han foretrekker pckos istedet for sengekos

Det her er et vanskelig tema, men hvor eller enn i et slikt forum kan jeg muligens finne et svar som jeg leter etter. ....

Jeg har en samboer, vi har ikke vært sammen så veldig lenge, og jeg har alltid visst at han var opptatt av porno. Men jeg har kanskje ikke visst hvor opptatt han faktisk var av all den pornoen som finnes på nettet, noen ganger kan jeg lure på om han er avhengig. Misforstå meg rett, jeg har ingenting i mot porno i det hele tatt. Jeg bestemmer ikke over hva han kan se og hva han ikke kan se, men når han hiver seg over pcn for å lete frem pornoen sin med en gang jeg er ute av døra så merker jeg at det sårer litt. Jeg regner med at han sitter timesvis foran maskina mens jeg er på jobb og ser på alt mulig hva jenter har å by på .. på nettet. Det som er mitt lille problem, et problem som etterhvert kan bli ganske stort, er at det ser ut.. eller virker som om han foretrekker og sitte foran pcn alene og kose seg, istedet for å kose seg sammen med meg i senga. Når han er alene hjemme så sitter han og får tilfredstilt sine behov foran pcn. og når jeg da kommer hjem og har mine behov så er han helt "uttømt" og har ikke krefter igjen å bruke på meg. Det virker av og til som om jentene på nettet vinner over meg når det gjelder hverdagskosen, så tar han til takke med meg når det er helg og han ikke får mulighet til å kose seg med nettpornoen.

men hvordan skal jeg få sagt dette til han?
uten at han blir fly forbanna, men jeg skulle ønske at han fikk vite hvor frustrert en utilfredstilt samboer kan bli. Alenekos er vel og bra, men man skulle jo tro at man foretrakk en ekte mus istedet for hånda og jentene på nettet........ iallefall en gang i blandt og ikke bare i helgene..

vanskeligt spørsmål du stiller men ser klart problemet.
tror ikke det hjelper og ta han på fersken og håper han slutter. men spør han om dere ikke kan se på litt sammen? og kansje finne ut hva han ser på og om dere kan prøve dette i senga?

Høres ut som han er ganske så hekta ja. Det burde vært motsatt, at du får hovedoppmerksomheten mens pornoen på nettet kommer i andre rekke. Du kan ikke gjøre noe annet enn å prate med ham. Gjøre han klar over hvordan dette får deg til å føle deg. Han forsømmer deg kraftig ved å holde på slik og det blir ikke rett hvis dere skal ha et sundt forhold i lengden. Vær ærlig med han og sats på at han er ærlig tilbake. Lykke til

Hei !
Det er vel alltid enklere å sitte her "på denne siden av bordet" å fortelle hva du bør gjøre,men i mitt tilfelle forstår jeg ikke hvorfor han kan foretrekke pc-en framfor deg ? Så det bør vel være en sak dere bør snakke sammen om,som voksne,reflekterte mennesker ? Ja jeg vet at det ikke er noen enkel sak,men dere bør "gjøre" noe.For dere kan jo skli i fra hverandre i denne situasjonen !
Jeg vil bare ønske dere lykke til !! (jeg har vært utfor noe lignede en gang selv,og jeg forsto ikke alvoret,før hun fikk en elsker,som kunne betjene henne!!)

Om du ønsker å satse på forholdet så har jeg et kategorisk råd; hva enn du gjør ikke sett opp ultimative krav der du ber ham om å velge mellom deg og (nett-)pornoen. Det kan du aldri vinne på uansett om han skulle gå med dine krav eller ikke. Om du skulle få han til å slutte å se på porno vil det uansett være et underliggende latent seksuelt behov og/eller problem. Slik kommer til overflaten før eller senere når hverdagene tar overhånd, slik de alltid gjør etter en stund.

Det kan tyde på, selv om det slettes ikke er sikkert, at det er et udekket seksuelt behov hos din samboer. Det kan faktisk være at det er nettpornoen i seg selv han tenner på, hva vet jeg? Det jeg prøver å si er at det slettes ikke er sikkert at nettpornoen er et substitutt for noe annet selv om det er nærliggende å trekke den slutningen. Nettporno kan være trygt for mange da man ikke trenger å samhandle med andre eller være utro i tradisjonell forstand. Det foregår innen trygge og egne rammer.

Dette har ingenting med deg å gjøre. Jeg tror kvinner er for raske til å trekke slutningen at om menn ser - og tenner - på andre damer så er det noen feil med dem. Dette stemmer ikke! Om enn noe så er det vi menn som er født med en defekt. Jeg skal ikke snakke for alle andre menn, men jeg selv er en uhelbredelig kåtbukk som tenker på sex i de mest utenkelige situasjoner.

Om du ønsker å komme ut av deres situasjon er det dessverre kun en måte å gå frem på, nemlig å kommunisere. Du må snakke med samboeren din om 'problemet' deres. Du sier du ikke har noe imot porno. Forklar ham dette, men påpek at du føler deg såret når han dekker sitt behov på nettet og lar dine behov forbli udekte. Prøv å sette ham inn i din situasjon. Dere kan jo feks bli enige om at enkelte dager eller ved behov så unngår han nettporno fordi dere har planlagt noe spesielt?

Det er uansett min ukvalifiserte mening om den skulle være av interesse. Lykke til!

jeg vil bare takke for de innleggene som har kommet, det er en vanskelig og sår sak og jeg er fullstendig klar over at jeg.. vi må prate sammen om det. Men det er det å starte å prate om noe slikt. Og jeg har ingenting i mot porno, jeg har sett mye i min tid jeg også, men det å sette seg ned med han og se på den samme pornoen som han ser hver dag, den pornoen som jeg tror han foretrekker mer enn meg... jeg er jo jente... og min selvfølelse har fått seg både en og flere knekk av både å bli avvist og det å tro at jeg ikke er bra nok. Så hvis vi ser den samme pornoen så blir det bare sammenligning mellom meg og de andre jentene fra min side. og da er jo all moro borte..

Jeg kommer aldri til å stille noe ultimatum til han, det har jeg også sagt til han.. for det første så blir det helt feil av meg og for det andre så tror jeg nok at jeg ikke hadde blitt førstevalget hvis han måtte velge.

Det er kanskje feil av meg å skrive alt det her på denne nettsiden, men jeg følte bare at jeg trengte noen råd.

SÅ takk til alle dere som har skrevet tilbake!

Tror ikke det er feil, for her på dette forumet er det råd for alle I alle fall på generell prat, og du skal tro at det har vært en del rare, sære, koselige og humoristiske innslag!

Ja, jeg har lest gjennom endel av dem Jeg har nok fått noen råd som er verdt å ta vare på.

Hei!

min forige type var sexavhengig!! jeg strakk ikke til, enda vi hadde sex hver eneste dag!!!!! han snakket ut om sine behov og jeg gjorde alt jeg kunne for å dekke disse, men fant til stadighet ut at han brukte flere timer daglig på porno hjemme i tillegg. dette såret med så dypt, at jeg har fått problemer i mitt nåhværende forhold. jeg tok han på fersken flere ganger og uttrykte min missnøye.. og sa rett ut at det såret meg, han lovet å slutte.. men jeg fant bevis på det motsatte gang på gang.. ikke kunne han gi meg en god grunn til hvorfor han måtte se så mye porno og runke flere ganger daglig, han sa han aldri var missfornøyd med meg -jeg var alt han kunne drømme om..
det endte med at han løy til meg når jeg spurte om han hadde sluttet .. enda jeg satt med bevis på PC`en -så løy han meg rett opp i trynet !! jeg ble så såret at det gikk utover min selvtillit. Den er ødelagt den dag i dag. vi så porno sammen.. gjorde alt.. ingen grenser sånn.. men likevel, det tok aldri slutt -så jeg gikk min vei. det ble så mye at jeg ble kvalm av å både det å tenke på det hele..og tilslutt bare det å ha sex ble ekkelt. jeg er glad jeg gikk, for han hadde virkelig et stort problem -han var avhengig av porno i den største grad. han innrømmet dette da jeg pakket sakene mine, men det var litt for sent!

snakk ut med han, la han vite hvordan du ser på dette.. og prøv å la han forklare hvorfor han må ty til andre midler.. og hva du og han sammen kan gjøre for at hans og ditt behov kan imøtekommes.... kanskje er det små endringer som må til ? at han igrunn ikke er en pornogris eller en super runker... (eller homse..hehe kanskje er han redd for å si hva han trenger -kanskje han føler det er for drøyt å be om ..??
-du må ihvertfall ikke være sint når du konfronterer han med dette for aller første gang, men vær åpen og vis at du er villig til å både forstå og evt forbedre ting..du må vise at du er villig til å møte hverandre på halvveien.... hør på han, men sørg for å bli hørt selv også !!

mitt forhold nå skranter av andre årsaker, men han tydde nylig til nett porno rett etter at vi hadde snakket ut om alle hverdagsproblemer og funnet nye regler som skulle gjøre at vi begge møttes på midten.. han vet veldig godt hvor såret jeg blir når han runker til andre damer, likevel gjorde han dette dagen etter at vi liksom skulle ha ordnet opp i alt sammen... (??) -respektløst sier bare jeg!

enkelte gutter lærer bare aldri, og jeg ber på mine knær om at typen min ikke er en av de! :-(

Jeg synes at det er så utrolig vanskelig å ta opp noe slikt med han, selv om jeg er veldig klar over at dette er noe jeg burde snakke med han om. Men jeg føler at selvfølelsen min begynner å bli såpass lav, jeg har slitt mye med den før, og jeg hadde endelig klart å klatre meg nogenlunde opp mot toppen. Være på det stedet hvor jeg kan si at jeg er 100% fornøyd med kroppen min og hvordan jeg ser ut. Jeg vet jo at han er glad i meg, og jeg er utrolig glad i han også,, men det har blitt slik at all kos skjer på hans premisser nå, pga at hver gang jeg har tatt inititiv så har jeg stort sett blitt avvist, hver gang jeg har kledd meg i sexy undertøy og spradet rundt så har jeg ikke klart å lokke han fra hverken data eller tv. Jeg har jo alltid likt å gjøre slike ting, men når jeg gang på gang blir avvist på den måten så orker jeg ikke mer... Jeg orker ikke at min selvfølelse skal bli dratt så langt ned igjen som jeg en gang var.

Jeg vet at min samboer er glad i porno, og jeg regner med at han bruker flere timer på dette hver eneste dag, iallefall når jeg ikke er hjemme. Jeg vet ikke om han sitter og runker til alle disse damene, men jeg regner med at han gjør det. Han er en såkalt pornogris, og jeg er redd for at hvis jeg satte et ultimatum så ville han valgt pornoen over meg. så derfor vil aldri et ultimatum bli satt. og tar jeg opp dette temaet så vil det bare skape en dårlig stemning og han vil bli sur. så jeg tar egentlig mer hensyn til han enn det jeg gjør når det gjelder mine egne behov og følelser...

Noen her inne sa at min samboer burde skjerpe seg for hvis ikke ting ble bedre så var det lett for meg å få mitt behov dekt andre steder... Men jeg ville aldri vært utro, jeg holder meg til en av gangen.. Men klart noe slikt er med på ¨ødelegge et forhold. Det virker nesten som om han ikke tenker på at han faktisk har en samboer her hjemme som også vil ha en bit av han....

Nå er det snart helg igjen... og da vet jeg at snart blir det endelig min tur.. men jeg jobber jo i helga så det blir endel alenetid på han... jeg blir så utrolig frustrert.... og jeg skjønner at jeg må ta dette opp med han..... dette går ike i lengden....

Hvis du har problemer med å snakke med han direkte kan du sende ham en mail. Forklar ham på forhånd hva og hvorfor du velger å gjøre det på den måten. Send ham gjerne en SMS. Prøv å få med noen konkrete spørsmål slik at du tvinger ham til å svare. Få med at dette er viktig for deg. Om han fremdeles nekter å ta stilling til dine følelser eller problem bør du tenke nøye gjennom om dette dysfunksjonelle forholdet er til det beste for deg. Forhåpentligvis kommer det ikke til det punktet.

Dette er en metode jeg gjerne bruker rundt vanskelige tema. Det er også vanskeligere å være usaklig når man må forfatte sine meninger på forhånd. Lykke til.

Kanskje han har vært for lenge av lene, før han traff deg, å da kan det være vanskelig å gi slipp på nettpornoen. Det går seg nok til skal du se, men ikke driv å snik titt på loggen hans osv, Da blir det sikkert bare masse bråk om han oppdager det. Å det er ikke noe gøy. Alt ordner seg for snille piker

What??
Snakk heller direkte til ham om dette! Tenk på at det er ditt liv, og om dette virkelig er verdt det! kanskje du får det bedre uten? Det må du jo selvfølgelig tenke over selv og ta et valg! Men mitt råd er ihvertfall at du må ta det opp direkte med ham, og ikke via mail eller sms! Jeeeeesus!
Good luck!

Takker sf81 for et åpent og viktig innlegg. Fint at denne ”grise-siden” kan brukes til noe seriøst.

Det er en veldig vanskelig problemstilling du belyser og jeg håper at du ikke ser på svaret mitt som ”lettvindt”. Jeg skal svare ut i fra egne erfaringer. Jeg har selv sittet og runket foran PC’en i ”skjul”, mens en frustrert samboer har bivånet det hele i taushet. (Og jeg er sikkert ikke alene om det her inne på ”Nakenprat”…)

Forstår at du er ulykkelig. Men en ting kan jeg si sikkert: Han kommer aldri til å bli lykkelig av det HAN driver med det heller. Man blir ikke lykkelig av å sitte og runke foran en PC. Man blir bare mer og mer avhengig.

Se på det slik (selv om det nødvendigvis ikke er slik): Det er HAN som har et problem, ikke DU, men DU må hjelpe ham. Da vil du også hjelpe deg selv. Jeg forstår at det er vanskelig å prate med ham om det. Han vil sikkert gå i forsvarsposisjon, bli fornærmet, forlegen, irritert eller noe, og det vil ende i krangel.

Så hva skal du gjøre for å kunne hjelpe?

Jeg foreslår følgende: Sett deg sammen med ham når han setter seg ned ved PC’en. Spør hva han ser på og spør om ikke du også kan få ta del i det. Gjør dette ikke bare 1 gang, men så ofte du kan. Gjør dette til en felles ting, slik at det ikke lenger er en av hans hemmeligheter. Når du oppdager at han har sett på porno uten deg, skal du bli skuffet fordi du ikke fikk være med, ikke fordi han har sett på porno. Gjør pornoen til noe som dere har felles. Forsøk å være genuint interessert i det som han er opptatt av, og forsøk å finne ut hva det er han egentlig synes er så veldig spennende, hvilke ting som tenner ham så veldig. Du trenger ikke å dele samme syn som han, men for guds skyld, IKKE vær bebreidende eller fordømmende eller anklagende. Kom heller med synspunkter om hva du synes er bra/dårlig porno og hva som tenner deg.

Vet at dette kan virke vanskelig og at det går på selvfølelsen løs, men se på deg selv som en terapeut, så er det enklere.

Kanskje, om du forsøker dette, vil han forstå av seg selv hvor dumt det er å sitte der å runke foran PC’en alene, når han har en fantastisk partner som han heller kan ha det fint med. Om ikke dette skjer, har du i alle fall lært din samboer bedre og kjenne på veien, og du forstår kanskje selv hvordan du skal løse problemet! Lykke til!

Hvis du hadde lest tråden i sin helhet ser du at både jeg og flere andre allerede har foreslått dette, men trådstarter synes det er vanskelig ansikt til ansikt. Da er faktisk mail bedre enn å la være. Mange menn er dessuten uvillige til å diskutere mange tema. Jeg kan være det selv til tider.

Mail kan brukes som en 'icebreaker', 'slå hull på byllen' eller 'slippe katta ut av sekken'. Det er lett å sitte her og gi kategoriske råd når man slipper å følge dem selv eller har en komplett annerledes livssituasjon.