun igjen, denne gang alene. Da gikk vår venn bort til henne.

    "Er du prostituert?", spurte han (alltid en OK åpning, forresten!).
    "Javisst, smukken. Hva kan jeg gjøre for deg?", smilte hun. "Tja, jeg vet ikke, jeg. Hvor mye skal du ha?" "Jeg tar kr 1000 for en 'håndjobb'", svarte hun. "1000 kroner bare for en håndronk!, er du gæ'ærn!" "Hør her, kamerat; ser du den Ferrarien der ute?", spurte hun.

    Vår venn kikka ut gjennom vinduet, og sikkert nok. Foran baren sto det parkert en skinnende ny Ferrari. "Den bilen betalte jeg kontant med penger jeg har tjent på håndjobbing. Mine håndjobber er så deilige at jeg lever godt av dem!", sa den prostituerte.

    Vår venn tenkte seg om litt, og så bestemmer han seg; man lever da faen meg bare en gang, og slo til. Han forlot baren sammen med henne, og fikk en helt utrolig kveld. Håndjobbinga hennes var så fantastisk at den overgikk all den ordentlige pulinga han så langt hadde opplevd hele sitt liv.

    Neste kveld var både han og den prostituerte tilbake på baren, og vår venn gikk straks bort til henne. "Det jeg opplevde i går kveld, var helt fantastisk", sa han "Selvfølgelig var det det", svarte hun. Men det var ingenting. Bare vent til du har prøvd suginga mi, du!" "Hvor mye skal du ha for en sugejobb , da?", spurte han. "Fire tusen kroner" "Fire tusen!?! Kom igjen'a! Det er jo latterlig!" "Ser du det boligkomplekset tvers over gaten?" J
    o da, Vår venn så den flotte leilighetsbygningen. "Jeg betalte en leilighet i den bygningen kontant med penger jeg tjente på sugejobber! Det viser at jeg er ganske god til å suge, hva?", spurte hun leende og utfordrende.

    Ut fra det han hadde opplevd kvelden i forveien, slo vår venn til igjen. Han ble med henne opp i leiligheten og ble heller ikke nå skuffet. Under suginga var velværet så ekstatisk at han nesten besvimte to ganger. "OK, du har meg på kroken!", sa vår venn... Nå vil jeg gjerne ha resten også! Nå bare må jeg ha fitta di også!", nærmest gispet han fram.

    Helt rolig vinket hun med pekefingeren og bad ham bli med henne ut på balkongen!. Han fulgte etter, og derfra kunne de se hele Aker Brygge og store deler av Oslos finanssentrum.

    "Ser du så denne flotte utsikten?", spurte hun. "He he", lo mannen. "Den der går jeg ikke på!". "Jeg kunne eid hele byen..", sa den prostituerte, "om jeg bare hadde vært kvinne og hatt fitte å by på!"

  3. #288
    Alexander_88 Guest
    Kastrering av rein

    En gammel same spurte en yngre same om han visste hvordan de brukte å kastrere reinene i gamle dager. Men det visste den unge samen intet om.

    – Jo, sa den gamle, vi brukte tenna og beit reinen!

    Den unge syntes dette hørtes fælt ut, men da sa gamlingen :

    – Men vet du hvordan joikingen ble oppfunnet?

    – Nei . . .

    – Jo, det var da en av reinene beit igjen!

  4. #289
    Alexander_88 Guest
    - Nå! sa hanen til høna, - hvor skal jeg pule deg i dag da?

    Da ble høna livredd, flakset med vingene og kaklet: - Baak bak bak baak bak bak baak.

  5. #290
    Alexander_88 Guest
    En uheldig fyr tråkker i kvikksand og synker nedi til midjen. En annen kar kommer forbi, og fyren i kvikksanden roper:
    -Trekk meg opp, vær så snill! Jeg synker!

    Den andre betrakter ham med hodet på skakke og sier:
    -Det kan jeg godt gjøre, men jeg krever en gjentjeneste: At du suger meg.
    -Jævla homo, pell deg vekk!

    Fyren synker videre, til kvikksanden når ham til brystet, og han er nærmest desperat når en ny fyr kommer vrikkende forbi.
    -Vær så snill, vær så snill, trekk meg opp! skriker han.
    -Joooda, det kan jeg godt gjøre, kniser mannen. -Men da må du lover å suge meg.

    -Jævla homo, ha deg vekk, skriker han!
    Snart når kvikksanden han til halsen, og han er virkelig desperat når en tredje mann kommer forbi.

    -Trekk meg opp, hviner han. -Jeg skal suge deg, jeg skal suge deg!
    -Jævla homo, fnyser mannen og trykker ham under med foten.

  6. #291
    Alexander_88 Guest
    En småpussa fyr hang på bardisken og betraktet en pitbull som lå ved enden av bardisken og slikket seg på ballene.

    "Fy fa..., skulle ønske jeg kunne gjøre det samme" sa han til bartenderen.

    Bartenderen ser litt rart på fyren og sier "veel, du skulle ikke prøve å klappe den først da.........? "

  7. #292
    Alexander_88 Guest
    issen var på sin årlige turne.

    Kom ned pipa, delte ut gaver. Kjæringa bød på grøt, nissen sa:
    - Hå hå hå, må nok gå, kan ikke skuffe de søte små!

    Neste pipe, ned i stua, der ligger det 4 søte nakne jenter.
    De spør om han vil bli.

    - Hå hå hå, pause nå, kan ikke klatre med kjempe stå!

  8. #293
    Alexander_88 Guest
    Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem.

    Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt.

    Hun spør, "Hva står dere i kø for?" Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få.

    Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, "Du som er så gammel, hvordan får du det til?" Bestemora sa, som sant var, "Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr".

  9. #294
    Alexander_88 Guest
    Sex is good sex is fine doggy style or 69 just 4 fun or getting paid everyone likes getting laid so if U want me in the sack,lck your lips & txt me back

    Når du kommer til meg i dag, skal du få oppleve velbehag. Når du kommer skal jeg gi deg en klem, deretter skal du få suge mitt nybarberte lem.

    Ny Hot Shot for jenter! Smør en ståpikk inn med kaffe, ta en slurk Galliano, sug pikken til kaffen koker og kremen kommer!

    Eg synger julesanger, mens hun kuk forlanger. Jeg hopper og traller, mens hun suger mine baller. Du trenger ikke hoppe av i svingen, bare stikk den i fiseringen.

    En fitte så dryppende våt, gjør meg så dundrende kåt. Sprikende kvinner på laken, med kuken langt oppi baken. Men når man det ikke har, får høyrehanda være vikar.

    Forskjellen på en kokk og en homo?? Kokken rører rundt i dagens mat, mens homoen rører rundt i gårsdagens mat!

    En 36 år gammel neger kunne få oppfylt 3 ønsker:Han ønsket å bli kvit,ha varmt klima og mye fitte…vips så var han en tampong!!

    The night is young and the moon is bright. What do you feel doing tonight?

    A guy sticks his location in a girls destination to increase population for the next generation. Do you get my explanation or do you need a demonstration?

    Jeg kom uheldigvis til å skryte på meg at jeg hadde ligget med deg, så for at jeg ikke skal bli til latter lurte jeg på om vi kunne ha sex….?

    En ung kvinne ganske berusa drømte om han som tok av henne trusa, hun hylte og ropte og rei så det susa, men våkna med knytneven langt oppi musa!

    Vet du hvem som er verdens beste målvakt? … Musa, den holder ute 2 baller og erter angriperen til den spyr.

    Bruker du kondom når du knuller? Nei, og heller ikke gummihansker når jeg runker…

    Hvilken kroppsdel er mest aktiv når en mann runker? … Ørene, de lytter om noen kommer.

    Jeg tikker den inn i kjæresten min. Hun er våt, jeg er kåt. Hun har mensen og øker frekvensen. Hun smiler snillt, og da spruter det vilt!

    Når ei jente virkelig kan suge? … Når lakenet kommer opp i rompa på deg.

    To kompiser i fortrolig samtale: Du, tar du noen gang dama di ifeil hull? Nei, jeg vil da ikke at hun skal bli gravid…

    Har du hørt om Minni og Mikke på tur i skogen? Plutselig fikk Mikke mus…..

    Jeg drømte i natt at jeg fitte skulle få, jeg slikket og dyppet, hadde kjempestå. Så våknet jeg opp med kukken på plass, men det var i bestemors tannbørsteglass!

    To pakistanere møtes etter 20 år i Norge: “jaja, do holler koken?” “nei, jai holler bare hanna i lomma!

    Far, kommer vi til himmelen med bena først? Nei, åssen d? Jo, i går lå mor i senga med bena opp og skrek HERREGUD nå kommer jeg, heldigvis lå onkel oppå og holdt a` nede.

    Far til sønn: “Om en måned kommer storken med en liten bror eller søster til deg.” Sønnen: “Faen, Fatters! Hele byen er full av fitte, men du knuller fugler”

    Mamma, hvilket møkkete dyr hadde du og pappa på rommet i natt? Møkkete dyr, hva mener du med det?? Jo, jeg hørte du ropte -Ågud, ikke la det gå på lakenet!!

    I have a mission for u: Rip off my clothes, throw me down on the floor, lick me, pet me, fuck me, make me come! Mission: Impossible?!

    Hvorfor Mette – Marit begynte å røyke? For å lære å suge en Prince……

    Nasse nøff og Ole Brum ravet inn på samme rom, Ole Brum var drita full og sprengte lille nasses hull

    Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang!

    Snehvit ble kastet ut fra Disneyland, da hun satte seg på Pinnochio… og sa: “Lyg din jævel, lyg”!!!

    - Sædcelle til kompis: – Dette var slitsomt. Er det langt igjen til eggstokkene? Kompisen: – Ja, for pokker, vi har jo så vidt passert mandlene.

    Vet du hva den mest berømte hora i Japan heter? Lang Trang Gang

    Mary held her liddle daughter twenty minutes under water. Not for joy and not for trouble , just to see the funny bubble

    MUSE SHOT: Strø salt på en barbert fitte og plasser en sitronskive mellom kjønnsleppene. Slikk i deg saltet, hiv innpå tequila`n og NYT stironen. SKÅL



    Har studert orgasmer og tekstmld i noen år, og vil nå forsøke å sende deg en orgasme. Lukk øynene og nyt!Kommer den ikke frem, RING MEG, så fikser jeg det manuelt.

    Hun tok av seg trusa og gnidde seg i musa, hun syns d va godt, jeg syns den va flott. Hun spurte vil du ha, jeg sa ja, hun smilte snilt og da sprutet det vilt.

    Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? “Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di…”

    Åse i parken med en liten katt. En mann kommer forbi. -Hei kan jeg få lov til a kose med det deilige lille dyret Deres? -OK men hvem skal passe på katten imens?

    -Meg soven hos min far, sier den lille piken. -Jeg sover hos far, retter lærerinnen. -Jada blir nok mor sur..

    En høne jaget av en hane tenker: Hvis jeg stoppe knuller han meg og alle tror jeg er en hore. Hvis jeg springer blir det ikke noe på meg… Best at jeg ramler.

    Maria hun lå der og var så våt. Josef ved siden av han var så kåt. Maria ville at han skulle pul’a. Det er derfor du og jeg feirer jula.

    Dama har spist på resturant men har glemt lommeboka. Kelneren: Har du VISA? Dama løfter kjolen og drar ned trusa. Tar du musevisa?

    Hvordan vet man når dama er erotisk klarert?? Når en stikker hånden i trusa hennes og det kjennes ut som en gir sukkerbiter til en hest.

    Når Gud og hverman går rundt og nyser, og kuken krymper og ballene fryser, og marsipangrisen kommer frem fra sitt skjul, da er det ikke lenge til jul!

    Du liker biler du, sånt vet vi, sa nissen og la fingeren på guttens nesetipp. Og du liker fitte du, sa gutten. For det lukter det av fingeren din…..

    To hora satt på bryggekanten og dingla me fotan, næ sjå sa dein eine,der legg det ein kajakk.. Toilltryne sa hu ainnera..Det der e et speilbilde av fetta mi…

    Ok, Bruce har vært inni Demi, Tommy har vært inni Pamela, men det som er litt ekkelt er at Geir Børresen har vært inni Max Mekker og Labbetuss!

    Lille Espen åpnet døren til foreldrenes soverom og utbrøt: Og dere som vil sende meg til psykolog fordi jeg suger på tommelen!

    MELDING FRA TELENORin elektriske vibrator forstyrrer telenettet. Vennligst få orgasme straks, eller fortsett manuelt. Takk for hjelpen!

    What is love? Love is kissing. What is kissing? Kissing is sex. What is sex? Sex is fucking. What is fucking? COME OVER HERE AND I WILL SHOW YOU!!!

    Er du sex-desperat? Trenger sex-kamerat? Er du kåt? Er du vill? Ikke glem at jeg er til…

    Ole og Per leker støvsuger… Ole suger og Per uler!!!

    Kjære Gud du som rår! Se min pikk hvor den står. Gi meg fitte, Gud jeg ber! Jeg orker ikke runke mer!

    Kan ikke se at vi har denne tjenesten, kanskje du har skrevet feil. Du skrev:` LILLE ROMPETASS ER UTE PÅ FERD!`

    Dame regel nr 1: – JEG VIL AT DU SKAL STIKKE DIN È I MITT O MELLOM MINE ( Y ) . OGSÅ VIL JEG AT DU SKAL SLIKKE ( . ) ( . ) MINE, OG STRYKE MEG OVER ) . ( MIN.

    Den ene kjønnsleppa til den andre: “Det er rart vi henger så godt sammen, så mye kødd det har vært mellom oss”.

    Runkeitten, runketatten, runetittenteia. Per kjører kukken in i fitta på budeia. hold deg i brystene lek du er med. og dermed så jukker vi opp og ned!

    Hva får du hvis du krysser en elefant og en kanin ? -En død kanin med et jævla svært rasshøl!

    Hvorfor kuken aldri kan få seg fast jobb? Den har hull på hjernen,den tenker bare på fitte- og den skal ha minst en times pause etter at den har jobbet i fem minutter….

    Hvordan kan man se at en bilmekaniker har hatt sex?? -Den ene fingeren hans er ren

    Kåt: Tast 1! Trenger du hjelp: Tast 2! Oral: Tast 3! Anal: Tast 4! Normal: Tast 5! Full pakke: Tast 6! Takker du nei: Tast 7! Hvis ja: Hvor? Når?

    En blind mann satt på stranda og blåste opp dokka. Du kan ikke blåse opp dokka her, sa badevakta. Å faen, er det dokka? Da har jeg pult gummibåten i hele vinter.

    Hvorfor drømme om å være støvsuger?? For da blir man tatt på slangen, får ristet posen og det hender man blir lånt bort til nabofrua.

    “Ahh” sa jenta:”du er den beste elskeren jeg har hatt”. “Si meg, brukte du knudrete kondom?” “Nei” sa gutten, “men du er sa stygg at jeg fikk gåsehud pa pikken!”

    Hva er likheten mellom en fitte og et varmt toalettsete? Det føles deilig, men du kan alikevel ikke la være å tenke på hvem som har vært der før!

    Det er fem forskjellige penis-størrelser: 1.Liten 2.Medium 3.Stor 4.Å Herregud 5.Finnes denne også I hvitt?

  10. #295
    Alexander_88 Guest
    Ei dame med små pupper fikk ikke tak i små nok bh’er. Oppgitt blottet hun brystene i butikken og sa, Har du noe for disse? Selgeren: Har du prøvd clearasil?

    To kara satt å prata. Så sei han eine:”bruke du å knulle kjerringa de e det andre hålle? Den andre: “Nei, fan e du toillåt???? Æ skal nu fan ikkje gjør ho gravid!!!

    “Hvorfor ser du så nedfor ut? “Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!” Ånei!!!Hva gjorde du da? “Daska han på hodet og ropte: ‘Fy deg! Slem hund! Slem hund!

    Vet du likheten mellom og ronke og vinne i lotto? Plutselig sitter du med en million i handa!

    - Hva har du når du holder to baller i hånda? En gutts fulle oppmerksomhet!

    Hva faar du hvis du krysser ei hore og en pit-bull? Din siste blow-job

    “Mamma, hvor kommer spebarn fra?” spurte lille Per. “Fra storken, lille venn!” “Det vet jeg, men hvem knuller storken?”

    Jeg er ikke like sterk som Arnold, ikke like fin som David Beckham, er ikke like sexy som Enrique Iglesias men du kan banne på at jeg sleiker like bra som Lassie.

    Gratulerer! Du har vunnet et gavekort på 1000 kr fra Maarud etter at din penis ble plukket ut som modell for den nye ostepop. Mindre og med mere bøy!

    - Kvinnene er verdens beste byggemestere. De rører ved steinene, så reiser tårnet seg!

    Livet skulle vært startet omvendt, startet med døden, levd seg yngre og yngre for så å krype inn i livmora og forsvinne i en diger orgasme!!

    Last night I wanted 2 write U a letter but all I could write was.. “noh ss!w !” It doesn’t make much sense untill U read it upside down.

    - Roser er røde, fioler er blå, Rimi er billig og du er like så!

    - Å ha sex med de over 40 er frynsegoder. Å ha sex med de over 60 er eldreomsorg. Å ha sex med de over 80 er AKTIV DØDSHJELP!!! Kjenner du deg igjen???

    Hvorfor er Rune Rudberg mektigere enn Jesus? Han har mettet flere tusen kvinner med ett brød.

    Hva sier man til en søt blondine som sitter og ser opp på en med bedende blikk, og sier gla gle glelge glalt? Jo man sier: “Selvfølgelig skal du svelge alt!!”

    Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken å støtet inn i gosaken. Hun skrek, ååhh, kjent på maken….den må jeg få i baken

    Hvordan ser en vagina ut før sex: Som en rød rose, med deilige blader og med en lukt av deilig parfyme. Etter sex: Har du noen gang sett en bulldog spise majones?

    2 Sjekketriks: Blir du med hjem og strikker? Jeg strikker og du sokker! 2. Blir du med hjem og tryller? Først puler vi, og så forsvinner du!

    En kuk i øret, hva har den der å gjøre. En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen.

    ADVARSEL!! Du kan bli smittet via telefon! Den nye kjønnsykdommen heter TELEHIV, kommer av TELESEX og de vanligste symptomene er kløe i TELLERSKRITTET

    Dama kom hjem med ei sol tatovert over musa å sa: Du har klagd over regn i hele sommer, så nå har jeg fixa så at du kan slikke sol i hele vinter!

    Fikk en melding fra Gud, han har endra det sjette bud. Du skal elske din neste og knulle de fleste. Pule hver og en som går, og hvis ikke skal du ta de du får!

    Hørt om gratis VIAGRA? To gummistrikker og en spiseskje. Fest skjeen langt bak, og drit i den når du ønsker reisning. NB: Anbefales ikke ved løs mage.

    Definisjon på rodeo-sex? Når du tar dama bakfra , gnur henne på puppene mens du hvisker henne i øret: Fitta til søstra di er mye bedre enn din

    Sædcellen Kåre og vennene hans var på tur.Plutselig utbryter Kåre:vi har blitt lurt for her lukter det dritt!

    Tenker på tog og tuneller, ting som går opp og ned. Var det noe om et punkt kaldt G?

    Løgleg tenkt og inkje sakt: Tømme tut og fylle trakt. Kan eg tute som ein man, kan du trakte litegrann.

    Eg møtte ei jente som, sa ho fraus. Eg viste ho pikken, og da vart ho taus. Eg tok av ho trusa, ho la seg å skræva. Da lurte eg ho, og tok ho i ræva.

    Vet du forskjellen på erotiske og perverse gjerninger? Kiler du en kvinne i skrittet med ei andefjær er du erotisk, dytter du inn hele anda er du pervers

    Lano for liten og lano for stor, Lano i rompa når far tar mor

    Ninni spiller golf med kølla til Rolf, Georg sitter naken, mens Ingrid suger staken. Et hjem for oss, et hjem for deg. På hotel Cæsar sier ingen nei!!

    Hva får du hvis du krysser en elefant og ei dama fra Thailand ? ? Ei hora som veier 1 tonn og som gjør alt for en pose peanøtter!

    Et knull er ingen fare, to kjønnsorganer møtes bare. No klissete å vått men fy faan så godt!

    La meg leke med ditt kjød, så skal jeg lindre din indre nød. Jeg skal bruke min gudegitte tunge. Så slipper vi å få en felles unge

    En småfeit kar fra åsen, koste seg med dyra på båsen. Han svetta og pumpa, Dagros fikk den i rumpa. De klinte og herja , det er fart i de kyra som melker for Freja!

    To sædceller som snakker sammen: Er det langt igjen til eggstokkene? Ja, vi passerte akkurat mandlene

    En finger ned i trusa,et lett trykk på musa.En stor kukk i fitten og en flittig tunge på klitten

    Kjære Jesus du som lever, gi meg pikk så jeg svever, dypt i fitta vill jeg ha’n, opp i halsen skal jeg ta’n. Sprut meg inn med herrens saft, ut fra pikkens høye mast.

    Du vet at æ træng et bæng i ei Wonderland-sæng. Vi skal pule, bite, klå og ule, men vil det skje??? Æ håpe det

    Værmelding: Det er meldt svak bris over brystene og sædbyger over klitorisen. Det er fare for graviditet de nærmeste dagene, så vi anbefaler at man holder kåtheta inne!

    Gutten brummer, jenta skriker. Begge gjør det de liker. Hun er våt, han er kåt. “Mere, mere” skriker hun, mens hun tar den i sin munn…

    Fitta mi var splitter ny da jeg gikk til presten. Nå er fitta stor og vid og passer best til hesten.

    Hvor skal Anne sitte med sin våte fitte. Hun kan stå å steike mens jeg kan henne sleike. Maten vil da falle i smak og jeg kan knulle henne bak.

    En mann ligger og beiser på ei hore og roper hele tida: “Spre beina dine mer! Spre beina dine mer!” Til slutt sier hora: “Prøver du å stappe inn ballene eller ?” “Nei, jeg prøver å få dem ut !”

    Hva er de små knoppene rundt kvinnens brystvorter? – Blindeskrift for “slikk her”.

    Homofilt samleie er som å spise smørbrød med nesa. Man får den inn med makt, men det gjør ingen nytte der inne!

    Vont i tenna når jeg biter, sår i ræva når jeg skiter. En stakkars pikk som ikke står og så lurer du på hvordan det går?

    Elgen ristet litt på svansen før han stakk pikken inn i øret til bamsen. Bamsen skrek og elgen lo, sædet sprutet og skommet sto.

    Mannens drøm er å få en kvinne ned på alle fire iført lange lakkstøvler, grønt flagg i hånda og konduktorlue mens hun roper: KLART FOR SPOR TO!!!

  11. #296
    Alexander_88 Guest
    4 magiske ting kvinner kan: -Bli våt uten å dusje. -Blø uten å ha kommet til skade. -Gi melk uten å ha spist gress. -Få benløst kjøtt knallhardt.

    Da jeg på veien gikk, en mus jeg fikk. Den var passe trang, så det sa bare pang. Hun smilte og lo, men skvettet litt blod. En jomfru var tatt, det skjedde i natt

    På låven sitter nissen med sin tissemann, og med sin hand så ronker han, han roper og skriker for han er så kåt, og snart blir nissekona søkka våt!!

    Halvblind uten briller, ble han fortjamset når kjerringa skrevet over ansiktet hans. -Men i all verden kjære, kan du ikke sette inn gebisset og gre håret?

    Ei høne og et egg ligger ved siden av hverandre i senga. Høna røyker og ser misfornøyd ut. Egget smiler og sier “Vel, da har vi vel svaret på DET spørsmålet?”

    Har hørt at Røkke liker å ta Celina bakfra! Ikke i harde røkk og nakk, men i sånn pass middel -fart….

    Tissemann er dom fordi han har hull i hodet. Tissemann er fattig for han har ingen penger i pungen. Men tissemann er høfflig fordi han reiser seg for damene.

    To damer: Har du vært hos den nye gynekologen? Han er jo så ung og søt. – Nei jeg foretrekker den gamle. Han har Parkinson og skjelver så deilig på hendene.

    Vet du hvorfor du elsker store pupper og trange fitter?Fordi du er stor i kjeften og har liten pikk!

    Du liker biler du, sånt vet vi, sa nissen og la fingeren på guttens nesetipp. Og du liker fitte du sa gutten. For det lukter det av fingeren din…….

    La meg leke med ditt kjød, så skal jeg lindre din indre nød. Jeg skal bruke min gudegitte tunge. Så slipper vi å få en felles unge

    Dine øyne treffer meg sårt, din sexy kropp gjør meg sprengkåt, et knull med deg, og mine stønn vil høres. Når synes du dette bør gjøres?

    Always har kommet med et nytt bind. Denne gang med vibrator. Det heter Always Happy

    Derfor er sex bedre enn fotball: Det er lov å bruke hendene, det er ingen pauser, banen er like god om vintern, du kan velge motstander og slappe av etter en skåring….

    Hørt om han som var så hjulbeint at penisen hans så ut som et utropstegn I parentes? (!)

    Hva er likheten mellom truser og homser?? De prøver hele tiden å komme opp I rumpa på deg.

    Satanist m/jerrykanne og Zippolighter søker partner til “bålkos” og lange samtaler I natten. Bør ha stor knivsamling. Bill.mrk; Nidaros2001

    SELGES: 96 mod dildo! 35 cm. lang lilla metallic, trinnløs hastighet, rustfri, km stand. 28600, kun 2 eiere, damekjørt, må prøves, kun seriøse henvendelser!

    Jeg har fått meg ny telefon med vibrator, men kan desverre ikke ta den, da den for tiden er montert mellom bena mine. Men for all del, bare ring alt du orker……

    Vern om dine barn! Ikke la dem ta LSD, HSD eller NSB!

    VIAGRA a/s: Vi må desverre opplyse dem om at Viagrapillene oppfyller drømmer og ikke mirakler, derfor vil din klage ikke bli behandlet.

    Ta hånden rundt den, ta den mot munnen, ta leppene rundt den og la tunga føle seg frem og merk at den er veldig hard! MMMM Hansa Premium!

    Fuck me if im wrong… men skulle ikke vi pule idag??!!!

    Det er med koner som med kondomer; De er oftere i lommeboka enn på pikken!

    Jeg fant en vakker kvinne bundet til en togskinne,bandt henne løs, og hadde fantastisk sex med henne hele helga. -Sugde hun deg også? -Nei,jeg fant ikke hodet!

    Nord-Norsk jente i Oslo: Æ sku ha hadd ei flaska sjampo.Ekspiditrisen:Er det til fett hår? Nei e du tuillat de` e jo tell håre` på hau`e!

    1 mann på 1 bar skrøt fælt av størrelsen på utstyret sitt.Få se! ropte folk.Mannen stakk handa ned i buksa å dro frem 1 skilpadde å utbrøt-Dæven se på flatlusa!

    Jeg vil kjenne din smak i min munn. Jeg vil kjenne din klitt på min tung. Jeg vil kjenne dine rykk, og lugge din parykk. Du gir meg mega stå, jeg må ha deg nå!!

    Fuck is nice, fuck is funny, and many people fuck for money. If you think that fuck is funny? Fuck your self and save the money!

    Beep! Send this message to 3 friends and U will have unbelivably raw sex tonight! If U break this chain U will never have multiple orgasm again!!

    Hvis du må sleppe en fis, og hybelkompisen din sitter dær me ett glis! Du har vondt i tarmen og må på karmen! Da er det ikke tvil, du er blitt uskyldig homofil!!!

    Beskjeden kan kun leses av xtremt kåte tilfeller: 6 er godt, 6 er toppen, 6 er ren nytelse for hele kroppen, 6 om dagen, 6 om natta, 6 med kjæresten, 6 med katta, 6 +

    Då eg var liten og lite visste. Eg låg og ronka bak ein bjørkekviste. No er eg større og betre veit. Eg gjeng i fjoset og tek ei geit.

    Jesus is a friend of mine, he can fuck you all the time. If you have a credit card, he can fuck you realy hard.

    Jeg synger julesanger mens hun kuk forlanger. Jeg danser og traller, mens hun suger mine baller: Du må ikke hoppe av i svingen, putt den heller inn i ringen.

    Siste gangen du fekk kuse,var vel i graset bak grisehuset! Du var så lystig du var så kåt, du tok ei purke som stod og åt!

    Du ligger og frister, du er stiv og jeg vet du er god. Jeg setter min våte munn mot din herlighet, småbiter og suger. Fyfaen så godt det er med agurk!

    E du naken, kald på baken, e du klar, e du pulbar,e du våt, kanskje kåt, e du vid med god glid, e du villig, e du billig? Så kan du gjerne komme oppi senga mi…

    En bestemor er en som hele slekten har kommet igjennom, da er det ikke så rart at hun er litt slaskete i skinnet!

    Tåler vel en spøk jeg, sa mannen og lo, da kona tok kjevla og slo… blodet det spruta, og tårene rant, men slikt tåler en sann ranglefant.

    Kukshot: Strø salt nedover en ståkuk, lag hull i en sitronskive, tre den nedover kuken, slikk i deg saltet. Hiv innpå og sug deg inntil sitronskiva.

    Plastic, plastic, can be fantastic. If your man cant’t take you through three orgasmes

    Spruten er mannens belønning til damene for sprek innsats!

    Jenta med sin glatte buk, satt på huk og sugde kuk. Hun angret seg, ja nesten som pesten. Hun spydde da det gikk for hesten.

    Det va en kar i fra Bott’n, Han spurte kan æ få se dott’n? Kar’n blei så glad, for jenta sa ja! Så no sitt han der å glise… den fjott’n!

    Det va en kar i fra Høyd’n, som strævde, han fikk ikke bøyd’n. Han tænkte en skvætt, det her æ’kke rætt… æ prøvde jo bare å få tøyd’n…

    Gutten brummer, jenta skriker. Begge gjør det de liker. Hun er våt, han er kåt. “Mere, mere” skriker hun, mens hun tar den i sin munn…

    Did you know that every man, can be replaced by a seven and half inch piece of plastic and two fucking batteries…

    Ensom var stunden, da jeg pulte hunden. Jeg var kåt, og Fido så våt. Hunden sugde så det var en plage. Nå ligger pikken i Fido’s mage!

    Kjære Gud, du jordas skaper! Gi meg kuk så det smaker. Den skal være stor og rå, helst så jeg blir gul og blå!

  12. #297
    Alexander_88 Guest
    Når gresset gror på gamle stubber og pikken står på gamle gubber, da er det vår!!!

    Når kuken står som et kosteskaft og fitta renner som jordbærsaft, da er det vår i Norge!

    Jag minns när jag läg i farsans pung och skvaplade, dä tenkte jäg som så: Runkar han nu så går det åt helvete!

    Toppen av tillit: To homoseksuelle kanibaler i 69-ern…..

    Som rå gutter vi er, vi tenner på lakk og lær. Med turtall vi kjører og med sæd smører. Blir det glatt, tar vi senga fatt. Men ops,det ble skrens, hun hadde mens.

    Hvis havet var en fitte og jeg var en and da ville jeg aldri svømme på land!

    Hengefitte, slengefitte blinklys på kuken. Rødt hår i ræva te langt frampå kuken.

    Kåt i musa våt i trusa kom inn jeg har åpna slusa bare kom med tissen din jeg skal lære deg trinn for trinn!

    Vont i tenna når jeg biter, sår i ræva når jeg skiter. En stakkars pikk som ikke står og så lurer du på hvordan det går?

    Han var virkelig uheldig med kvinner,alltid gikk det galt. Å da han ringte en telesex-linje, svarte damen: Nei, ikke i kveld ,skatt. Jeg har ørepine!!

    I`m a little girl,I have a little thing,when I go 2 bed I put my finger inn.Now I`m much older,my thing has lost it`s charm.Now it takes 5 finger`s & half my fucking arm!

    Fitta er oppskrytt, den er bare en tarm!

    Har du stein i nyra, har du NYRESTEIN. Har du stein i galleblæra, har du GALLESTEIN. Men hva har du når du har 2 STEINER på haka? En KUK i kjeften.

    Jeg har ved flere anledninger kjørt bak deg i trafikken og konstaterer at jeg HVER gang får ståpikk. Uten unntak! Kan det være for at du kjører som ei fitte?

    Hva er likheten mellom ei gammel hore og ett par slitte gamle tøfler? De er begge deilige å gå i, men ikke noe å vise seg på byen med.

    Det er tross alt bedre å bli pult av King Kong, enn å bli fingerpult av Kaptein Krok

    Likheten mellom FRP-landsmøte og BigBrother: De krangler, stemmer hverandre ut og en vestlending løper rundt og roper: “Blir det noke knulling?”

    Vi glade onanister av samme tro, vi liker å sitte å dran på do. Mens andre klasker og satser på barn, sitter vi gutta på dassen og drar’n!

    “Mamma, hvor kommer spebarn fra?” spurte lille Per. “Fra storken, lille venn!” “Det vet jeg, men hvem knuller storken?”

    Sensurert

    Når du dine rompeballer fra hverandre strekker, du lysten i meg vekker. Ditt vidåpne høl i raua! Jeg får jo rent tårer i aua.

    Ei gla’kristen jomfru fra Skreia, brukte en japp ifra Freia, men hinna hu sprakk, og jappen den knakk, et vannvittig klin hele greia.

    Supa brennvin, knulla brudar. Det er jo just hvad gud forbjudar. Men att slicka fittan rød. Det er livets levebrød!

    Mommy mommy! What’s a nymphomanic? Ohh shut up, and help meg get granma’ of the doorknob.

    Det var en feit munk ifra Snåsa, som fikk tømt seg i dåsa. Han kom med et skrik, som kunne vekke et lik, og nonna ble kvit som måsa.

    En hverdagslig kar ifra Skreia, prøvde å få napp hos budeia, men det var ikke lett, for kroken var rett, det hjalp ikke hvor mye han gnei’a.

    Det var en gang pikk og pakk gikk tur i skogen og så gikk pikk seg vill og så kom pakk hjem uten uten pikk. Det var en gang pikk og pakk gikk en tur på isen og så datt pikk igjennom isen, da kom pakk hjem med en stiv pikk.

    En vakker negresse fra mosambik dro til norge for å få seg litt skikkelig pikk. Hun jokket, sugde, slikket og feis. Ja her var det jaggu meg plenty med peis.

    Et sterkt indisium på en vellykket natt er å våkne søndag morgen og se kjønnshårene stå som harpestrenger mellom tennene.

    Onkel skrue full av flass, knuller donald på et dass. kjører på til ræva revner, viser sine homoevner, donald ned på kne han går, når han sæd i tarmen får

    Hva er likheten mellom Michael Jackson og en handlepose?? – begge er laget av plastikk og er farlige for barn

    Vet du forskjellen på Märtha Louise og Dronninga? Svar: Sonja Har ben i musa, mens Märtha har Behn i musa….

    Truls kommer inn til stua og sier pappa jg pulte bestemor idag. Faren blir sjokkert og sier sånt må du ikke gjøre. Truls sier puler du morra mi puler jg morra di.

    Hun går til legen: Jeg tror jeg har vann i lungene, hver gang en mann klemmer meg litt på brystet blir jeg veldig våt mellom beina

    Det var den vinteren det var så kaldt at horene tok sugejobbene gratis bare for å få noe varmt i magen.

    Jenta såg på fitta si og vrengte fram det raue, “får eg ikkje kuk ikveld så trur eg at eg daue”

    Det var pikk og pakk som skulle på busstur, de kom inn på bussen, det var bare et sete igjen, pakk satte seg ned og sa: ” nå får du stå-pikk”!!!

    Da du var liten, var du så stygg at moren din måtte surre du nakke kotteletter rundt magen din for at hunden skulle orke å leke med deg

    Hørt om hu så var så kåt? Før hu kunne begraves måtte presten slå fitta ihjel med ei fjøl.

    Hunden den har fire bein och kråka den har två, kuken den har ingen bein men den kan stå den å !

    Brukt dame 69 mod,lyst hår,kraftig benbygning & saftig mus,gis bort gratis med dildo & dusjslange.Begge har brukanes kvalitet, pris kr 800,batteriet må lades!

    Det var ei kjerring som sto på alle fire & slikket kukk, gubben spurte henne: Hvorfor svelger du ikke? Jeg svelger mye rart, men ikke avfall!!

    Lilla Lisa hadde ei tann, fittan, og jaggu var inte det hull i den också.

    I en dobbel seng av gull,et 5 timers knull!4 bein og armer under en dyne som varmer! Svett,varm og våt,vanvittig sprut og herlig kåt!Jernet flatt,musa tatt!

    Anne lå på dekk! nybarbert og frekk. Truls så hullet og satte i gang og knulle. Med sjøvann i håret og sperm på låret lå Anne uten puls! Pult til døde av Truls…

    Lille Petter Sædcelle var ute å svømte. Så møtte han to fyrer! -Jeg heter lille Petter Sædcelle! -Hva heter dere og hva gjør dere her? -Vi heter Karius og Baktus, og vi jobber her…

    Hun kom splitter naken til karneval på grendehuset, og sa hun var utkledd som Adam. “Men du har jo ikke kuk!” sa vakten. “Nei, jeg vet det. Men det får jeg i kveld!”

    Han lå å knullet ei utrolig stygg dame og etter en stund sier hun: – Det er vel noe godt i meg? – Ja sier han, men den trekker jeg snart ut!

    Hørt om bygdeoriginalen som knullet for første gang? Etter akten så han at hun hadde hår under armene og utbrøt: “Gud, gi meg styrke, hun har to til!”

    Vet du hva som er likheten mellom en jordmor og en katt? …Begge sitter foran musehullet å venter!

  13. #298
    Alexander_88 Guest
    Hun:”No e æ lei av at samleiet bare varæ i 5 minutter!, æ vil ha forspill! Han tenker litt og sier:”Ok, då kan du jo klø dæ litt på fitta, så går æ å drit!”

    Vet du hva som er både positivt og negativt på samme tid??
    At dama di sier at du har den største kuken i nabolaget…

    Etter lang stunds elskov, reiste mannen seg opp og sa til dama: Nå får du ikke se meg på en lang stund! -Å skal du dra? -Nei, jeg skal ta deg bakfra!!

    Du ser våt ut, men junior har med regnfrakk så han er ikke redd for å bli med deg hjem!

    Det er 4 slags FPU orgasmer. Det er den positive: Åh ja!!
    Den negative: Åh nei!!
    Den religiøse: Åh Guud!!
    Og den beste: Åhh ordfører…

    Har du hørt om han som putta et par kronestykker i kondomen?
    ..Han tenkte at hvis han ikke kunne komme, kunne han alltids ringe!

    Alle jentene brukte dildo unntatt Hilde ….hun brukte pølse fra Gilde.

    Vet du hvorfor det tok fyr i lakenet til Prinsesse Märtha?
    Hun røyka på senga, etter å ha fått “Behnsin” i ræva!

    Hørt at Veronica Orderud hadde en neger på si i fengselet. Nå er hun gravid, og hvis det blir en gutt, så skal han hete SVARTE-PER.

    Trine gikk tur i parken da en mann hoppet fram å begynte å rive av henne klærne. Men Trine bare lo, for hun visste at klærne ikke passet ham…)

    Skal aldri mere reise med SAS! Var i Oslo og fikk satt inn spiral. Det var så mye turbulens at da jeg kom til Bergen så hadde jeg tannregulering!

    Sædcellen Kåre og vennene hans var på tur. Plutselig utbryter Kåre: Vi har blitt lurt for her lukter det dritt!

    Mannen kom 4 timer for seint hjem til kona.Krøp under dyna.Sleika til hu fikk orgasme og gikk inn på badet..der sto kona og sa: Moder’n sover over, i vår seng!

    En fjortis jente skulle føde og spurte legen hvordan hun skulle ligge. du ligger som du lå da ungen ble laget, sa legen. Å nei, ikke på kne i en Toyota igjen.

    Har du hørt om mannen som mista tobakk under forhuden mens han holdt på å onanere?Da han var ferdig falt det ut 32 ferdigruller

    Gunnar og Øyvind ser en geit som har hodet satt fast i et gjerde. Gunnar rundpulte geita. din tur nu. Ok sei Øyvind og sett hodet i gjerdet og trekker ne buksa.

    Forskjellen på ei elskerinne, hore & kone? Elskerinnen sier: Er du ferdig,
    elskling? Hora ser på uret og sier: Du er ferdig Kona sier: Du må male taket
    snart.

    Sex er det samme som å tape i sjakk, til tross for geniale angrep
    og alle mulige variasjoner, så blir man alltid matt.

    Først skapte Gud jorden, og deretter hvilte han. Så skapte han
    mannen, og deretter hvilte han. Så skapte han kvinnen, og siden har ingen
    hvilt….

    Pappa, kan jeg låne bilen din? -Ikke tale om, ikke før du klipper håret.
    -Jammen pappa, Jesus hadde langt hår! -Yep, og Jesus brukte beina!

    En kvinne satte inn en kontaktannonse: Søker ektemann. Neste dag fikk hun
    124 svar. Alle lød: Du kan få overta min.

    -Pappa, hvor mye koster det å gifte seg? -Jeg vet ikke gutten min, jeg
    betaler fremdeles.

    Sheiken formidler livsvisdom til sønn
    - Hemmeligheten med et godt liv, min sønn, er trillinger
    - Trillinger?
    - Ja. Se jeg har 45 koner og bare 15 svigermødre

    På gamlehjem: Sykesøster: -Nei men Olsen, da! Gå ikke rundt omkring i
    korridorene splitter naken. Har du ikke slåbrok? -Neida, søster, jeg har
    vanlig pungbrokk

    Kona klager på sexlivet vårt. -Finn på noe lurt, f.eks leke doktor 1t tid
    -Lurt, åssen får man det til å vare en time? -La henne sitte på venteværelse
    i 45 min

    -Pappa, hva het egentlig svigermor til Adam? -Adam hadde ingen svigermor,
    husk at han bodde i Paradiset…

    Hvorfor går mennene i Skottland med kilt? Fordi sauene kan høre en
    buksesmekk bli åpnet på lang avstand.

    To horer hadde vært vitne til en forbrytelse på åpen gate. De ble innkalt
    til politiavhør, men politiet kom ingen vei – jentene ga sprikende
    forklaring

    Bjørn Dæhlie: Hadde det ikke vært for foreldrene mine, hadde jeg ikke vært der jeg er i dag! Per Orderud: Ikke jeg heller!

    Mamma, nå er jeg 17 år. Kan jeg ikke få lov til å begynne å bruke sminke og bh?? Et nei er et nei, Eivind!

    Vet du hvorfor Gud skapte mannen før kvinnen? Han gjorde som jeg gjør når jeg skriver stil. Kladder først…:-)

    Why do cows look so depressed when being milked? Well if someone woke you up early, rubbed your tits for 2 hours, you’d be pissed off too!

    3 kamerater dro på strippeklubb. Den en putta 500 i fitta på strippersken, den
    andre putta inn 1000. Den tredje dro visakortet i sprekken og tok ut 1500 …

    I’m a BITCHY girl and I got class, mess with my girls and I’ll kick your ass! For all you wannabes who think you’re cool, just remember; us BITCHY girls RULE!

    Da den ene homsen døde å blei kremert va den andre ivrig og ville ha aska me hjem.Presten:koffer?-jo,lage grøt..æ vil kjenne han gli ut ræva en siste gang

    På sinnsykehuset: En neger står på rommet sitt medpikken stappet i en pose peanøtter. En ansatt spurte: What are you doing? – I’m fucking nuts!

    Ho Anna Berit fra Kautokeino var hos lægen: Æ trur æ har fått Pulemi.. Legen:
    Pulemi? Ja, sa ho Anna Berit: -Æ pule til å spyr.

    Du koser deg i senga med 2 kvinner. Så kommer plutselig en tredje inn uanmeldt.
    Hva skjer? Jo, hun forlanger skilsmisse.

    Mamma, hva er en penis? det er kjønsorganet til pappa. men hva er en
    kuk da? det er resten av pappa.

    Mamma er det stykt og si mus, ja hvordan det? – det ligger en dau
    fitte på trappa.

    Gubben kom på karneval, kun iført et glass på litle-karen. Inne ble han spurt hva han var utkledd som.- Brannvarsler! Knus glasset, dra i spaken og jeg kommer!!

    En homsebonde ville ha tatovert en traktor på snabben sin, og sa klart ifra: “Gje an firahjulstrekk – for an ska gå i møje drid!”

    En romantisk nordlening: Du har faen mæ så fine aua, at æ får løst
    tell å pule dæ i både haue, fetta å ræva!

    Ingen roser uten torner, sa katten da han voldtok et pinnsvin….

    Let’s play a game, called hide and seek. I will hide and you will seek. If you find me you can fuck me, but if you can’t, I’m under the bed…:O)

    Karius og baktus arbeidet på hullet sitt da Baktus sier, hipp hurra nå får vi loff med sirup på. Å nei sier Karius, den loffen der leverer ikke sirup

    Ei kjerring på 80 fra dalen,fikk mensen og trodde hun var galen.Til legen hun gikk og diagnosen hun fikk:det er bare rust fra spiralen

    Vet du hvordan man tar graviditetstest i Afrika? Man fører inn en banan. Hvis bare skallet kommer ut igjen, er det noen der inne!

    What women think about sex? At age8 ignore it at18 experience it at 28look 4it at 38 ask 4it at 48 beg 4it at 58 pay 4it at 68 pray 4it at 78 4get it!

    Jenta gikk til legen for å fjerne ei vorte på den ene kjønnsleppa. Dessverre, d går ikke sa legen, men jeg kan lage hull i den andre så du kan kneppe igjen.

  14. #299
    Alexander_88 Guest
    Som den gamle mannen sa: “Me var så fattige når eg var liten, at hvis eg ikkje vakna med ståkuk – så hadde eg ingenting å leike med den dagen….

    Dame fra en bedrift ringte politiet og anmeldte voldtekt, på spørsmål om evt. mistenkte svarte hun: “helt sikkert en fra IKEA, -måtte gjøre nesten alt selv”.

    Per og Kari skulle gifte seg. Begge hadde lagt hår og presten ble usikker og spurte: Hvem av dere har VAGINA? -Det må vårrå han Per, for æ hi TOYOTA…

    Lille Lisa 5 år, kjører bil med mamma. Plutselig spretter en dildo mot frontruten. Lisa: Hva var det? Mamma: Et insekt…! Lisa: OJ, så stor kuk den hadde!!!

    Det er med forhuden som med vegvesenet. Begge trekker seg tilbake når det er arbeid å gjøre. Ha en riktig god og tilbaketrukket helg!

    To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien…

    Mannen kom rasende inn på komdomeriet, slegte dokka på disken. Dere har solgt meg en mann, skrek han. Slapp av, sa ekspeditøren. Du har blåst den opp på vranga.

    Et ektepar var ute å rodde. Hun hadde ikke truse på, så ha sa: Jammen har du fått mye grått hår på musa! Grått hår sa du? Det er spindelvev din late faen!

    Mannen satt rett ovenfor ei deilig dame med miniskjørt. Har du vann i knærne? spør han henne.. Nei, åssen det? Du skjønner, ønskekvisten min reiser seg.

    En gammel gris med bare en tann sto bak ei fjortis-jente. “Du har vel ikke mye hår på musa du?” sa han. Jenta svarer:”D rekker vel til en tannbørste til deg!”.

    Gubben hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. Mmm gammelost og løk stønnet hun. Slapp av litt sa gubben, jeg har ikke satt den på ennå

    Kollekten i dag går til syndige falne kvinner forkynner presten. Påfølgende søndag spør en av sornebarna. -De damene vi spleisa på, når komme de egentlig?…

    Vennskapet vårt er som skolisser, vi er knyttet sammen. Men hva skjer om snoren løsner?!!? Slapp av vennen min ……. Jeg har knytt dobbel knute

    Teacher: John, why is your cat at school today? John (crying): I heard the mailman tell my mom. – I’m gonna eat your pussy!

    Gynekologen var ferdig med undersøkelsen: Det blir en komplisert operasjon å få fjernet vibratoren. – Å, sier hun forskrekket, kan du ikke bare skifte batteri?

    Ole Brumm er stor og våt. Ole pikk i Tussi puttar, stangar på til pikken buttar! Tussi kneggar, Ole spyr, Tussi var ein utkledd fyr…

    Ensom i natten, voldtok jeg katten. Katta var trang, jeg kom ikke fram, nå har katta vondt i buken, og eg har katteskit på kuken

    En feit gammal same fra Finnmark vabba rundt i skauen for å sanke rein. Etter to dager fant han en skutt bjørn som hadde liggi der sida forrige vinter. “Jaja, høl er høl!” sa samen og pula bjørnen i skuddhølet.

    Jesus is a friend of mine, he can fuck you all the time. If you have a credit card, he can fuck you realy hard

    Ei hore med navnet Bitten, hadde no ùmsk med fitten, hun sa: kjære Siv, jeg tror det er hiv. Men det var kun en vorte på klitten!

    Har du hørt om homsen som var på landshomsetreff i Tromsø? Han sendte følgende melding hjem: har det helttopp, har ikke hatt ro i ræva siden vi kom hit…

    Arve Juritzen stod i dusjen. Da han vasket seg i ræva, begynte lillemann å bevege seg. Arve så ømt på den, klappet den og sa;”Tøysegutten , det er jo bare meg!

    Fra spørrespalte i helseblad: Elin 18 år; Når guttene tar meg på brystene blir jeg helt våt i trusa. Kan jeg muligens ha vann i lungene?

    Den morsomme faren dytter trusa til mor på snuten til bikkja o sier: -Gå å hent mamma! Men hva kom bikkja tilbake med? Jo, fingern til nabo`n!

    Vet du hva det heter det rynkete og litt dvaskne skinnet som drar seg opp og ned på mannens penis når han har sex? -Det kalles KJERRINGA!!

    Ny hot shot for jenter! Smør en ståpikk inn med kaffe, ta en slurk galliano, sug pikken til kaffen koker og kremen kommer! Mmm, hot shot er godt!

    Hvorfor kvinner foretrekker sjokolade fremfor mennu kan bite den i nøttene,den gir deg ikke hår i munnen.Å den gir deg nytelse t.o.m.når den er myk.

    Jeg får 2 julegaver av kona hvert år; tøffler og fitte. Begge er 2 nummer for store…

    Hva har dildoer og soyabønner til felles? Begge brukes som surrogat for kjøttprodukter.

    -Unnskyl, men jeg hadde akkurat tenkt å gå hjem og onanere. Er det i orden at jeg fantaserer om deg?

    Aftenbønn for enslige kvinner: Kjære Gud min far, jeg ber deg om en sexy kar. En mann er noe jeg virkelig trenger, for jeg har ikke råd til batterier lenger. Amen.

    Bruker du kondom når du knuller? Nei, og heller ikke gummihansker når jeg runker…

    Nytt TV program! 5 hetro gutter blir sendt til en øy med 50 kåte homser. TARMEN – KAMPEN FOR FISERINGEN!

    Det har vært så mye bråk og ståk denne uken, jeg tror vi kaller den for ståkuken.

    Gud skapte kvinnen fra livet og opp, men hvem skapte kvinnen fra livet og ned??? en Neger!hvorfor? Krøllete hår, store lepper og dårlig ånde

    en afrikaner kjørte på en nordmann, og spratt ut av bilen og sa: onnskold, jaj såkke deg….. “Greit” sa nordmannen, ” men da får du faen meg svelge også”…..

    Ektepar i sengen, han, får æ fitte i kveld? hun. nei æ har mensen,han, kan æ ta dæ i ræva,hun,nei æ har sjetta. han,satan, har du tannpina så hiv æ dæ ut.

    Å elske er som å spise fisk du leger bena til side.

    En ny type bind er i handelen, produktet heter Bin Laden med vinger. Det festes mot underlivet med muslim.

    Et sterkt indisium på en vellykket natt er å våkne søndag morgen og se kjønnshårene stå som harpestrenger mellom tennene.

    En kåt liten faen på låven satt! Han venta på jenta han før hadde tatt. Men jenta var sein, og gutten var klein! Han måtte ty til gårdsgutten Svein!

    Per var på badet for å vaske ansiktet sitt, etter å ha slikket dama si. Da han smilte til seg selv i speilet, så han en hvit tråd stikke ut mellom tenna. Han lukket øynene, og sa beroligende til seg selv: – Det er sikker bare en te-pose!

    AT DRICKA BRENNVIN OCH KNULLA LUDDER, ER JUST HVA GUD FORBJUDER.MEN AT SLICKA FITTAN SÅR OCH RØD, DET ER LIVEDS LEVEBRØD.

    Den store elgen reiste, og ristet på svanses, og puttet så den store kukken inn i bamsen, bamsen skrek og elgen lo mens sæd og skum rundt øra stod

    Vet du hva klitoris er på fransk? Ikke jeg heller, men jeg hadde det på tunga i går kveld.

    Lille møy lå og spøy. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke’n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken.

    Hun kom splitter naken til karneval på grendahuset,og sa hun var utkledt som Adam.”Men du har jo ikke kuk!” sa vakten.”Nei,jeg vet det.Men det får jeg ikveld!”

    Hørt om bygdeoriginalen som knullet for første gang? Etter akten så han at hun hadde hår under armene og utbrøt: “Gud, gi meg styrke, hun har to til!”

    Hvorfor har ikke de døve sex?? …De har ikke hørt om det!

    Vet du hva som er likheten mellom en jordmor og en katt? …Begge sitter foran musehullet å venter!

    Hva skal du gjøre dersom du får gåsehud på pikken? -Trekke pikken ut av gåsa, og revurdere sexlivet ditt!

    Bæsj på knaggen, spærm i baken, det fins ingen tvil, de er homofil!

    Nøtteliten satt og ronket i ett tre. Ereksjonen den kommer fort avste. Hopp og sprett og sjo og hei, den lange strålen deler seg. Så brøler nøtteliten ligg med meg.

    Når løvet gulner og fitta surner og ræva rakner og pikken slakner. Da er det høst i Norge.

    Hore var lille birgitte da hun lå i sin moders buk, snudde sin lille fitte og nøt godt av sin faders kuk

    Når gresset gror på gamle stubber og pikken står på gamle gubber, da er det vår!!!

    Når kuken står som et kosteskaft og fitta renner som jordbærsaft, da er det vår i Norge!

    Hvis pungen er tom og kusa er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva så, da skulle du ha drekki litt mindre i går …??

    Når eg e skikkelig rusa,vil eg ha pikk i musa. Når eg e skikkelig pumpa, vil eg ha kuk i rompa. Når det tordne og lyne,vil eg ha sæd i tryne….

    Hva er likheten mellom KIWI og å ronke?? …Kjapt,trygt og billig!

    Jeg er ikke like sterk som Arnold,ikke like fin som David Beckham,er ikke like sexy som Enrique Iglesias,men du kan banne på at jeg sleiker like bra som Lassie.

    Det er greit at du ikke er like sexy som Demi, ikke har like store pupper som Dolly og at du ikke er like slank som Britney. …men suger du som Electrolux??

    Vegvesenet skulle sprenge en utedass på vidda. Det smalt og når røyken hadde lagt seg kom en same og spurte om de hadde sett en høyrehånd med ståkuk i!?

    Hørt i kjøttdisken: Det var lite reker i rekesalaten her! Ja, sa dama bak disken. Det er ikkje møkje pikk i picknikskinka heller!

    Du er herved invitert til saturday night bang party i World Trade Center. DJ BinLaden kommer til å spille sin hit: It wasn’t me! Vi henter deg med eget fly…

    Veit du hva du er når du står og rævpuler dronning Sonja, med begge henda i et solid grep rundt hoftene hennes? SKIKKLIG KONGE!

    Hvordan får du en homse til å skrike to ganger? Ta ham hardt, tørk så av pikken din på gardinene hans.

    Du er ikke skikkelig dritings før du våkner av at to politimenn tegner rundt deg med kritt.Nettopp nå gir 9 mil. mennesker hverandre en klem, 5 mill. kliner, 12 mill. onanerer og 4,8 mill. har seg et nummer, men du din raring, du leser tekstmelding?

    Neger med svær kuk håndhilser på dverg i badstuen, presenterer seg som Turner Brown. Dvergen besvimer, våkner og utbryter: Jeg syntes du sa turn around …!!

    Det e med fetta som med skinnhua – ho både varme, svette, loe og klør, men go å trø over haue det e ho !

    What’s the difference between a bitch and a hore? A hore sleeps with everybody at the party, and a bitch sleeps with everybody at the party except you.

    Forskjellen på sæd og majones? Majonesen treffer ikke ganen i en fart av 100km/t.

    4 dårlige sider ved å være kuku har hull i hode,din bestevenn er ei fitte, din nærmeste nabo er et rasshøl og hver gang du blir kåt så kaster du opp.

    De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen? Han drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svarer; Kjæm´n sæ ut herifrå kalle vi´n McGyver!

    8-åringen og bestefaren satt i badstuen. Da sa 8-åringen:så liten og skrukkete tiss du har. Ja den blir sånn når musa har gnagd på den i 50 år,sa bestefaren.

    En mann kommer dritings ut fra en pub,og går hjemover. På veien tar han igjen ei nonne,som han skambanker,og sier: Du er ikke så jævla tøff nå, Batman!Mum: Didn’t i tell you that if a guy touches your boobs say DON’T & if he touches your pussy say STOP! Girl: But he did touched both, so i said DON’T STOP!

    Å hva kaller man det når en mann vasker forhuden på penis??? hjernevask

    Det er ikke noe rart jeg får ståpikk av å se på deg,du ser jo ut som ei fitte i trynet

    Hørt at duracellkaninen er funnet død? Obduksjonen sa seksuell overstimulering! Noen hadde snudd batteriene, så istedenfor å gå og gå, kom og kom den….

    Vi takker for Deres forespørsel om medlemsskap hos oss her i Club 4,og du inviteres herved til opptaksprøve,det vil si prøveknulling her i Trondheim 28.02.02.

    Hva får man om man parrer en ildflue og en flatlus? Fakkeltog rundt pikken… (og godt arbeidslys…)

    Husband reading a book on bed with wife beside, his finger went to tease wife’s pussy. Wife ask “You want sex?”" “No, just wet my finger to turn the page!”

    Vennineprat: Min mann er blitt 300% impotent! 300% går da ikke? Joda, han var 100% impotent, men igår falt han å brakk fingeren og bet av seg tunga!!!!

    Bonden hadde dårlig råd og maste på kona: Hvis du gjør husarbeid så kan vi sparke hushjelpa! Jada sa kona: og når du lærer deg å pule kan vi si opp stallgutten!

    De satt på rommet hennes da strømmen gikk. Snart stønnet han: -Guuud, så varm og deilig du er! Hun: -Hold kjeft din idiot,og få pikken din ut av kakaoen min!

    Hvorfor menn omgås kvinner? …Fortsatt den beste måten å transportere sæd fra sengen til dass på!

  15. #300
    Alexander_88 Guest
    Halve regjeringen

    En norsk avis skrev at halve regjeringen var horebukker og skattesnytere. Statsministeren ble rasende og krevde et dementi umiddelbart. Og i avisen neste dag sto det:
    - Halve regjeringen er ikke horebukker og skattesnytere.


Side 20 av 25 FørstFørst ... 10 18 19 20 21 22 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Humorens glans
    Av Alexander_88 i forumet Generell prat
    Svar: 10
    Nyeste innlegg: 29-03-12, 19:33

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Humorens glans