Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Side 14 av 25 FørstFørst ... 4 12 13 14 15 16 24 ... SisteSiste
Viser resultatene 196 til 210 av 363
  1. #196
    Medlem siden
    Aug 2009
    Innlegg
    104
    Fylke
    Kjønn
    Nyere forskning viser at mannens sperm inneholder små mengder gull..

    Dette fikk meg til å tenke på at i noen situasjoner vil jo da ordtaket "morgenstund har gull i munn" få en heeelt ny mening....

  2. Takk DiskréElsker takket for denne posten
  3. #197
    Alexander_88 Guest
    Julehandel:
    Damen var på et kjøpesenter for å kjøpe julegaver, og ekspeditøren spurte:
    - Ønsker De å betale kontant eller med kort?
    - Kontant, svarte damen.
    - Jeg kjøper av prinsipp aldri med kort.
    Det fikk en mann ved siden av til straks å spørre:
    - Kunne De tenke deg at bli min kone?

  4. #198
    Alexander_88 Guest
    - Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
    - Hvorfor det?
    - Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
    - Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
    - Jada, - men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!

  5. #199
    Alexander_88 Guest
    - Takk for gaven jeg fikk til jul.
    - Å, det var da ingen ting å takke for.
    - Nei, det synes ikke jeg heller, men det synes mamma.



    Den ene blondine til den andre: - Ååå, det er jul på en fredag i år.
    Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.



    En smart blondine, en smart svenske, en dum nordmann, supermann og julenissen står på fortautet, så dukker det plutselig opp en presang!
    Hvem tar den?
    Svar: - Supermann. Julenissen gir gaver og de andre finnest ikke.




    - Julen er blitt avlyst i år.
    - Hvordan det?
    - Husker du ikke at du fortalte julenissen at du hadde vært snill i år?
    - Jo, hva så?
    - Julenissen døde av latter.



    To små gutter var hjemme alene(de trodde på nissen), da hørte de noen som banket på døra, så sa den ene gutten:
    - Hvem der? Så svarte den som var utenfor:
    - Det er nissen.
    Da hørte de at en mann datt ned pipen, da sa de:
    - Hvem der?
    Så svarte han:
    - Nissen her.
    Så sa guttene:
    - Yes i år bli det mange flere presanger:-)



    Svensken fikk et par vannski til jul. Helt siden da har han vært på jakt etter en sjø med utforbakke.



    Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
    Du forteller han en vits på julaften.



    - Hvorfor var du ikke på jobben i går?
    - Jeg kom meg ikke ut.
    - Hvorfor ikke?
    - Julen sto for døra!

  6. #200
    Alexander_88 Guest
    Sett i avis:
    Til deg som stjal ladaen min da det var 20 minusgrader. Behold for all del det vraket, men fortell meg gjerne hvordan i huleste du fikk starta den?

    Hva er toppen på grådiget?
    - Å låse døren på en Lada.

    Hvordan man dobler verdien på en Lada?
    Slenger ei pakke cornflakes i bagasjerommet!

    På hvor mange sider er brukerhåndboken til en Lada?
    Svar: 500 sider. 2 sider om hvordan bilden virker og 498 med buss, trikk og tog ruter.

    Hvordan kan man se at det er firhjulstrekk på en lada?
    Det er pedaler i baksetet

    Jippi, Jeg vant en Lada som 2. premie i et lotteri!!!
    Hva var 1. premie?
    En fruktkurv....

  7. #201
    Alexander_88 Guest
    Det var en guttunge som gikk til faren og spurte om han kunne fortelle han forskjellen på potensiell og virkelighet. Vel faren ville gi han et eksempel og sa følgende: "Først går du til din mor og spør om hun ville hatt 6 med
    George Clooney for 1 million kroner. Så går du til din søster og spør om hun ville hatt 6 med Brad Pit for samme summen".

    Vel sønnen ble litt overrasket for det som faren sa, men han gikk til sin mor og spurte om hun ville hatt 6 med George Clooney for 1 million kroner. "Ikke si dette til din far men det hadde jeg gjordt" svarte moren.

    Han gikk til sin søster og spute om hun ville hatt 6 med Brad Pit for 1 million. "Brad Pit? herregud, selvsagt" svarte søsteren.

    Guttungen tenkte seg nøye om og gikk til sin far og sa: "Jeg tror jeg forstår pappa. Potensielt så sitter familien på 2 millioner, mens i virkeligheten bor vi sammen med to tøyter

  8. #202
    Alexander_88 Guest
    En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til.



    "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen.



    Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham.
    Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen.
    Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken.
    Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene.



    "Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."

  9. #203
    Alexander_88 Guest
    Uttak fra minibank


    Tro det eller ei, men det finnes forskjell på menn og kvinner når de skal ta ut penger fra en minibank, og her er disse oppsiktsvekkende forskjellene.


    MENN:
    · Kjører til banken, parkerer, går til minibanken.
    · Setter inn kortet.
    · Slår koden og trykker hvor mye penger man skal ha.
    · Tar pengene, stikker kortet og kvitteringen i lommeboken, setter seg i bilen og kjører videre.

    KVINNER:
    · Kjører til banken.
    · Kveler motoren.
    · Sjekker make-up i speilet.
    · Tar på mer parfyme.
    · Sjekker at håret er ok.
    · Parkere bilen.......feil.
    · Parkere bilen.......feil.
    · Parkere bilen........feil.
    · Leter etter bankkort.
    · Setter inn kortet, feil fra maskinen.
    · Putter DOMINO-kortet tilbake i vesken.
    · Leter etter minibankkort.
    · Putter inn kort.
    · Leter etter Tampongesken (der koden står skrevet) i vesken.
    · Slår koden.
    · Masse tall og summing fra maskinen i to minutter.
    · #ERROR#.
    · Trykker koden en gang til.
    · #ERROR#.
    · Ringer samboeren for å få riktig kode.
    · Trykker riktig kode.
    · Slår ønsket beløp.
    · Avbryter.
    · Slår større beløp.
    · Avbryter.
    · Slår MAX uttak.
    · Krysser fingrene.
    · Tar pengene.
    · Går til bilen.
    · Sjekker make-up i speilet.
    · Leter etter nøklene.
    · Starter bilen.
    · Kjører bilen 100 meter.
    · Stooooopppppp!!!!!
    · Kjører tilbake til minibanken.
    · Ut av bilen.
    · Henter kortet og kvitteringen.
    · Går tilbake til bilen.
    · Kaster kortet på passasjersiden.
    · Kaster kvitteringen på gulvet.
    · Sjekker make-up i speilet.
    · Sjekker at håret er ok.
    · Kjører inn i rundkjøringen.......feil vei.
    · BREEEEEEEMS!!!!!
    · Kjører inn i rundkjøringen..... riktig vei.
    · Kjører ca. 5 km.
    · Slipper opp håndbrekket...

  10. #204
    Alexander_88 Guest
    Svigemødre:
    Jeg har et ganske OK forhold til min svigermor selv om hun bare bor et steinkast unna.
    I går traff jeg henne nesten...

    Idealvekten til en svigermor?
    1/2 kg inkludert urna.

    Hva blandede følelser er?
    Når Svigermor kjører utfor et stup med den nye bilen din!

    Hva er straffen for bigami?
    To svigemødre

    Det var en som fant ånden i flasken, han fikk tre ønsker. En hake ved det hele var at uansett hva han ønsket seg fikk svigermor det hundredobbelte.
    Hans første ønske var mange penger. Vips fikk han 1 mill på kontoen, svigermor fikk 100 mill, dette ble han selvfølgelig irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært flott slott. For sitt tredje ønske tenkte han seg lenge om, og så sa han: «og mitt siste ønske er et bitte lite hjerteinfarkt...»

    Sheiken formidler livsvisdom til sin sønn:
    - Hemmeligheten med et godt liv, min sønn, er trillinger.
    - Trillinger?
    - Ja. Se din far - han har førtifem koner og bare femten svigermødre.

    Jens ville imponere sin svigermor og tok henne med på golfbanen en søndag morgen for å vise henne sine ferdigheter. Han plasserte henne på en haug med god utsikt, og gikk til startstedet.
    Der sa han til sin venn: - I dag gjelder det å slå langt! Svigermor sitter på haugen der borte!
    Er du helt tett i pappen? utbrøt vennen. - Ikke pokker om du klarer å treffe kjerringa på så langt hold!

  11. #205
    Alexander_88 Guest
    Det var 3 soldater som var opp i årene, og en dag fikk de beskjed om at de måtte gå av med pensjon. Men siden de hadde vært i militæret storsett hele sitt voksne liv, så skulle de få en bonus. De skulle plukke ut del på kroppen og så skulle de få 100 doller ekstra pr kilo, cm eller hva de måtte velge.

    Den første soldaten var ein god og rundt mann på 150 kilo, og fekk 100 dollar pr kilo og han fikk med seg en god solid bonus.

    Den andre soldaten var 220 cm og fikk 100 dollar pr cm og han fikk meg seg en solid bonus

    Den tredje soldater ville måle seg fra høgre ballestein til venstre ballestein.

    "Det er jo ikke langt i det hele tatt, du kommer ikke til å få en god bonsu" sa Generalen, "Du bør velge noe annet" Nei, han skulle måle fra ballestine til ballestein. Vel de måtte gi seg og skulle måle han der han ønsket.

    "me me men hvor er den venstre ballen din stammet generalen

    "Den ligger nede i vietnam" sa Soldter og smilte rått

  12. #206
    Alexander_88 Guest
    Alle barna stoppet ved stupet, untatt Lind, hun var blind!

    Alle barna hoppet i fallskjerm, untatt Henning, han likte spenning!

    Alle barna kjørte skurtresker, untatt Rune, han lå spred utover tunet!

    Alle barna kom fra Jorda, untatt Lars, han kom fra Mars (eller var det Snickers)!

    Alle barna kom seg gjennom skogen, untatt Svein, han gikk på en grein!

    Alle barna hoppet tau, untatt Gro, hun satt på do!

    Alle barna bad aftenbønn unntatt Hanne, men hun kunne banne!

    Alle barna gikk hjem fra skolen unntatt Ole, han måtte på polet!

    Alle barna leste unntatt Tom, han latet som!

    Alle barna likte klasseturen unntatt Tine, hun gikk på en mine!

    Alle barna ble gassforgiftet unntatt Lise, det var hun som måtte fise!

  13. #207
    Alexander_88 Guest
    En turist satt seg i en taxi.
    Då sa taxisjoføren på spøk:- Her i landet bruker vi å kjøre på gamle damer for å skremme passasjerene.
    Etter ei stund såg han ei gammal dame og kjørte fort mot ho og svinga unna i siste liten, då han hørte eit dunk
    -Hva var det?
    -Jeg såg att du bommet så jeg tok henne med bakdøren.

  14. #208
    Alexander_88 Guest
    En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

    \\\"Frue\\\" spør politimannen \\\"hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?\\\".
    \\\"Herregud mann\\\" svarer den gamle damen \\\" se på veiskiltet, det står jo 20 på den!\\\".

    Politimannen rister på hodet og sier tålmodig \\\"frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t\\\".
    \\\"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske\\\" svarer den gamle damen.

    Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
    \\\"Er det noe galt mine dine venninner?\\\" spør han \\\"det ser ikke ut som de er helt friske\\\".

    \\\"Neida\\\" svarer den gamle damen, \\\" du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180\\\''.

  15. #209
    Alexander_88 Guest
    Lærer til elevene- Nå vil jeg at alle som synes at dem selv er dumme må røyse seg.
    Etter en stund røyser Emma seg.
    lærer- Føler du deg dum, Emma?
    Emma- Neida, men jeg synes bare du ikke burde stå der alene.

  16. #210
    Alexander_88 Guest
    -Jeg vedder hodet mitt på at jeg har rett.
    -Jeg vedder lommeboken min på at jeg har rett.
    -Men den er jo tom.
    -Nettopp, da blir jo innsatsen det samme.


    -Jeg vil gjerne bytte denne båten jeg kjøpte. Den lekker, jo!
    -Men det var nevnt i annonsen:''lekker''båt til salgs.


    -Hørt om mannen som stjal en kalender?
    -Nei, hva skjedde med han?
    -han fikk 12 måneder.


Side 14 av 25 FørstFørst ... 4 12 13 14 15 16 24 ... SisteSiste

Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Humorens glans
    Av Alexander_88 i forumet Generell prat
    Svar: 10
    Nyeste innlegg: 29-03-12, 19:33

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos

Humorens glans