Nakenprat med pornofilmer, sexleketøy, sexbilder , erotisk chat , norsk porno og erotikk
Viser resultatene 1 til 10 av 10
  1. #1
    Medlem siden
    Mar 2016
    Innlegg
    2
    Fylke
    Kjønn

    Exclamation Hva i F skal en TUFS som meg gjøre?

    Hei alle sammen!

    UNDER INNLEDNINGEN FØLGER ETT KORT SAMMENDRAG FOR DE SOM IKKE ORKER Å LESE HELE! (For de som kan tenke seg å lese hele er det fortsatt greit å få med seg sammendraget først)

    Innledning:
    Jeg befinner meg i vanskelige tider da hodet mitt ikke helt vet hva det skal gjøre. Håper på at gode svar fra dere kan hjelpe meg å få tankene på plass.. Dette er en lang post, og jeg håper dere holder ut og orker å svare. For dere som ikke gidder å lese hele, så legger jeg inn ett sammendrag med essensen først. Jeg ønsker spesielt svar fra personer med tilsvarende erfaringer/problemer, men setter selvfølgelig pris på alle synspunkter jeg får... med noen unntak.. Jeg kommer blant annet til å komme inn på temaet utroskap, alternative livsstiler (tilnærmet polygami), og jeg setter pris på om alle dere som bare har tenkt å slenge dritt til meg på grunn av det, lar være.. JA, jeg er fullt klar over at de fleste av dere sikkert synes jeg er en dust pga hva jeg har gjort, men å slenge dritt vil nok ikke hjelpe! Jeg er ute etter konstruktiv kritikk og saklig diskusjon for å hjelpe meg på vei. Håper dere kan holde dere til dette. (Selv om jeg antar noen kommentarer er uunngåelig)..

    Sammendrag:
    -Jeg har vært sammen samme dama i 10 år
    -Vi har bodd sammen i 7 år
    -Vi har hus, bil, katt og en 4 år gammel labrador.
    -Vi har hatt åpent forhold i ca 2 år (fra år 2 til 4 ca)
    -Jeg har praktisk talt aldri vært tro mot henne
    -Jeg har ikke tro på en monogam livsstil
    -Jeg føler meg fanget i et forhold jeg ikke hadde vært i hadde jeg valgt selv
    -Sex og kjærlighet er for meg to separate ting (som blir forsterket av hverandre.
    -Sexen vi har er veldig god, men totalt er jeg ikke tilfredsstilt seksuelt.
    -Jeg er en veldig visuell person, og selv om min samboer er pen, så faller hun ikke innenfor "min drømmedame" utseendemessing.
    -Personlighetsmessig checker hun mange/de fleste av boksene for "drømmedama"
    -Vi elsker hverandre og jeg tror hun ville blitt en god mor for min(e) fremtidige barn.
    -Vi kommuniserer godt og krangler ALDRI
    -Vi har en lang historie sammen og finner på mye gøy
    -Jeg opplever at "gresset kan være grønnere på andre siden av gjerdet", møter andre flotte damer som fyller de "Boksene" min samboer ikke gjør.

    SPØRSMÅLET/ENE
    Jeg lurer rett og slett på hva jeg skal gjøre videre..?
    Skal jeg slå opp med min samboer? Noe som medfører massive tiltak for bolig, lån, dyr, etc.etc. Og ikke minst komme som et lyn ut av det blå og vil knuse den jenta som betyr mest for meg!
    Lete etter noe som tilfredsstiller meg mer? Risikere å aldri finne noe så bra, men kanskje også finne noe bedre..
    Kommer jeg noen gang til å bli tilfreds med bare en jente? Jeg har tenkt på tanken at dersom jeg bare finner meg ei deilig nok jente, som er utforskende nok i senga, så vil jeg ha det så bra på det nivået at det ikke er vits i å prøve seg på noe annet.. men vil det bli virkelighet? eller vil jeg alltid ønske noen andre som en del av min lyst?

    Jeg vet at det er vanskelig å gi ett svar, men kanskje jeg kan få noen tanker eller noe som kan hjelpe meg på vei?





    DEN LANGE VERSJONEN...

    Nå situasjon/kort fakta:
    Jeg har nå vært sammen med min samboer i 10 år. (fra vi begge var 20 til vi nå er 30). For enkelhets skyld kaller vi henne bare Lisa fra nå av.. Lisa og jeg har bodd sammen i 7 år. Vi har hus, bil, katt og en 4 år gammel labrador. Veldig A4 familie, uten barn men med stort boliglån. Vi begge elsker hverandre og har en lang og historie bak oss. Vi kommuniserer utrolig godt og krangler ALDRI.. alt virker tilsynelatende kjempeflott!

    Bakgrunn:
    Da jeg møtte Lisa var jeg allerede "på dealeren" med ei annen jente også. Jeg hadde ingen intensjon i å bli kjæreste med noen av dem, men da jeg er særdeles glad i hyrdesstunder, ble fort sex på fast basis til noe som lignet på ett forhold. Spesielt da hun første fant ut av Lisa og dermed forsvant. (Overlappingen mellom de to var kanskje en måneds tid).

    Kåt som jeg var, så tok det ikke lang tid før jeg selvfølgelig fant meg ett nytt sidesprang.. Ung og dum tenkte jeg at jeg hadde jo ikke tenkt å bli sammen med Lisa, og vi var jo ikke egentlig sammen heller, så det gikk bra. Men på ett eller annet tidspunkt, så hadde Lisa og jeg holdt på så lenge (men under ett år) at vi fant ut at vi var kjærester..

    Det gikk som det gikk og ila de første 1-2 årene hadde jeg flere sidesprang. På ett tidspunkt fant hun selvfølgelig ut av det (jeg var ikke akkurat veldig diskre) og vi hadde en dyp og lang samtale. Til slutt sa hun at hun kunne tilgi meg, dersom jeg lovet at det ikke skjedde igjen.. Da svarte jeg NEI! Det kunne jeg ikke love. Det hele endte med at vi fant ut at vi skulle prøve ett åpent forhold, der hun også kunne ha noe på si.

    Dette gikk flott en stund, men hun begynte jo å spørre om hvor lenge dette skulle vare. Jeg sa at jeg ikke visste, at dette var noe som kom til å ta lang tid, men forhåpentlig forsvinne gradvis. etter ca 2 år med åpent forhold våknet jeg til en melding der det sto at Lisa var glad for at det bare var oss to nå. Jeg var på byen kvelden i forveien og hadde tydeligvis ikke fått med meg noen hjem fra det lokale vannhullet (jeg husker jeg var ute på sjekkern). Jeg husket ikke noen ting av samtalen, men jeg hadde tydeligvis pratet med Lisa og vi hadde kommet frem til at vi nå var eksklusive.

    Men det var vi jo egentlig ikke i mitt hode, så da tok det jo ikke lang tid før jeg fortsatte som før. Med tiden økte diskresjonen min, og antallet "erobringer" ble færre, men jeg holdt gjevt og trutt på.

    Jeg har i nyere tid møtt pene og kule, flotte jenter, som fyller tomrom Lisa ikke fyller. Jeg opplever at gresset kanskje kan være grønnere på den andre siden av gjerdet, og dette får meg til å lure på om jeg skal fortsette å investere, eller slutte før det går for langt. Tiden fremover nå går fort, og det er ikke lenge før vi snakker giftemål og unger.

    Nåsituasjon del to/tanker om bakgrunnen:
    Når dette er sagt, så har vi det utrolig godt sammen. Vi trives i hverandres nærvær og har mange historier sammen og finner fortsatt på mye gøy. Det jeg dessverre er litt redd for er at alle disse årene har blitt til en vane, og at jeg holder med det, fordi jeg har insistert så mye i det. Jeg føler meg litt fanget i forholdet da det var en dame som valgte meg og holdt ut med meg da jeg viste at jeg ikke var klar for forhold. Og på grunn av avhengighet til fast sex, samt at dama var en fantastisk person. Så har jeg blitt værende i ett forhold med en person som jeg egentlig aldri hadde valgt selv.

    Meg og mine tanker:
    Jeg har hele tiden følt meg slem som har gjort som jeg gjør, men jeg er en meget kåt mann og klarer rett og slett ikke holde tilbake mine lyster. Noe av grunnen til dette tror jeg har med å gjøre at jeg har ett annet syn på sex enn den normale A4 personen. For meg er ikke sex = kjærlighet. Kort og godt er Kjærlighet er en følelse man har til en person man er glad i, mens sex er en ting man gjør for å få nytelse, ha det deilig og gøy! For å sette det på spissen, så er sex som å drive med idrett, tennis for eksempel. To personer som gjør noe sammen fordi det er gøy. Man liker det når det går bra og man gjør det sammen med en annen person. Forskjellen er bare at med sex det er mer intimt og en annen type nytelse. Nå er det kanskje litt rart å sammenligne sex og tennis, men det er bare for å legge trykk på at for meg er det ikke ensbetydende med kjærlighet. Kjærlighet kan derimot gjøre sexen bedre!

    I tillegg til dette er jeg en person som er meget seksuell av meg. Jeg er glad i sex og har behov for mye.. Mer en hva jeg får av min Lisa.. Dette gjør meg seksuelt frustrert og lysten på mer. Problemet er heller ikke bare at jeg vil ha mye, men jeg vil utforske og gjøre forskjellige ting! Flere ting enn hva Lisa vil. Ting hun allerede har sagt nei til, og ting som involverer flere personer, og med Lisa sitt monogame syn, så funker dette dårlig.

    Jeg er også en veldig visuell mann. Jeg liker å se hva og hvem jeg gjør det med. Jeg blir tiltrekkes av typisk "modellpene" jenter som gjerne er godt trent og har store bryster. Jenter som er "petit" er et STORT pluss da jeg digger å føle meg stor og sterk i forhold til henne. Da min samboer ikke fyller disse "målsetningene" (noe jeg vet få der ute gjør) så gjør det lysten min på noe annet hakke større..

    (Til dere som sikkert har tenkt det, JA, jeg vet jeg ikke fyller alle målsetningene til "drømmemannen selv, men noen har et større behov for at disse målsetningene fylles enn andre, sånn er det bare)

    Men så er spørsmålet.. dersom jeg finner ei grisedeilig jente som fyller alle utseendemessige kriterier.. vil den personen være like bra som lisa innvendig? Vil hun fylle de innvendige boksene som lisa ikke fyller? Vil jeg bli fornøyd dersom hun ikke gjør det? Er de seksuelle og utseendemessige boksene for meg viktigere bokser å fylle? Hva skjer når årene går og utseende ikke holder seg? Vil jeg da angre? Vil jeg igjen prøve å finne meg noe nytt? WTF..? My head is a mess!

    Jeg er redd for at jeg aldri vil bli fornøyd. Jeg er redd for at jeg altid vil ønske meg flere damer/yngere damer/penere damer.
    Men jeg vil jo samtidig ha noen jeg trives med. Vil jeg finne det i en annen? Vil jeg trives dersom jeg bytter ut Lisa? Det er så mange spørsmål. Vanskelige spørsmål. Jeg føler meg urettferdig mot Lisa. Jeg føler hun fortjener bedre! Jeg vill ikke at hun skal ha det vondt! På den andre siden så ønsker jeg heller ikke å lide og ofre mine behov til en grad jeg ikke er komfortabel med.

    Ja, jeg vet at i forhold så er det å gi og ta, støtte hverandre og bygge hverandre bedre, som er trikset for at det skal vare. Men jeg mener også at det er dette vi er gode på. Vi har begge ofret mye for hverandre. Vi har påvirket hverandres liv på mange måter og ikke minst endret de personene/personlighetene vi er i dag til det bedre for hverandre gjennom tiden vi har vert sammen. Men kanskje vi har vært så gode, til å støtte og hjelpe, at enkelte verdier som egentlig ikke passer sammen, som ikke kan endres (kanskje), er det som står igjen å lager problemer når det meste ellers er flott..

    Litt om "Lisa":
    -Ett fantastisk menneske!
    -Gjør meg til ett bedre menneske!
    -Monogam, A4 forholdsmessig/seksuellt
    -Familiekjær
    -Politisk korrekte verdier
    -Vi elsker hverandre, men hun er et følelsesladd menneske og det er ikke jeg, hun elsker nok derfor meg mye mer enn hva jeg noen gang kan klare å elske noen som helst da jeg ikke tror jeg kan få så sterke følelser.

    Avsluttning:
    Nå har jeg skrevet mye, og jeg har sikkert mer og si, men jeg har skrevet lenge og orker ikke tenke mer i farten.. spør meg gjerne spørsmål.. vanskelige spørsmål. Del VELDIG gjerne erfaringer så jeg bare får høre hva dere har gått gjennom.

  2. #2
    Sitrusfrukt Guest
    Med andre ord så er ikke Lisa pen og sexy nok for deg og hun vil leve monogamt og det vil ikke du. Du trenger mer sex enn hun gir deg og du vil utforske andre, men du vil samtidig kjenne på tryggheten du har med Lisa.....

    For det første. Du har ei drømmedame. Det virker som om du tror at drømmedama finnes i det virkelige liv. Det gjør hun ikke. Der finnes ikke en kvinne som er identisk med hun du har et bilde av i hodet. Jeg selv har så klart en drømmemann, men er bevisst på at de er en fiktiv person jeg bare har diktet opp i fantasien min og som jeg aldri kommer til å finne i det virkelige liv. Kan jeg finne noen som ligner? Ja. Kan jeg finne noen som fyller halvparten av "kravene"? Ja. Kan jeg finne en kloning av vedkommende? Nei. Det finnes folk som sier at de har funnet drømmedama eller drømmemannen, men jeg tipper at i utgangspunktet hadde ikke disse menneskene et konkret, detaljert bilde av drømmemannen/dama, eventuelt var det ikke mange ting som skulle til for at vedkommende levde opp til ens drømmer. Kanskje drømmedama til en mann bare var snill, hadde store pupper og var en ærlig sjel. Kanskje drømmemannen til ei dame var lojal, flink til å reparere ting i huset og var høy. Når jeg ser etter menn i det virkelige liv måler jeg dem ikke opp imot drømmemannen i fantasiland. Det er uoppnåelige mål, fordi drømmemannen er akkurat slik jeg vil ha han, jeg har jo designet fyren selv. Og nok en gang, han er en fantasi. Du kan se ei dame på gata og tenke at hun er drømmedama, men jeg kan garantere deg at der er en eller flere faktorer du etterhvert vil oppdage som gjør at hun ikke tilfredsstiller drømmekvinneidealet ditt likevel.

    For det andre, Lisa er monogam. Det er ikke du. Jeg syns det er rart du påstår at dere kommuniserer bra, for det gjør dere så visst ikke når du er utro og hun ikke har peiling. Kommunikasjon = gjøre felles. Kommunikasjon innebærer samspill du og Lisa ikke har. Du er jo utro og hun vet ikke om det. Dere har ulike syn på et forhold, men du velger å ikke være ærlig og åpen om hva du egentlig føler og tenker, og lar Lisa leve på en løgn. Jeg må igjen påpeke at dette er ikke god kommunikasjon uansett hvordan du vrir og vender på det. Jeg tipper dere hadde krangla godt om du var ærlig, for da krasjer verdiene deres. Det er sunt med litt krangling i et forhold og i løpet av en periode på 10 år burde dere virkelig ha kranglet et par ganger. Om ikke er det noe som skurrer vil jeg påstå.

    Der finnes menn der ute som vil elske Lisa for den hun er, som tenner på henne visuelt og som vil være tro mot henne. Min mening er at du burde gjøre det slutt. Til helvete med boliglånet, er det viktigere enn hennes lykke og hennes liv? Dette med dyrene finner dere ut av. Der finnes alltid løsninger og dette er "styr" som er verdt det for at dere begge skal få leve livene dere ønsker å leve. Man lever bare en gang, det er det altfor få som skjønner, og du velger å kaste det bort på et forhold med ei dame du i utgangspunktet ikke vil være med, fordi du ikke vil miste tryggheten du har hos henne. Ja, Lisa fortjener en annen mann. Dere har totalt ulike verdier, det er mulig hun tror dere har like verdier ettersom du ikke er ærlig mot henne angående dine lyster.

    Kommer du til å angre? Muligens, når du ser at gresset sannsynligvis ikke er grønnere på den andre siden. Men dette kalles kjærlighetssorg og er helt steike normalt, noe de aller, aller fleste må kjempe seg gjennom en eller flere ganger i løpet av livet. For noen tar det bare noen uker, for noen tar det kanskje en del måneder, for noen tar det noen år, kanskje et helt liv. Du kommer til å mimre tilbake til koselige ting dere gjorde sammen og det kommer til å stikke og gjøre vondt. Dere har levd sammen utrolig lenge, så det er helt naturlig at det vil sette mange følelser i sving når dere plutselig ikke skal leve sammen lenger. Men det er en prosess man kommer seg igjennom om man tar tiden til hjelp, og for å være ærlig, så tror jeg du kommer til å greie deg helt fint. Verre med henne som kanskje ikke ser dette komme i det hele tatt.

    Hvorfor svarer du ikke på dine egne spørsmål? For eksempel om du kunne blitt fornøyd med ei dame som krysset av alle boksene dine når det kommer til utseende, men ikke til personlighet. Personligheten har vell ikke så mye å si om du er opptatt av det visuelle når du har sex og ikke forbinder det med kjærlighet? Men når du skal leve sammen med noen derimot, da har personlighet veldig mye å si. Det du prøver på nå er jo å ha ei dame hjemme med den perfekte personligheten, så ei dame ute med det perfekte utseende. Om du ser på det med et åpent sinn skjønner du at det er helt feil når dama hjemme vil være i et monogamt forhold. For deg er det jo ikke feil, for du ønsker ikke å være monogam.

    Du virker jo relativt reflektert, så jeg syns det er merkelig du ikke ser hva du egentlig burde gjøre her. Jeg tror kanskje egoismen din stenger døra for deg. Du tenker for mye på deg selv og altfor lite på Lisa. Har det falt deg inn å faktisk fortelle alt det du skriver i dette innlegget, til henne? Vær snill å utelukke det med at du visuelt ikke tenner på henne, det er en unødvendig detalj du faktisk kan spare henne for. Det er sannsynligvis sårende nok for henne å vite at mannen hun elsker ikke er helt slik som hun hadde trodd. Jeg lurer også på hvordan sexen kan være bra om hun ikke tilfredsstiller deg visuelt. Jeg ser at du skriver det ikke slik jeg skriver det nå, men det er slik jeg tolker det iallefall. Hun er pen, men ikke pen nok.

    Nei, noen kommentarer er ikke til å unngå. Jeg syns innlegget var vondt å lese, for jeg tenkte automatisk på at hun ikke vet noe om dette, hvor fælt det må være å være sammen med en mann som tror man kommuniserer bra når man lyver og som egentlig vil leve en helt annen livsstil. Prøv å sett deg selv i hennes situasjon. Hvordan hadde du følt deg? Hva om Lisa plutselig kom og sa til deg en dag at hun hadde vært utro flere ganger i løpet av deres lange forhold, at hun egentlig ikke syns du er så kjekk og at hun drømmer om mye penere menn en deg.... Hvordan hadde du følt deg, når du i utgangspunktet trodde du var den kjekkeste mannen på jord for henne, at hun tenkte kun på deg mens dere pulte og at hun var tro mot deg? Det hadde gjort jævla vondt skal jeg si deg.

    Nå må du ikke mistolke det jeg skriver og kalle det for drittslenging, for det er det så absolutt ikke. Jeg prøver å sette ting i perspektiv for deg og hjelpe deg til å forstå at det du gjør er feil og kan såre andre og gi stygge konsekvenser. Og du kan ikke skrive et sånt innlegg på nettet og forvente at responsen skal bli akkurat slik du vil den skal bli, slik fungerer det ikke. Du må tåle krasse kommentarer på noe slikt. Selv er jeg ikke typen til å slenge dritt, får dårlig samvittighet og syns ikke det er snilt i det hele tatt, vi alle er forskjellige og man skal ikke dømme hverandre. Men skal innrømme at jeg mumla for meg selv "jævla idiot" når jeg var ferdig å lese. Fordi det var min umiddelbare respons, fordi jeg syns det du gjør er simpelt og fælt gjort. Men så begynner jeg å tenke, reflektere selv, setter meg i din situasjon, setter meg i Lisa sin situasjon og prøver å male meg et bilde av helheten. Deretter innser jeg at du er ikke en idiot, men en mann som har gått seg vill og mistet bakkekontakt og er rådvill fordi han ikke vet hva han skal gjøre i et forhold hvor han føler seg fanget med forvirrede verdier, og som generelt har problemer med tankemønsteret sitt.

    Jeg personlig er monogam og når jeg ser etter en mann ser jeg etter en jeg kan leve resten av livet mitt sammen med, kun meg og han, oss to og bare oss. Og det er jo da så klart et krav at mannen også er monogam. Er han ikke det, så kommer vi jo ikke til å fungere. Akkurat som at du og Lisa ikke vil fungere i det lange løp når du ikke er monogam. Kanskje det hadde vært lurt å fortalt Lisa om disse tingene før hun selv finner det ut.

    Det er ingenting galt i å ha mange lyster og ville utforske det seksuelle. Det er mange mennesker som ikke er monogame. Men det er galt å være i et forhold med ei dame som du ikke inkluderer i denne livsstilen og som ikke har snøring om hva du egentlig tenker og føler.

    Jeg var i et veldig destruktivt forhold hvor mannen var over gjennomsnittet glad i porno og å se på andre kvinner. Om han var utro aner jeg ikke, for han løy om alt, nektet å innrømme sine feil og om jeg tok han på fersken i både det ene og det andre så nektet han likevel å innrømme at det han gjorde var galt og ikke slik vi var blitt enige om. Han løy meg bokstavelig talt oppi trynet, sa at han syns ikke noe om å sexchatte med andre når man er i et forhold eksempelvis, likevel gjorde han det. Jeg fortalte han at dette såret meg og at jeg ville han skulle kutte ned på pornobruken fordi det gjorde meg vondt å vite at han brukte flere timer i løpet av en dag å runke til andre damer, for så å tømme seg i meg om kvelden. Dette var greit, han forsto det, han skulle slutte, det var viktig at jeg var glad og han hørte på mine tanker og meninger. Han protesterte aldri. Jeg hadde dårlig samvittighet som la inn slike krav og prøvde å komme med alternative løsninger hele tiden, men neida, jeg var ikke for streng, han ville gjøre som jeg sa. Men han gjorde det så klart aldri, fordi han ga faen. Han tenkte at så lenge jeg var glad så var alt ok, så da var løsningen å lyve, for han selv ville jo ikke ofre noe som helst, han ville fortsette slik han alltid hadde gjort, en samtidig ha meg i livet sitt. Hva var løsningen da? Som sagt, løgn, løgn og atter løgn. Det er overhodet ikke samme problemstilling som du har, men i dybden så resulterer det i det samme. Mangel på tillit, ærlighet og lojalitet. Mangel på kommunikasjon!

    Dette ble vanvittig langt, men innlegget ditt satte mange tanker og følelser i spinn hos meg. Jeg håper du velger å avslutte forholdet og leve livet ditt slik du ønsker uten at det skal gå på bekostning av andre. Tenk nå for en gangs skyld mer på Lisa enn deg selv. Du kommer til å knuse hjertet hennes, men hun kommer til å klare seg og hun finner nok noen andre, akkurat som at du også finner ei annen dame. Her i livet får man ikke i pose og sekk. Dette er noe man må akseptere og det er uten tvil lettere sagt enn gjort.
    Sist redigert av Sitrusfrukt; 22-03-16 kl.04:30.

  3. Takk Karoline78, DonGris, hærtatahørt, kris20mss, toroelgrande takket for denne posten
  4. #3
    Medlem siden
    Mar 2016
    Innlegg
    2
    Fylke
    Kjønn
    Først og fremst Sitrusfrukt.. Takk for ett meget godt svar! Håper på flere slike!

    Du har 13 avsnitt, jeg kommenterer noen av dem her og diskuterer gjerne videre..

    Avsnitt 2:
    Jeg er helt enig med deg.. De som sier de har funnet drømmedama har sansnynligvis ikke ett konkret detaljert bilde (eller lave/få krav) av drømmepersonen.
    I bunn og grunn, så tviler jeg på at 100% (eller 90%) drømmedama finnes. Det er derfor jeg sliter her.. Fordi jeg tror jeg ei dame som er så bra som jeg kan få det! Kanskje jeg kan finne noen som kan huke av andre bokser, men i det lange løp, så er det sannsynligvis de boksene "Lisa" har, som er blant de viktigste, selv om noen av de andre er mer fristende. Som du også er inne på, så er frykten min at dersom jeg dumper Lisa.. så kan jeg finne noe som virker bedre til å begynne med, men i det lange løp vil "feilene" også vise seg her og det vil sansynligvis være flere av dem, eller viktigere feil..

    Avsnitt 3:
    Ja, enig her også. Med god kommunikasjon, så mener jeg på alle områder sett bort i fra dette som er kjerneproblemet her.. Forøvrig så har jeg vært åpen med tanken min her, hun er klar over at jeg mentalt separerer sex og kjærlighet. Men jeg har, som du sier, ikke vært totalt åpen om mine tanker rundt det etter vår første diskusjon for mange år siden.

    Avsnitt 4:
    Ja, det er nok tryggheten jeg har vanskelighet med å gi slipp på. Men det med om jeg er i ett forhold jeg ikke i utgangspunktet vil være i er her jeg er litt usikker. For selv om jeg kanskje er i "ett forhold jeg ikke ville valgt selv", så er jeg ikke nødvendig vis ikke i et forhold jeg ikke vil være i.. om du skjønner forskjellen. Jeg hadde kanskje ikke valgt det til å begynne med, men jeg trives jo (sett bort i fra det som er problemet her), og det er definitivt godt for meg. Så jeg sliter liksom litt med å definere dette selv..

    Avsnitt 6:
    Igjen, enig.. Når man skal leve sammen har personligheten mye mer å si. Og svaret er nok at jeg ikke kunne levd sammen med en som ikke krysser noen av boksene personlighetsmessig, men alle boksene utseende og sex messig (sexmessig er strengt talt personlighetsdel, men jeg tar det ut for at kontrasten vi snakker om her skal være riktig). Men verden er ikke sort/hvit. så spørsmålet er jo hvor mange ( og ikke minst hvilke) personlighetsbokser er jeg villig til å ofre, for å få utseende/sex boksene..? Og det er ikke lett å svare på.. Men innerst inne så tenker jeg at personlighetsboksene er permanente bokser, mens utseende/sex boksene er midlertidige.. og etterhvert vil du bare stå igjen med personlighetsboksene.. så i bunn og grunn er de viktigst.. Og det er vel derfor jeg ikke har slått opp tidligere. Det er derfor jeg har holdt fast og heller funnet en dårlig løsning (særs for henne) for å krysse av de midlertidlige boksene med personer som bare også er midlertidlige..

    Avsnitt 7:
    Jeg har vurdert å ta dette opp med henne, og det er derfor jeg nå lufter dette her, for å lufte hodet mitt i forkant og ha mine egne tanker klare før jeg eventuellt tar det opp med henne. For noe må jo definitivt gjøres. Det kan ikke fortsette slik det er i dag. Enten må jeg sette en strek og bli monogam. Da tenker jeg at det er best å la "bygones be bygones" og ikke si hva som har skjedd og helle vite at jeg nå er "snill gutt". Alternativt kan jeg bryte helt og avslutte alt. Da er også spørsmålet på hvor mye jeg skal fortelle for ikke å såre henne unødvendig mye. (for jeg ser ikke poenget i å fortelle ting som ikke trengs å bli fortalt når det eneste det vil gjøre er å såre henne mer). Men verden er jo ikke svart/hvit. Så kombinasjonsløsninger er jo også mulig. Det jeg vurderer sterkest er jo nå å fortelle henne hvordan jeg føler det og se om vi kan finne en løsning sammen. Det å kommunisere bedre på det ene området vi tydelig kommuniserer dårligst på kan potensielt føre til å utvikle sexlivet våres til å bli mer spennende og ikke minst mer tilfredsstillende. Dette tenker jeg kan jo føre videre til en aksept for monogamitet fra min side, dersom tilfredsstillelsen øker. Men avhengig av hvor mye som blir sagt under denne prosessen for å øke kommunikasjonen, så risikerer jeg selvfølgelig at hun vil avbryte alt og avslutte forholdet. Men det er jo isåfall en risiko man kanskje burde ta.. (Her har jeg jo nå skissert de 3 mulige løsningene jeg vurderer, hvorav den 3. har flere grader/variasjoner)

    Sexen er bra, jeg synes ikke hun er stygg, hun er pen! som du sier, men kanskje jeg har høye krav.. eller.. ikke kanskje.. jeg vet vell at jeg har urealistiske krav.. Eller, det er egentlig feil det også, for det er ikke krav, det er mål. Litt som å ønske seg en A på eksamen, det er målet, men kravet er bare C (for eksempel). Og så faller hun ett sted mellom kravet og målet.. Og ja, jeg er visuell, men selvfølgelig er det mer en det visuelle som er viktig når det kommer til sex. Metodikk og "skills" er jo også særdeles viktig. Litt som at en stor pikk ikke nødvendigvis er godt nok for å ha god sex.. Det krever mer.. Og der treffer hun godt, litt fordi hun har "skills" og litt fordi vi har lang erfaring sammen og vi vet hva som fuker..

    Avsnitt 8:
    Som nevnt tidligere.. Nei, jeg tror ikke de å lyve er god kommunikasjon, jeg snakker om kommunikasjon utenfor dette temaet. Når det er sagt, så er det sjeldent jeg lyver. Jeg rettferdiggjør meg selv litt (noe/serdeles ufortjent) med at jeg ikke lyver om ting, jeg bare sier ikke nødvendigvis allt når det kommer til dette temaet.. (men innerst inne vet jeg at det egentlig er nesten like ille..) :S

    Avsnitt 9:
    Umiddelbar reaksjon: Fy faen så spott on!
    Jeg tar absolutt ikke noe av det du skriver som drittslenging! Jeg tåler absolutt krasse kommentarer! Poenget mitt var bare at det blir unødvendig å fylle feeden her med "Fuck you!"- og "du er dust"-kommentarer.. Sånt funker dårlig og hjelper lite for de fleste. Tusen takk for at du respekterer meg nok til å gi ett skikkelig svar! Tusen takk for at du tar deg tid til å hjelpe meg! Det er slike ting som sannsynlig vis vil gjøre en forskjell og føre til en utvikling! "Duste"-kommentarer fører ikke til annet enn enten stillstans eller mer sannsynlig forverring av situasjonen tror nå jeg..

    Avsnitt 10 og 11:
    Ja, det er derfor jeg nå gjør som jeg gjør, for å få samlet hodet og tanker, samt høre andres innspill før jeg gjør noe forhastet..

    Avsnitt 12:
    Det er leit å høre.. og jeg kjenner meg (desverre) igjen i den tanken om at "hun har det jo bra nå", men jeg vet jo innerst inne at selv om hun tror hun har det bra, så er det kanskje bare en illusjon. Og en illusjon er kanskje ikke godt nok.. jeg føler jeg jo på at det at "hun har det bra nå" ikke egentlig er nok. Jeg føler jo på at det å lyve ikke er greit. Det er jo derfor jeg gjør det så lite som jeg kan. (og det høres ut som om din eks løy betydelig mer enn hva jeg gjør) Men uansett.. som sakt.. Nå er jeg på vei fremover.. Jeg må bare finne ut av hvilken sti jeg skal ta..

    Forøvrig (kanskje litt egoistisk av meg), men jeg er glad det er flere der ute som har hatt problemer.. Det betyr at det er folk der ute (som deg) som kan hjelpe meg på min vei, og gi meg lærdom som jeg definitivt trenger. Uansett hva som skjer videre, så vil jeg komme ut i fra dette en erfaring rikere! En erfaring jeg kan dele med den neste som trenger hjelp på sin vei..



    Igjen.. Takk Sitrusfrukt.. For et godt og fylldig svar.. jeg har gjort meg noen tanker allerede, men svar gjerne videre desom du kan/føler/vil..

    Håper på flere slike svar fra andre også!

    OC

  5. #4
    Sitrusfrukt Guest
    Avsnitt 2:
    Skjønner, men her spiller følelser inn også. Når man elsker noen så blir feilene ubetydelige. Eksempelvis, dama kan være deilig, ha pent hår, være fantastisk flink til å suge og er en god støttespiller ellers i hverdagen, men så er hun litt rotete, gidder ikke lage middag hver dag og er ikke så interessert i å ha sex flere ganger om dagen, noen ganger kan det gå dagevis. Om du da har motsatte verdier og liker å hold det ryddig og få middag servert hver dag blir dette irriterende faktorer, men du greier likevel å akseptere feilene, for du elsker jo dama og de positive kvalitetene overkjører de negative. Jeg tenker at enten så er du for streng med kravene dine eller så har du rett og slett ikke sterke nok følelser for Lisa, som gjør at du henger deg mer enn nødvendig oppi detaljer, måler henne oppimot den fiktive drømmedama og deilige damer du ser på gata, i filmer, i porno og slike ting. Elsker man noen gjør man ikke sånt tror jeg. Jeg har elsket to menn i mitt liv og jeg har aldri sammenlignet dem med andre. I ettertid derimot kan jeg gjøre det, men der og da gjorde jeg det aldri fordi 1) det hadde ingenting å si 2) det kom ingenting godt ut av det.

    Avsnitt 4:
    Mulig du trives i forholdet, men som du sier blir du ikke tilfredsstilt nok, der er ting du savner og vil ha som du ikke kan få, som gjør at du føler deg fanger og da på sett og vis mistrives. Det kommer helt an på hva man fokuserer på, skal man se på tryggheten og kjærligheten du vet damen din føler for deg, så har du det som en konge, men skal du se på det seksuelle, så sliter du. Men, det virker som om det seksuelle er en veldig stor verdi hos deg, at det er utrolig viktig for deg å bli tilfredsstilt og at sex generelt er en stor del av hverdagen din. Og når dette er en av dine høyeste verdier er det fort gjort å mistrives om man ikke blir tilfredsstilt, og man ser etter alternative løsninger uten å tenke over konsekvensene på vegne av både seg selv og sin partner.

    Avsnitt 6:
    Har du skrevet ned "kravene" dine noen gang? Jeg foreslår at du gjør det. Skriv ned nøyaktig det du ser etter i en dame du vil leve resten av ditt liv sammen med, både når det kommer til personligheten og utseende. Ikke tenk på at hun en dag blir gammel eller kan bli syk eller kanskje går opp og ned i vekt i løpet av forholdet eller finner ut at hun skal farge håret eller forandrer klesstil, litt forandringer i løpet av et liv er jo normalt og disse blir i større eller mindre grad ubetydelige når man elsker noen.

    Etter du har gjort dette, skriver du en liste over kvalitetene drømmedamen din har. Vær pirkete og detaljert, skriv det enten som en hel tekst eller liste (helst liste, med tanke på disse boksene, vet du). Beskriv nøyaktig hvordan hun er både i personlighet og utseende. Her er greia at du skal skille mellom fantasi og virkelighet, og se hvor mange likhetstrekk det er mellom fantasien og realiteten. Nå kom jeg igjen på at du ikke er monogam, men det virker som om du likevel vil ha noen å leve resten av livet sammen med, men på utradisjonelt vis. Du trenger ikke dele kravene og sånt her om du ikke vil (selv om det hadde vært spennende å lese).

    Jeg kan ta meg og mine krav som eksempel slik at du skjønner tegninga. Skal prøve å ikke gjøre det langt, jeg skriver det som hel tekst og ikke punktvis (punktvis er dog mer oversiktlig). Drømmemannen min er høy (mellom 180 og 190 cm), han er bred over skuldrene med en kraftig, hårete brystkasse og har generelt en kropp som er preget av hardt arbeid og god trening, men med normal fettprosent. Han har kraftige hender og underarmer hvor blodårene kan ses tydelig. Begge armene er tatoverte. Han er mørkhåret, har intense, blå øyne, fyldige lepper og et smil som gir hvem som helst sommerfugler i magen. Han er grovt utstyrt med en tykk pikk og kan holde ut timevis i senga og vet nøyaktig hva han skal gjøre for å sende meg til himmelen hver eneste gang. Han vil alltid ha sex, feier seg etter mine lyster og krav, gjør akkurat som jeg sier. Han har kun øyne for meg og vier all sin oppmerksomhet og tid til meg. Han er snill og god, lojal, ærlig, svært beskyttende, litt sjalu av seg og han får meg til å føle meg trygg til enhver tid. Han kan alt, han er supersmart, samtidig som han greier å fikse alt i huset, han har ikke problemer med å pusse opp selv og han kan fikse bilen når noe går galt med den. En reell handyman med greie på alt mulig.

    Han jeg ser etter i det virkelige liv, som jeg vil være sammen med resten av livet, er lojal. Han er stabil, greier å holde hodet kaldt når mitt ikke vil samarbeide. Han er beskyttende og får meg til å føle meg trygg. Han får meg til å le, gir meg latterkule eller latterkule hvor jeg ler så jeg griner fordi han er hysterisk. Han er støttende, aksepterer meg for den jeg er og er forståelsesfull. Han er også ærlig og flink til å kommunisere, greier ikke lyve for meg. Han er forstått med at jeg ser tvers igjennom manipulasjon og at jeg er et veldig sårbart menneske. Dette utnytter han så klart ikke. Han er lidenskapelig og elsker sex hvor vi utforsker hver cm av kroppene våre og blir høye på kjærlighet vi har for hverandre. Så vanvittig klissete, men det beste jeg vet. Samtidig liker han å være dominant, ta kontrollen og er tydelig på hva han vil og hva han vil ha, liker det røft også. Han har sexlyst som tilsvarer min egen. Sex er viktig for meg også.

    Ser du at jeg har ikke listet opp noen krav når det kommer til utseende på mannen jeg vil dele resten av livet med? Nettopp fordi det i bunn og grunn er ubetydelig for meg. Jeg har falt for mange ulike menn, både de blonde og de mørke, både de med brune og blå øyne, både de med liten pikk og stor pikk, de med tynn og senete kropp og kropp med altfor høy fettprosent. Og de har tent meg så mye at saftene har rent nedover beina på meg fordi jeg har så lyst på dem. Er ikke det rart, når de i utgangspunktet ikke har vært like drømmemannen? Av for eksempel 50 punkt, så har de kun vært like på 5 eller 10? Her er det følelser, sjarm, kontraster eller likheter og kjemi skyter inn!

    Avsnitt 7:
    Løsning nummer 1 - du kan sette en strek over hele greia, ikke fortelle henne noe, bli monogam, gifte deg med henne, få barn og leve sammen med henne resten av livet uten å ligge med andre damer. Er dette dog en realistisk løsning når du selv betegner deg som ikke monogam? Det er et veldig stort valg altfor mange tar for lett på (se på skilsmissestatistikken og hvor mange som bevisst er utro over lengre tid). Etter det jeg leser tror ikke jeg dette er løsningen som vil være god for deg i det lange løp, men kan man, så vil man. Om du virkelig går inn for det er det fullt mulig, jeg tror for eksempel jeg selv kunne greid et åpent forhold, men, om jeg hadde greid det i det lange løp, det tror jeg ikke. Om jeg derimot hadde risikert å mistet mannen i mitt liv fordi jeg ville være monogam kunne saken revurderes. Tror jeg. Jeg vet ikke. Slikt krever mange stunder med dyp refleksjon, vurderinger og tanker.

    Løsning nummer 2 - Avslutte forholdet og etterhvert vurdere hvor mye du skal fortelle henne angående grunnen til bruddet. En løsning som så klart hadde fungert, men du skylder henne en forklaring og en begrunnelse, og jeg syns også du skylder henne å være ærlig når du velger å gå. Dermed kan dette med lyster nevnes, og jeg syns også du bør nevne at du har vært utro. Dette for at hun skal se grad av alvorlighet i saken og ikke bli desperat og be om å få deg tilbake når du ikke fortjener å bli bedt.

    Løsning nummer 3 - Fortelle henne om dine tanker og følelser, finne en løsning sammen. Absolutt den beste løsningen hvor du viser både deg selv og damen din respekt og forståelse! Her er det mange risikofaktorer, hun kan for eksempel avslutte forholdet, men det er flott at du gir henne valget når du selv er usikker. Men her er det så utrolig viktig at du ikke går rundt grøten! Du går rett på sak, sier ting nøyaktig slik som det er, blir hun lei seg eller begynner å gråte skal du ikke ta tilbake ting eller unnskylde deg for dine følelser og lyster, du skal være bent fram ærlig. Men så klart, du sier ikke til henne at du vil pule ei nett og lita dame om hun i utgangspunktet ikke er det. Det er jo sårende og unødvendig. Men at du har noen seksuelle sider av deg selv du vil utforske på egenhånd. Ønsker hun eksempler må du prøve å ordlegge deg riktig, uten å lyve, for å forhindre isfront. Et kunststykke uten like, men Lisa virker oppgående nok til at dette ikke skal bli et stort problem tror jeg.

    Avsnitt 9:
    Bingo, det viser at du er reflektert nok til å legge merke til dine egne feil og innse at noe er galt. Vanvittig mange mangler denne egenskapen. Du er heldig som har den og det viser at du ser etter rom for bedring og løsninger. Drittslenging fører aldri noe godt med seg, jeg tenker at du kunne fort følt deg angrepet og skyldig på grunn av følelsene og lystene dine og dermed blitt provosert, og slik finner man jo ikke løsninger på problemer at all.

    Avsnitt 12:
    En illusjon er aldri bra eller godt nok. Det gjør mye med en som menneske å etterhvert finne ut at en har levd på en løgn. Det setter så store sprekker i tilliten man har til andre mennesker (og selvtilliten) at det i mange tilfeller ikke kan fikses ordentlig. Ha dette i bakhodet og tenk over det de gangene du bevisst omformulerer sannheten for Lisa eller fornekter realiteten.

    Håper du oppdaterer her om hva du finner på å gjøre i fremtiden!

  6. #5
    Kjekk&kåt Guest
    Kort svar herfra: Er du ikke lykkelig sånn som du har det nå, så dra.
    Men ikke grin på puta når du finner ut at du tok feil, og hun du har nå har funnet en som er bedre enn deg.

  7. #6
    hamar23 Guest
    Don't know what you got till it's gone.. Du finner garantert ALDRI noen som henne igjen, det er hvertfall sikkert og visst.

  8. #7
    Medlem siden
    Nov 2010
    Innlegg
    3,559
    Fylke
    Hedmark
    Kjønn
    Kvinne
    En ting bør du ha i hodet og det er at INGEN er perfekte!! Selv drømmedama kommer til å ha feil og mangler.
    Man vet hva man har,men ikke hva man får.
    Tror du har blitt sååå opphengt i å ha andre/finne drømmedama at du glemmer litt hva som betyr noe og er viktig i livet ditt. Legg til side den tankegangen og nyt det du har foran deg. Nemlig dama di!! Du finner nok ingen andre som passer bedre sammen med deg Og husk at du,damer osv. vil forandre seg med årene. Også den "perfekte" drømmedama!
    Tenk på den dama du nå er sammen med og ikke bare deg selv. Kommuniser. Vær åpen og ta det opp igjen. Klarer du/dere ikke å bi enige,så har dere det best hver for dere. Lykke til videre

  9. #8
    Medlem siden
    Sep 2015
    Innlegg
    63
    Fylke
    Kjønn
    For min del leser jeg innlegget som forfattet av en narsissist - sykelig opptatt av seg selv. Uten evne til å snakke om andre enn "jeg". Det er få eller ingen spor etter refleksjon i forhold til andre og de han eventuelt påfører smerte ved sine handlinger. Når vedkommende omtaler forholdet og beskriver "vi", er det med ham selv som objekt.

    Jeg tror for min del ikke "Lisa" har det godt - og for min del er det snarere snakk om hvordan hun og andre kan slippe unna. Narsissisten kan man ikke forandre.

    https://sml.snl.no/narsissisme
    Sist redigert av BullOslo; 22-03-16 kl.18:13.

  10. Takk ØsterdalsRøya, Melissa_83 takket for denne posten
  11. #9
    Medlem siden
    Jul 2012
    Innlegg
    299
    Fylke
    Kjønn
    Du kan iallefall ikke fortsette slik som nå. Du må enten velge henne og være tro mot henne, eller droppe a.

    Ingen av de to alternativene er så veldig "gode" for deg, antagelig. Hva som lønner seg er veldig usikkert uansett, og denne usikkerheten skremmer deg tydeligvis.
    Da blir det kanskje enklere å bare utsette valget og fortsette å være utro - men dette vil antagelig bare føre til at du sårer henne massivt når hun finner ut hva du driver med - enten ved at hun hører om det, eller du "bryter sammen" og innrømmer hva du har gjort.

    Altså - jeg sa du utsetter valget, men egentlig gjør du ikke det. Så lenge du holder på slik, så har du valgt et tredje alternativ - utroskap. Siden du er så vant til det, så oppfatter du kanskje ikke dette som et valg du har tatt, men mer som en utsettelse av å velge mellom de to alternativene Troskap og Brudd. Du burde kanskje heller se på utroskapen som et valg du har tatt, og det er da også det sikkert dårligste valget du kan gjøre. Å være tro mot henne eller gjøre det slutt er de beste alternativene, og vet du ikke hva du skal velge av de to, får du bare gå for magefølelsen.

  12. #10
    Medlem siden
    Dec 2007
    Innlegg
    592
    Fylke
    Vest-Agder
    Kjønn
    Mann
    Noen tanker jeg gjør meg.

    Jeg vil begynne med mine absolutte krav for at jeg skal trives i et livslangt forhold.

    1. Noen jeg kan være meg selv ovenfor, på godt og vondt
    2. Noen jeg kan stole på/ha tillit til.
    3. En god samtalepartner, felles humor, og kompatible verdier

    Personlig kjemi, seksuell kompatibilitet, interesser, og hva slags type forhold(mono/poly) er også prekære punkter, men de er noe dynamiske mens punktene over vil alltid være selve fundamentet for at en avvikende fetishist som meg selv skal kunne leve lykkelig i et potensielt livslangt forhold

    Hvordan stiller du deg til de tre punktene jeg nevte? og om du er mer eller mindre enig, hvor viktig vil det være at det er gjensidig? og hvordan er ditt forhold utifra de punktene.

    Eventuelt hva er dine urokkelige "punkter/krav/verdier" et forhold må bygge på?
    Counting all the assholes in the room, Well I'm definitely not alone


Trådinformasjon

Users Browsing this Thread

Det er for øyeblikket 1 brukere som leser denne tråden. (0 medlemmer og 1 gjester)

Lignende Tråder

  1. Svar: 0
    Nyeste innlegg: 28-05-17, 15:51
  2. finnes det en jente som kan hjelpe meg? ;)
    Av rampeguttFredrikstad i forumet Gamle kontaktannonser
    Svar: 3
    Nyeste innlegg: 10-10-10, 21:46
  3. Søker en dame som kan gjøre meg til en bedre elsker
    Av ålesunder i forumet Gamle kontaktannonser
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 14-08-10, 00:58
  4. finnes det en likesinnet dame i samme situasjon som meg?
    Av pudding1 i forumet Gamle kontaktannonser
    Svar: 0
    Nyeste innlegg: 19-07-10, 01:32

Emner for denne tråden

Regler for innlegg

  • Du kan ikke starte nye tråder
  • Du kan ikke svare på innlegg / tråder
  • Du kan ikke laste opp vedlegg
  • Du kan ikke redigere innleggene dine
  •  
kripos