Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 19 av 25 FørstFørst ... 9 17 18 19 20 21 ... SisteSiste
Viser resultatene 271 til 285 av 363
  1. #271
    Alexander_88 Guest
    Det kan virke som kvinner blir dummere i takt med størrelsen på brystene. Det er grunnleggende feil!
    Det er mannfolk som blir dummere i takt med kvinners bryststørrelse.

  2. #272
    Alexander_88 Guest
    Hvordan ville du forklare den gamle historien om "Blomsten og bien" for dagens barn?

    Jo, du forstår... dere møter hverandre over Internett, og blir enige om å treffes på en Internettcafe. Hvis møtet blir vellykket, så tar han sin USB-minnepinne og setter den inn i din USB-port. Når overføringen er over, så oppdager du at du har glemt å sette på brannmuren..... Ni måneder senere har dere fått et lite virus.

  3. #273
    Alexander_88 Guest
    En flott og lekker dame går til bardisken og lener seg frem og begynner å leke med bartenderens hår! Hun kjærtegner halsen, nakken og kinnet hans... Hun stikker to fingre inn i munnen hans, stryker tungen hans fram og tilbake og drar fingrene inn og ut. Så hvisker hun forførende i øret hans: "DET ER IKKE MER PAPIR PÅ TOALETTET!"

  4. #274
    Alexander_88 Guest
    En mann ble stoppet i en fartskontroll,og politimannen sa:
    - Du kjører som et svin! Må jeg få be om vognkort og førerkort!
    - Det har jeg ikke! Jeg har stjålet bilen, og jeg har en skarpladd 9mm i hanskerommet. Jeg har også et lik i bagasjerommet som jeg må bli kvitt. Så hvis politimannen kan ha meg unnskyldt, så må jeg videre.
    Politimannen trakk våpenet og ba mannen gå ut av bilen med hendene på panseret. Han tilkalte stasjonen på radioen og sa:
    - Alle enheter. Jeg trenger assistanse. jeg har stoppet en mann i en stjålet bil. Han har også et våpen og et lik i bagasjerommet!!
    Politisjefen svarer: - Forhold deg rolig til vi kommer. Vi rykker ut med en gang.
    Etter noen minutter var halve politistyrken på plass. Politisjefen tok over og sa:
    - De kjører altså rundt i en stjålet bil, uten førekort, med våpen og et lik i bagasjerommet?
    - Nei, dette er min bil! sa mannen og tok så frem vognkort og førekort. -Jeg har heller ikke noe våpen eller lik i bagasjerommet.
    Politisjefen beordret undersøkelse av hanskerommet og bagasjerommet. Der var det hverken våpen eller noe lik.
    - Men,men!! Politibetjenten sa jo at de hadde våpen og et lik i bilen!!?
    - Ååå, sa han det ja! Han påsto vel at jeg hadde kjørt for fort også da kanskje??

  5. #275
    Alexander_88 Guest
    En mann som sitter ved vinduet i stuen en kveld, sier helt
    tilfeldig til sin kone, - Der er den damen som nabomannen er forelsket i!

    Hans kone som er på kjøkkenet mistet tallerkenen som hun
    tørket, løp inn i stuen, veltet en vase og kikket ut vinduet.

    - Hvor? Hvor? Spurte hun.

    - Der borte ved hjørnet, damen i blå kjole.

    - Din idiot! Det er hans kone!!!
    - Ja, jeg vet det, flirte mannen.

  6. #276
    Alexander_88 Guest
    Dette er den sanne historien om Adam og Eva. Det var faktisk slik at Adam var ganske dårlig i senga, og Eva var lei og ville finne noe bedre. Så hun gikk ut i naturen og søkte lykken.

    Først tenkte hun at dinosaurene, jo, de var store og kraftige og hadde sikkert utstyret som skulle til. Hun løp bort til dem, men de ble redde og løp fra henne. Hun løp etter, men de ble bare enda reddere og satte opp farten. Det endte med at hun jaget alle dinosaurene utfor et stup, og de døde.

    Faen i helvete, tenkte Eva. Jeg får heller finne noe annet. Så gikk hun til en stor ape, og tenkte at han er kjekk og har kroppskontroll som bare det; han ville nok være en bra elsker. Men apen ble redd og løp vekk. Eva kastet seg etter ham, holdt ham fast i rumpa, men apen var raskere og Eva ble stående igjen med bare apehår i hånden. Det var som faen, tenkte Eva. Slik utflaks!

    Så gikk hun ned til vannet. Hun fanget en fisk, stappet den inn i vagina, og fisken sprellet som et uvær. Det var skjønt! Eva fikk sin første orgasme og var meget fornøyd.

    Og av denne historien kan vi trekke tre konklusjoner:

    1. Vi vet nå hvordan dinosaurene døde ut
    2. Vi vet hvorfor aper ikke har hår på baken
    3. Men vi vet ikke hvordan fiskene opprinnelig luktet....

  7. #277
    Alexander_88 Guest
    Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget formene på kvinnen.

    Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem, men han andre var ikke helt enig, fordi han mente det var kommunen.

    Hvordan det, spurte han første ? Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.

  8. #278
    Alexander_88 Guest
    En kar henvender seg til ei dame på en bar og spør henne om hun har lyst til å delta i en trylle kunst.

    - Hva går det ut på, da? spør dama.
    - Jo,sier karen, vi går hjem til meg, knuller og så forsvinner du!

  9. #279
    Alexander_88 Guest
    Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg. Så en dag drar han av gårde og kjøper en stein-kåt hane, for kanskje å få hønene tilbake i egghumør.

    Han kaller hanen Bjarne.

    Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønsehuset, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle hesten.

    Bonden sier til Bjarne, "Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle deg i hjel!" Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku.

    Bonden sier til Bjarne, "Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg i hjel!" Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på gården!

    Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut.

    Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden går bort til Bjarne og sier: "Der ser du, jeg sa du måtte slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde". Bjarne åpner ett øye, ser på bonden, og sier: "Hysj... gribber."

  10. #280
    Alexander_88 Guest
    Så var det ekteparet som gikk på fesjå sammen, og spaserte forbi båsene hvor oksene sto.

    Kona stanset foran den første båsen og leste skiltet som hang der: "Denne oksen parret seg 50 ganger i fjor."

    - Ikke værst, du burde lære av ham, sier hun til gubben.
    Ved neste bås lød skiltet: "Denne oksen parret seg 100 ganger i fjor."

    - Hundre ganger, det er to ganger i uken, det, sier hun til gubben. Der har du et forbilde å lære av!

    Ved den siste båsen står det: "Denne oksen parret seg 365 ganger i fjor."

    Kona måper beundrende.

    - Der har du virkelig gullstuten! Han parret seg samtlige dager i året! Dette er oksen du burde ha som forbilde!

    - Tjaaa... jeg tviler på at han parret seg 365 ganger med den samme gamle kua!

  11. #281
    Alexander_88 Guest
    Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på sosialkontoret og søke alderspensjon.

    - Hvordan har du tenkt å klare det? spør hun.
    - Da må du forevise fødselsattest, og den har du somlet bort for lenge siden.

    - Det ordner seg, sier han og forsvinner.
    Noen timer senere kommer han tilbake, og kona spør:
    - Vel, hvordan gikk det?

    - Jo da, sier gubben, jeg bare tok av meg trøya og viste at jeg har grått hår på brystet. Da sa de at jeg har krav på alderspensjon.

    - Virkelig? Da burde du ha vist dem pikken også, og krevet uførepensjon i samme slengen!

  12. #282
    Alexander_88 Guest
    Under vårflommen i Lillestrøm sto vannet nesten 2 meter opp på husveggen. To nabofruer, fru Hansen og fru Olsen, sitter på taket og venter på å bli evakuert.

    Fru Hansen ser ei lue som flyter mot huset, men like før den når frem snur den og flyter bort igjen.

    Etter noen meter vender den igjen og kommer tilbake mot huset. Et par meter fra veggen skifter den retning enda en gang.

    Fru Hansen peker på lua og bemerker den rare måten den oppfører seg på. Hun får da følgende svar fra fru Olsen.

    – Det er min mann. Jeg sa til ham at hvis han ikke klippet plenen i dag ble det ikke noe sex på ham på en måned!

  13. #283
    Alexander_88 Guest
    En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.

    Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.

    Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.

    Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:
    - Kan du ikke tåle å tape, skal du ikke vedde!

  14. #284
    Alexander_88 Guest
    Trafikken sto fullstendig stille, og politimenn gikk fra bil til bil. En av dem kom til Ola, og han spurte hva som var problemet.

    – Det gjelder Bondevik. Han truer med å sette fyr på seg selv. Vi går fra bil til bil og ber om bidrag.

    – Bidrag? Hvor mye har dere fått inn foreløpig?

    – Omtrent 40 liter bensin.

  15. #285
    Alexander_88 Guest
    En lege ble vekket av telefonen midt på natten.

    -Doktor, du må komme over straks, sa en oppskjørtet ung mor.
    -Ungen min har svelget en kondom!

    Legen kledde kjapt på seg, men før han var ferdig ringte telefonen igjen.

    -Du trenger ikke komme likevel, doktor, sa kvinnen med et lettet sukk.

    -Min mann har funnet et nytt kondom.


Side 19 av 25 FørstFørst ... 9 17 18 19 20 21 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Humorens glans
    Av Alexander_88 i forumet Generell prat
    Svar: 10
    Nyeste innlegg: 29-03-12, 19:33

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Humorens glans