Same humor

Kjerringa lå i blomsterbedet og luka med rompa i været "du ligner en kulegrill " sier mannen i huset.
Senere på kvelden ville han ha litt sengekos, da svarer kona:
"Vi tenner ikke opp grillen så sent på kvelden for ei så lita pølse,- gjør vi vel?

----------------------------------------------------------------------------

To samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det av sjåføren?
-Han stakk av, sa den ene samen.
-Stakk av? Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-Voi satan, sa den andre samen, -da e han sporløst forsvunne!
--------------------------------------------------------------------------

En mann kom til grensen med elefanten sin. Der var det en toller. Tolleren sa at det ikke var lov til å ha med seg elefanter over grensen.

Da gikk mannen hjem og festet en brødskive under hvert bein på elefanten, så gikk han til grensen igjen.

Tolleren sa igjen at det ikke var lov å ha med seg elefanter over grensen.

Da sa mannen: "Du har ikke noe med hva jeg har på brødskiva.

--------------------------------------------------------------------------

Fire kompiser hadde planlagt guttetur på fjellet. To dager før de skulle dra, hadde kona til Svein lagt ned reiseforbud. De andre dro som avtalt, men da de kommer fram, satt Svein der allerede med kaffekjelen munter og plystrende ved bålet. "Jøss, hvor lenge har du vært her? Og hvordan klarte du å få lov å dra?" spurte den ene. "Jeg har vært her siden i går kveld. Dere skjønner; i går kveld kom kona inn på stua, med en ny, gjennomsiktig nattkjole. Hun grep tak i handa mi, og leide meg inn på soverommet. Der var det levende lys, og massasjeoljer på nattbordet. Kona gav meg to par håndjern og ba meg lenke henne til senga, og etter på gjøre hva jeg ville. Så... her er jeg!"
--------------------------------------------------------------------------

En mann befant seg på sin lokale bar og endte opp med å drikke litt mer enn planlagt.. Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være. Etter dette reiste han seg fra stolen sin men datt umiddelbart ned på gulvet. Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang! Etter en stund gav han rett og slett opp og bestemte seg for å kravle hjemover..

Når han var kommet frem til inngangsdøren så tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert ville dundret ned i gulvet igjen og vekket konen. Så han endte opp med å kravle seg frem til sengen og spratt under dynen uten at konen merket det. Om morgenen så var konen rasende på ham og sa "Jasså!! Så du var full i går igjen, hva??!!?!!" Han var overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det "Vell... De ringte nettopp fra baren og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din..."

Lille Ole kom hjem fra skolen og så moren sin ligge på sengen og gni seg i skrittet mens hun stønnet: "Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!"
Dette gjentok seg ofte de neste dagene. En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg.
Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet: "Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!"
--------------------------------------------------------------------------

Det var en pasient som kom til legevakta med sin sterkt mishandlede penis. Den var blodig, oppkuttet og hang såvidt på plass.
Legen var usikker på hva han kunne gjøre med den, og spurte hvordan skaden hadde oppstått.
"Vel", sa pasienten. "Du skjønner jeg bor på en campingplass, og i vognen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg spionerte litt på henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjøleskapet, tar ut en pølse og stikker den ned i et hull i gulvet før hun setter seg på den og aker i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes og ventet på at hun skulle stappe pølsen ned i hullet. Da hun gjorde det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra helt til det banket på døren. Da reiste hun seg og forsøkte å sparke pølsen under sengen".

--------------------------------------------------------------------------

En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, jeg har vært sammen
med jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos
hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og
går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med,
i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han
bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!

-------------------------------------------------------------------------

Ei ong jeinte hadde gått topplaus på badestrianna førr første gang og kom hjæm oppløst i tårer : Ka va d æ sa ! Sa mora førrtvilt,- Blei du tatt av politiet ? Nei snufset jeinta,men en kjekk mainn kom bort til mæ og sa : Hei Gutt,har du fyrstikk ?

--------------------------------------------------------------------------

En eldre kvinne sto ved relingen på ferga over Tysfjorden og holdt fast i hatten så den ikke skulle fly av gårde.
En gentleman gikk fram til henne og sa:
"Unnskyld meg. Jeg vil ikke virke påtrengende, men vet fruen at skjørtet blåser opp i den sterke vinden?”
"Ja, det vet jeg æ, men æ behøver begge hender for å holde hatten på plass" svarte kvinnen.
"Men er De oppmerksom på at De ikke har underbukse på, og at Deres private deler blottes når kjolen blåser opp?" spurte den hjelpsomme mannen.
Kvinnen se på ham, og så ned på det flagrende skjørtet, og svarte:
"Min gode mann, alt du ser der nede er over 75 år gammelt. Hatten kjøpte æ i dag!"

“Frue” spør politimannen “hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?”.
“Herregud mann” svarer den gamle damen ” se på veiskiltet, det står jo 20 på den!”.

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig “frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t”.
“Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske” svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.
“Er det noe galt med dine venninner?” spør han “det ser ikke ut som de er helt friske”.

“Neida” svarer den gamle damen, ” du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180″

------------------------------------------------------------------

Det satt 3 kara i sola å tok seg en utepils. En fra oslo, en trønder og en finnmarking. Kelnern kom med en ny iskald t dem kvær, men før di rakk å drekk, landa d ei flue i hvær pils.Osloensern: -"Fillern.. kelner, få ei ny pils a" Trøndern: -"Haa dæ vækk di fluuu" Finnmarkingen: Løfta flua etter vingan, holdt ho over glasset og ropte: "SPØTT UT DET DU HAR I KJÆFTN DIN JÆVEL!" ))))

-----------------------------------------------------------------------

En søring var på kjøretur mellom Karasjok og Kautokeino da han havnet i en skikkelig snøstorm og mistet nesten all sikt.
Han kjørte likevel videre og i en sving bar det utfor veien og ned en lang skråning.. Etter en stund roet været seg og en lokal helt kom kjørende på samme strekning.
Han oppdaget sporene etter søringen og stoppet.
Søringen hoppet ut av bilen og ropte opp fra skråningen:
" Si meg, hvem faen er det som har ansvaret for brøytinga her?
" "Nåååååh," kom det fra den lokale helten..
" Æ vet nu ikke kæm som brøyter der du e, men her oppe e det statens vegvesen!"